A la demande générale (de Julie), voici un article publique où vous pourrez publier votre loose en commentaire. Si vous êtes sages, peut être que vous aurez votre propre article publié ici. Ouah, quel honneur ! C'est provisoire, je finirai bien par trouver un truc un peu plus convivial, mais bon vous allez pas vous plaindre non plus hein.
Bon allez, on se dépèche d'écrire, non mais !
Ca y est. J'ai trouvé. Je sais quelle est la pire invention de la Création. Non, ce n'est pas Lorie, ni même Jordy. Non ce ne sont pas les épinards. Non ce n'est pas le Tour de France (celui là vient en seconde position). Et non, ce ne sont pas les cache-pots.
Ce sont (roulement de tambour à la guitare)... les moustiques. Non mais quelle saloperie. Ca vaut bien sept fois les animaux crevés qui donnent envie de gerber toute la journée. Ceci dit, en termes d'animaux crevés, même si je ne les aime pas, je préfère un moustique mort qu'un moustique tout court.
Déjà, une mouche c'est con. Pas d'autre mot. Vous essayez de lire tranquillement, et la mouche vient vous emmerder. Pas de panique, on éteint la lumière, on ouvre la porte et on allume la lumière dans le couloir, c'est rêglé en deux minutes. Mais le moustique... LE MOUSTIQUE !!!
Déjà il fait chaud. Vous avez toujours votre drap et votre couette par acquis de conscience, mais vous dormez au dessus, parce qu'il fait trop chaud. Vous transpirez, changez quatre fois de T-Shirt dans l'heure, et vous n'arrivez pas à dormir. Pourtant il fait noir, tout est calme. Tic tac, tic tac, il est déjà 1h du mat, demain le réveil à 7h. 1h30, le sommeil commence à venir. Enfin. Joie.
Soudain...
Quelque chose vient vous sussurer des mots doux à l'oreille. "BzzzZZZzzzz !". (alors là, je suis bilingue moustique, je vais vous traduire: "Kikoo lol, j'tay piquay, alors jviens tréveillay pour te le dire mdrrrrr"). (Oui, le moustique parle comme les Kévins).
Dans ce délicieux demi-sommeil, vous vous redressez d'un coup sec en collant des baffes à l'air. C'est un réflexe, humain certes, mais complètement con car inutile. Pic d'adrénaline (dites au revoir au sommeil), comportement presque schizophrénique-psychopate avec une irrésistible envie, voire un besoin imminent de tuer. De manière violente et douloureuse. Dans votre tête, vous imaginez le moustique éclatant sous votre poing. Vous vous dites qu'à votre échelle, c'est un peu comme si vous vous preniez un building dans le coin de la tronche, sachant que le building en question a préalablement effectué une chute d'environ 10 000 pieds alors qu'il avait atteint sa vitesse de croisière (?!).
Vous allumez la lumière. Rien. Silence. Pas de moustique en vue. Inspection de votre chambre pendant 10 bonnes minutes. Nada. Là, comme dans les films d'horreur, vous vous dites "Ce n'était sûrement que mon imagination". Pourtant, un indice irréfutable a marqué votre corps: vers l'intérieur du genou gauche, une trace rosatre qui ne vous démange pas encore, vous ne vous en rendrez compte que demain. Vous êtes manipulé par le moustique.
Tant pis ! Dodo. Vous éteignez la lumière, mettez un bon quart d'heure à vous rendormir.
Soudain...
"BzzzzzZZzzzZZzzzz !" ("ptdrrrr jtay ramenay ma famille pour mangay looooolllll"). Oh putain, le fourbe.
Nouveaux coups dans l'air. Allumage direct de la lumière, et là vous le voyez passer devant vos yeux ébahis. Vous le suivez, attendez qu'il se pose, un magazine à la main. BLAM ! Grand coup dans le mur. Hahahahahahahaa t'es mort enculé !
Non, ce serait trop facile, vous le voyez voler gaillardement au plafond. Il s'est téléporté. Au bout d'environ une demi heure de traque, vous virez enfin d'une pichenette nonchalante le cadavre plein de VOTRE sang de votre magazine. Vous vous couchez, et vous endormez enfin. C'est le repos du guerrier.
Le lendemain matin, vous vous apercevrez que votre corps est constellé de piqures. Dans votre rage, alors que vous étiez en mode berserk, vous avez oublié de prendre en compte son dernier Bzzz. Sa famille était là. Vous êtes parti pour vous gratter pendant une bonne semaine.
En plus les moustiques, ça trimaballe des maladies, ça tue des tas de gens en Afrique, et ça donne le chikungunya. Et franchement, à quoi ça sert dans l'éco-système. Où est-ce que ça participe dans la chaîne alimentaire ?
Bref, tout ça pour dire: les moustiques, c'est vraiment de la grosse merde.
Et si d'aventure vous en croisez un, détruisez-le, éradiquez-le ! Non mais !!!
Mon Dieu, ma dernière semaine de boulot risque d'être longue. Il y a un animal crevé quelque part dans la boîte où je fais mon stage et impossible d'identifier d'où ça vient.
Au début, je croyais que c'étaient mes pieds qui sentaient pas bon, mais non. J'ai même approché ma tête d'eux pour vérifier: rien. Et puis je n'y ai pas fait trop gaffe, je me disais que c'était le matin, que je venais de passer une demi heure à marcher et que j'avais du transpirer.
Ce matin j'entends mon patron de superbe humeur, qui dit à qui veut l'entendre que ça pue. En effet. Maintenant qu'il le dit, l'odeur ne sort plus de mon nez.
Un type vient pour essayer de réparer ces odeurs. Il ne trouve rien. Je fais remarquer à mon patron qu'en effet, il a raison (un peu de lèche ne fait pas de mal). Il me dit de venir dans son bureau, et là c'est l'apothéose. On essaye de localiser d'où ça vient, on bouge des meubles, mais à part remuer les relents pestilentiels et coller des hauts le coeur, on trouve rien.
Sûrement que la sale bête est aller crever dans le faux plafond. Bah on va être biens tiens.
Vous pouvez envoyer vos dons et vos masques à gaz à mon adresse. Faudrait voir à ce que je crève pas prématurément, non mais !
Y a des jours avec, et des jours sans. Allez savoir pourquoi, aujourd'hui j'ai bien le sentiment que c'est un jour sans.
Ca commence avec le petit dej. Du gâteau au chocolat d'il y a trois jours, pour l'anniversaire du beau frère. Sympa mais un peu étrange dès le matin.
Ca continue au boulot. J'arrive, j'ai soif. Je vois une bouteille d'eau posée sur mon bureau, ouverte par mes soins jeudi dernier. Je bois. Tiens mais ça pue cette bouteille ?! Une heure plus tard, ça se confirme j'ai mal au bide.
Vous ai-je déjà dit que j'avais du mal à me lever le matin ? Ce matin particulièrement ce fut dur. Même pas le temps de me préparer de la bouffe pour ce midi. Je vais à la sandwicherie / kebab en bas de chez moi (pour 3€50 t'as un sandwich bourré à craquer de tout ce que tu veux, long comme le bras, (ou CMB comme on dit), une canette et un pain au chocolat. Bien quoi ! Merde avec toute la pub que je lui fais ici, j'espère que j'aurai au moins un sandwich gratuit...), le type a plus de pain. Il en aura dans une demie heure. Merdouille, tant pis, je peux pas me permettre d'être à la bourre d'une demie heure.
Là je vais au truc d'à côté du boulot pour me prendre un sandwich. Je vois une petite pancarte "tous nos produits sont issus de l'agriculture bio". Oh merde ça va casquer. Bon tant pis, j'ai déjà vu mon patron revenir d'"à côté" avec des trucs sympas. Genre des paninis géants. Même qu'il a dit que c'est pas trop cher. Allons-y pour ça.
"- Bonjouuuuur. Vous faites des paninis ?
- Non. Sandwiches. Liste là.
- Merciiii ! Heu... (ouh putain c'est cher). Un sandwich au jambon s'il vous plait !
- A pas.
- Mais pourtant y a écrit que...
- A pas !! Saucisson.
- Bon bah saucisson alors.
- 4,60.
- Mais non je veux pas une formule, juste le sandwich.
- Oui. 4,60."
Aïe. Un bébé sandwich (oui il est tout petit) au saucisson pour 4,60€ (et même pas le sourire de la crémière... encore moins son cul. Ceci dit vu sa tronche j'en aurais pas voulu ). J'espère qu'il est bon. Et bourratif. Je sens que je vais encore avoir la dalle tout l'aprem.
Un quart d'heure plus tard, j'entame mon bébé sandwiche. C'est super, y a trois tranches de rosette, deux feuilles de salade et du beurre (mais juste un peu, et seulement sur un côté. Et oui, c'est du bio ma bonne madame ! Le bio, ça veut dire que c'est cher et que c'est pas beaucoup. Qu'on se le dise.
Mon patron m'a induit en erreur, je crois que son panini géant pas cher, c'était pas le même "à côté" que là où je suis allé.
Décidément avec l'eau et les bébé sandwiches qui coûtent la peau des couilles, c'est pas mon jour gastronome. Tant pis, ce soir je me tape une pizza (ou pas). Non mais !
Edition: j'ai trouvé une photo de l'établissement en question. Comme ça si vous y allez, bah vous irez pas.
Finalement les voyages en train, c'est un truc très mathématique. Oui oui, ce ne sont que des probabilités, comme au bac.
Attention, ça reste un minimum complexe, car les conditions sont cumulatives. Exemple.
Problème:
Soit un voyageur, et un voyage de programmé.
Etape 1, l'arrivée en gare:
- Il y a une grève: 75%
- Un problème technique: 30%
- Un suicide (ou "accident de personne"...): 30%
- Le train est à l'heure et part: 4%
Etape 2, le voyage:
- Le train est vide, on l'a pour soi tout seul, bonheur: 10%
- Mais un violeur s'est caché dans les chiottes et attendait que quelqu'un entre dans le train: 64%
- On trouve une place avec une petite table, bonheur ultime: 5%
- On est assis à côté (ou à proximité) de quelqu'un qui pue: 78%
- On est dans le même wagon que la conne qui téléphone: 86%
- Sa meilleure amie a des problèmes de couple: 95%
- Elle parle fort: 107%
- Elle a un forfait illimité: 93%
- Elle est blonde: 70%
- Elle est transexuel: 2%
- Elle revient de vacances trooooop de la baaaalle à Saint Trop' et elle a passé toutes ses soirées (qu'elle détaille dans les moindres détails) au Macumba: 87%
- Elle t'engueule quand vous lui demandez de baisser d'un ton: 62%
- Elle ferme sa gueule quand vous lui demandez de fermer sa gueule: 48%
- On est dans le même wagon que l'homme d'affaire beauf: 56%
- On est assis à côté de lui: 62%
- Il a oublié qu'UNE SEULE pression sur le vaporisateur de son CK ONE était suffisante: 34%
- Il a un téléphone portable: 100%
- Il a au moins un rendez-vous avec le premier ministre de Chicago ou de Tokyo, et il doit le rappeller à son contact par téléphone: 68%
- On se retrouve avec le chargeur de son ordinateur portable sur les genoux "parce qu'il faut absolument qu'il finisse ce dossier pour le Président de la Confrérie des Chefs du Commerce dans l'heure": 24%
- Il a un costar de merde: 85%
- Il teste les sonneries de son téléphone portable (de manière exhaustive) alors que vous essayez de faire un somme: 58%
- La clim est en panne: 33,33%
- Le mec d'à côté se prend une amende: 47%
- Et il agresse le contrôlleur: 98%
- Vous avez une vieille qui veut s'asseoir à côté de vous: 65%
- A votre place: 65%
- Elle pue le vieux: 100%
- Elle est scandalisée pour (insérer une raison aléatoire ici): 97%
- Un gamin hyper-actif et hyper-chiant est assis au siège de derrière et vous le fait savoir à grands renforts de coups de pieds: 52%
- Des collégiens qui muent se croient drôles: 64%
- Quelqu'un a eu la bonne idée de s'acheter un McDo pour manger dans le train: 28%
- Quelqu'un se jette sous votre train: 12%
- Le conducteur se trompe de trajet: 17%
Etape 3, l'arrivée:
- Vous arrivez à l'heure ET à la bonne destination: 56%
- Vous descendez du train, mais au moment où votre pied se pose dans le vide, vous vous rendez compte que le quai était de l'autre côté: 2%
- En raison du plan Vigie Pirate, vous devez rester enfermé dans le train pendant encore une demie heure: 36%
- Vous avez fait bon voyage: 9%
Et comme le disait notre ami Grand Corps Malade: "Les voyages en train finissent mal en général".
De nombreuses autres probabilités sont encore à ajouter ou a découvrir, je vous laisse le soin de compléter cet article avec celles auxquelles vous pensez. J'ai pas que ça a foutre moi, non mais !
C'est marrant, quand j'ai créé ce blog la semaine dernière, je voulais partager toutes mes expériences de loose (et il y a à dire, croyez moi...), mais il a semblé que cette date coincide avec une entrée dans une période de win attitude.
Je m'explique: lecteur dvd commandé le lundi soir, il en arrive un exemplaire à la FNAC le mardi matin, il est pour moi. En plus il fonctionne du premier coup. Bizarre.
Je demande à mon patron pour prendre mon vendredi: ok, pas de problème.
Je paraine des gens à la pelle chez Micromania, je gagne plein de thune.
Je vais au cinéma, le film s'avère être bon.
Bourdel mais keskispas ???
Finalement la win attitude n'a pas duré longtemps.
Jeudi soir, on me confie une grosse mise à jour à faire sur un site. Le genre de mise à jour qui prend trois bonnes heures. Là elle a du être bouclée en une heure. Je relève le défi. Evidemment, avec des délais comme ça, faut pas s'attendre à des miracles. Il reste des bugs.
Le lendemain, n'étant pas là (finalement la win du début de semaine a engendré de la loose, ça s'équilibre), impossible de corriger ces fautes avant aujourd'hui. Tant pis. Je suis en week end.
Vendredi. Direction la Normandie, avec mes amis de la SNCF. Arrivée à 11h moins le quart à la garde de Lille pour mon train de 11h03. Grève surprise. "Kikoo lol, ce matin, y a que ton train qui part pas !". Mouais. Je vais me renseigner. "Bonjouuuuuuuur, je voulais savoir, j'en fais quoi de mon billet ?". Là on m'annonce qu'on me fait passer par Paris, mais que par chance, on ne me fait pas payer de supplément. Joie. Justement j'avais envie de passer deux heures à ne rien faire à Saint Lazare, à part lire le pauvre Ciné Live acheté avec mes derniers deniers, m'acheter un sandwich et une petite bouteille d'eau pour la modique somme de 5€90 (en bas de chez moi pour 3€ j'ai un sandwich qui fait 2 fois la taille de celui-ci, des crudités, et DES tranches de jambon complètes, pas des lamelles qui dépassent pour faire croire qu'il y en a beaucoup alors qu'à l'intérieur c'est vide. Et aussi une boisson et un pain au chocolat. Résultat des courses, 6h dans le monde magique du train pour bien profiter de mon jour de congé.
Là j'arrive pour une fête de famille, on m'annonce que je suis DJ. Ah bon. C'est une grande première. C'est cool de me mettre au courant. "Mais si, tu l'as déjà fait avant !". "(heu en fait non, jamais...)". Par chance ça se passe bien, sauf que quand on me demande de mettre de la musique pour dancer, je laisse la playlist en aléatoire, je vais prendre l'air 5 minutes, et bien évidemment, les deux morceaux pourris qui se sont subrepticement glissés dans la liste à mon insu passent à la suite. On vient me sortir de ma quiétude pour me dire que c'est de la merde. Je finis la soirée derrière mon ordi à mettre de la musique alors que tout le monde arrive vers moi en hurlant "OUAIS DIDIER !!!!" en m'ébouriffant les cheveux. J'adore qu'on me touche les cheveux, vous pouvez pas imaginer.
J'arrive ce matin, tranquillou, mon patron m'attrape au vol. Sermon à demi masqué. "Hé oui, comme par hazard, c'est toujours le jour où on est pas là que c'est le jour où il faut être là" (enfin quelque chose comme ça). Du coup ma version top moumoute et technologique du site a été virée pour faire place à l'ancienne. Mouais.
Une demi heure plus tard, Patron revient me trouver. Il m'annonce que je me fais gentiement exiler dans un autre bureau, à l'abri des regards indiscrets. "Tu comprends, on passe la norme cette semaine, et les stagiaires n'ont pas le droit d'être dans la même pièce que l'équipe". Cherche-t-on à me cacher ?
Toujours est-il que je me retrouve dans une pièce qui sert de débarras. Mission du matin: la ranger. Matinée à faire des allers-retours entre ça et la poubelle dehors. Yiha. Aspirateur. Yiha derchef. En plus demain j'ai trop de la chance, je vais monter une armoire dans laquelle je pourrai ranger tout le bordel de la pièce ! Peut-être qu'on me demandera aussi un petit coup sur le pare-brise ?
Enfin, faut voir le côté positif de l'affaire, je suis tout seul dans mon bureau, j'ai un mur derrière moi et la porte en face (avant c'était l'inverse), je peux donc glander sans jamais me faire griller. Faudrait quand même pas qu'en plus ça me déprime, non mais !
Le test de pureté qui donne un score global de pureté, tout le monde connaît. Mais sur ce lien, on en trouve un bien plus sympathique qui donne des résultats classés par catégories. Voici les miens:
Bilan de compétences
Geek : +2
Abandonné à la SPA
Boulet
Clochard
Coincé
Croître et Multiplier
Gerbe
Gourmand
Poète
Sadique
Velu
Victime
Virginité Anale
Score
Sexe : +94
Sadique : +1
Masochiste : +15
Fétichiste : +7
Homosexuel : +5
Crapulerie : +24
Déchet Humain : +102
Alcoolique : +30
Pédophile : +14
Menteur : +47
Drogué : +16
Amusez-vous bien.
