Et bonne année !

Bien le bonjour les amis de la nouvelle année.
Un bon bout de temps que je ne vous ai pas donné de nouvelles, mais il se trouve que la loi des séries a encore frappé, pas plus tard que lundi.
Nous rentrions du domicile parental avec Mademoiselle, en voiture, parce que c’est chouette et que ça fait des économies et tout et tout. Seulement, elle trouve qu’il y a un bruit. Moi je sais pas, je la connais pas bien cette voiture.

Arrivés à Arras, effectivement, il y a un bruit. Dans le moteur. Ca vibre. Aouch. Bon c’est pas grave, on augmente la musique, comme ça on entendu plus. Comme on est malins !

Voilà, on est à Lille ! Plus que 500 mètres et hop ! A la maison ! Et là c’est le drame. PAN ! (oui parait que ça a fait ça dans le moteur, moi j’ai pas entendu). Et après ça a été un mix entre la tondeuse, l’avion a réaction et le tracteur. Il est temps de se garer. Vite. Devant la CONNASSE D’ESTHETICIENNE DE LA RUE GAMBETTA DE LILLE (kikoo si tu nous lis, grognasse) qui a passé une bonne heure à se bidonner avec ses clientes.

« - Hihihihi ! Ils sont en panne loooooooool !
- Oh bah MDRRRRRRRRRRRR ! »

Bon bref là on est pas bien garés, et y a une vraie place qui se libère en face. Je stoppe une gentille piétonne (qui elle a pas fait genre « oh sauri aille ame angliche aille donte handairstande ». Kikoo si tu nous lis, connard) qui veut bien nous garder la place le temps que je pousse la voiture jusque là (truc super facile quand il y a de la circulation, que la place est VRAIMENT en face, et qu’il faut faire un créneau en escaladant le trottoir).

Après moult délibérations avec les autorités parentales respectives, on se dit que de toute façon on va pas pouvoir faire grand-chose, on va donc rentrer à la maison à pied. Le fait est que la voiture est légèrement chargée (ah bah oui on en profite). Je fais donc opération sherpa, laisse mademoiselle à la voiture pour surveiller tout le bordel qui reste, et pars pour mon expédition polaire. Un sac à dos, deux sacs en bandoulière, une valise à roulettes sur laquelle deux sacs sont en équilibre, et un autre sac dans l’autre main. Jusqu’à la dernière rue ça va. Y a un des sacs de la valise qui se pète la gueule deux fois. Une rue avant la maison, il tombe tous les 5 pas. Obligé de tout poser pour le refixer à chaque fois. La porte de la maison se fait voir. Joie.

Et là, c’est le drame.

L’ascendeur est en panne. Un bouton est défoncé.

J’habite au cinquième.

C’est parti pour les escaliers. Ca faisait longtemps que j’avais pas souffert comme ça. Je rentre, je balance tous les sacs, et je repars (bah oui il reste du merdier dans la voiture).

Bon le temps de l’aller-retour, l’ascenseur remarche (WTF), j’accueille cette nouvelle avec une joie non dissimulée, mais aussi un certain dégoût (genre « MAIS PUTAIN DE BORDEL DE MERDE D’ENCULE DE BATARD D’ESTHETICIENNE DE TA RACE T’AURAIS PAS PU MARCHER TOUT A L’HEURE ???»)

Je m’écroule dans le canapé. Je suis épuisé. Bon bah ça y est, je suis malade (je suis passé par différents stades depuis lundi soir, c’est fun).

Le lendemain matin, on retourne voir la voiture (bah oui, c’était une place payante, fallait remettre des sous dans le parcmètre…). Après réouverture du moteur, je constate qu’effectivement une bougie se ballade toute seule, attachée à son anti-parasite. Ceci expliquant les vibrations. Je crois réussir à la refixer. On redémarre. PAN ! Coup de feu avec petit nuage de fumée. Bon bah non je l’ai pas refixée…

Finalement on voit qu’il y a une petit garage cyclo juste en face. J’envoie mademoiselle faire la fille en panne. Elle revient avec un mécano. Qui nous refixe le bouzin. On redémarre. Pas PAN ! Bénédiction, joie auréolée. Mécano, si tu nous lis, merci, tu iras au paradis.

Bon on va se garer sur notre parking, mais il faut quand même changer les anti-parasites, parce qu’il s’est détaché tout seul sur le trajet de retour, le coquinou.

BREF.

Petite soirée nouvel an. Sympa, pas de grosse teuf avec de la gerbe. Une raclette (bisous le hamster), on est 5. On mange, on joue à la Wii, à d’autres conneries, c’est fun. Sauf que la raclette a du mal à passer, vu que j’avais oublié que j’étais malade. A 3h du mat on décide de commencer Planet Terror. Ah bah y a pas à dire, je m’attendais pas à un truc aussi gore. C’est vraiment crado de chez crado. A 4h on se dit que quand même, merde, il est 4h. Alors on va se coucher (je finirai le film, un jour).

Et là c’est le drame. Je passe le reste de la nuit à m’étouffer dans ma morve et à rêver de zombies (enfin de contaminés, parait que chez les puristes faut pas déconner avec ça). Toutes les dix minutes je suis obligé de choisir la prochaine séquence du film, alors que tout ce que je demande moi, c’est dormir. La fièvre ça fait avoir des rêves pénibles quand même. Mais quand on voit l'affiche qui est quelque part dans cet article, on se dit que quand même, c'est bien adapté.

Enfin, tout ça pour dire que bonne année, que cette année je ne prends pas de résolutions officielles parce que de toute façon je les tiendrai jamais si je les formule, et que les bonnes résolutions, c’est de la merde finalement. Donc bonne année, bon [blablablabla] (remplacez par ce que vous voulez de bon), et allez vous faire enfiler ! Ah bah oui, faut quand même que je garde un peu de la mauvaise humeur qui me caractérise, non mais !

La braderie de Lille et ses limites

Bien bien bien...
Bon alors que dire sur la braderie ? Que d'années en années on dépense de moins en moins ? Oui bon ok, revenant des Etats-Unis et ayant dépensé ouate-mille euros là-bas, on cherche plus grand chose. Bref, 12 euros de dépensés, ça va, c'est raisonnable (même si j'ai dépensé au moins le double en bouffe et en bière... groumpf). Cela dit le hazard est de temps en temps rigolo, puisque la veille, je regardais sur des sites si je trouvais le dévédé d'Olivia Ruiz à pas cher (pas trouvé). Le soir, ma douce et tendre me fait remarquer qu'elle aimerait bien revoir Arrête moi si tu peux (avec Tom Hanks et Leonardo Di Caprio). Qu'à cela ne tienne. Premier stand sur lequel je m'arrête, le type vend les deux, le tout pour 10€. Youpi ! (désolé Fab...)

Bon sinon Micromania est bien sympa avec ses jeux récents à 2€. Je suis pas fan du genre RTS, mais je dois dire que le Seigneur des Anneaux poutre bien. Surtout pour 2€. Dommage que je sois un peu bête et que je n'aie pas pris tout leur stock cela dit. J'aurais pu les revendre à environ 10-12€ chaque...

M'enfin le plus marquant de la braderie, c'est quand même la série de concerts gratuits. Résumons:
- Tête d'affiche: Julien Doré (le machin-chose de la Nouvelle Star)
- Premières parties: Sharleen Spiteri (Texas quoi) et Amy Macdonalds (c'est bon, mangez-en !)

Hum. Première incohérence n'est-ce pas.

Bref.

Les deux premières parties, comme on pouvait s'en douter, on tué sa race de sa maman. Tonnerres d'applaudissements mérités. Dommage qu'Amy Macdonalds ne soit restée que pour trois chansons par contre (dont une excellente reprise des Killers).
S'ensuit un entracte interminable avec des gens de RTL2. Un mec pas drôle qui fait de l'humour, et une pétasse blonde et belge (même si je n'ai rien contre les blondes et contre nos amis belges, il faut dire qu'elle cumule la pauvre).
"- Hihihihi on a de la chance ce soir on n'a pas la drache habituelle. Vous savez ce que c'est la drache ? C'est la pluie hihihihi !".

Ah ok.

Bref ça dure super longtemps, on se fait chier, et on voit sur les écrans géants que Monsieur la star se met du parfum en backstage alors qu'on attend que son arrivée (parce qu'on en a plein les pattes et qu'on aimerait bien aller se coucher quand même).

Bref.

Ayé Monsieur arrive. Cool. Il a toujours une tête de veau et les cheveux gras. M'enfin c'est pas ce qu'on lui demande. J'avais à peu près bien aimé ce qu'il faisait à la nouvelle star, peut être que ça va être sympa ?
Heuuulààà ! La première chanson est un peu spéciale et me fait penser aux premières parties que j'ai pu voir dans d'autres concerts. C'est pas grave va, il s'échauffe. Là il va nous sortir son "tube". Ahbah non. Là il nous fait un discours. Il nous dit que la braderie c'est chouette, qu'il s'y est promené, qu'il a trouvé une petite lampe avec une magnifique applique, mais qu'il n'a pas pu l'acheter parce qu'il n'avait pas de monnaie. Conclusion: la vie c'est plein d'occasions (ou un truc un peu comme ça).

Ah ok.

Et là il re-chante un truc nul. Et finalement il finit par enfin atteindre les limites (putain j'ai trop un style littéraire de la balle) ! Youpi. Ah mais...?! Dis donc c'est que ce serait une copie conforme du machin qu'on entend quand on fait l'erreur de s'arrêter sur MTV ? Oùquelle est l'inventivité ? Oùquelle est la bête de scène ? Bon c'est pas grave, les nanas ados sont contentes. Ca fait des ultrasons avec la bouche et ça sent la petite fille qui se néglige. Ce qui m'amène à me demander:

"Qu'est-ce qui a 230 yeux, qui fait des cris aigüs et qui sent le pipi ?"

(oui oui c'est bien le premier rang d'un concert de Julien Doré)

Bref.

Là c'est le drame. La chanson se termine, il enchaîne sur une autre, et il se passe un phénomène bien étrange. Les gens commencent à partir. Mais en masse. Du genre à même m'inspirer un sentiment de pitié et d'avoir mal pour le mec sur la scène, même si il fait de la merde (n'ayons pas peur des mots, désolé Julien, j'ai du mal avec ta non-énergie sur scène). Heureusement qu'il a des projos dans la tronche et qu'il ne voit pas ce qu'il se passe ici-bas, parce que c'est catastrophique. Y a au moins la moitié des gens qui sont partis.
Nous, on veut être forts. On veut y croire. On veut lui donner sa chance. On tiendra une chanson de plus avant de se rendre à l'évidence. On a mieux à foutre. Donc on s'en va.

Arrivé à la place devant la gare Lille Flandres, on atteint le summum de la Lose. On retrouve tout le public ayant fui. Il a préféré s'arrêter devant les indiens qui font de la flûte de pan. Ah bah merde, quand même. LES INDIENS ONT CAPTE LE PUBLIC DE JULIEN DORE ?!!? Wtf... le pauvre :/

Donc, reprenons en coeur:

"J'ai fait fuir tout mon public,
tranquillement, aisément !
J'leur ai pas filé la trique,
Avec ma musique de gland !"

Le lendemain, je veux voir les réactions des gens par rapport à ce concert. J'ai pas été déçu, je suis tombé sur un magnifique article de la Voix du Nord.

Bon enfin, tout ça pour dire qu'il aurait mieux fait de faire des trucs biens sur scène et qu'il aurait du avoir quelque chose à foutre de son public. Non mais !

Les aventures nocturnes de la Loose (et autres joyeusetés sociales)

Bien le bonjour les amis (ou pas).

Aujourd’hui c’est un jour un peu spécial car je suis en cours. C’est tellement intéressant que j’ai décidé de blogger un peu. Juste pour vous. Et oui je suis altruiste (même si ça fait trois fois que je reprends des pâtes).

Donc comment vous parler de Lose alors que je suis en cours. Ah ben voilà c’est fait. Déjà je me fais chier comme un rat mort, et en plus je suis entouré de cons (y en a quand même deux ou trois pour relever le niveau, rassurez-vous). Notamment UN type, le genre qui me rendra (encore plus) aigri avant l’âge. Le genre de type à faire de la lèche parce qu’il est trop bête pour avoir des réflexions intelligentes. Il va donc méticuleusement reformuler tout ce qui dit le prof, sur le ton du débat, qui du coup n’existe pas puisqu’il valide.

Ce type, en fait, c’est un peu le dieu des Pierre Richard, mais en con (dans le sens méchant du terme). Et dixit une personne hautement estimable: "putain le mec qui pète tellement plus haut que son cul qu'il pue de la gueule". Cette personne ne la connait pas mais a tout à fait capté l'essence même du type.

Bon le prof vole pas bien haut non plus, comme vous allez le voir dans le dialogue qu’il vient d’avoir avec mon camarade cité plus haut :

"-ah c'est bien j'aime bien quand les élèves ne sont pas d'accord !

-oui c'est interactif ! Dommage qu'il y en ait qui dorment sur la droite (il désigne ma direction ce con)"

Donc voilà, le genre de situations où y à des coups de boule qui se perdent. Certains de mes visiteurs réguliers pourraient le reconnaître. C’est en effet quelqu’un qui dégage une odeur nauséabonde et qui est capable de vous suivre un vendredi vers 1h du matin pour vous raconter qu’il a été discuter avec la haute hiérarchie de l’école pour lui expliquer à quel point il trouvait l’école futile. Voilà, vous devez reconnaître.

Bref.

Sinon savez-vous que lors de mes dernières sorties, j’ai découvert que j’avais certainement la tête à qui on va chercher la baston, comme ça pour s’amuser.

Déjà l’autre soir on est venu me dire que je n’étais pas un homme. Tout ça parce que je « gardais » les filles, que le type s’est rendu compte qu’il ne donnerait pas son coup de kékette avec elles ce soir, bah il fallait bien qu’il trouve un autre moyen de s’amuser.

Il vient donc engager la conversation avec son pote / traducteur :

« Mec 1 - MEUH GEU REUH GEU BEUU MEU MEUUUU !

Moi – Aah ?! Oui en effet.

Mec 2 – Non mais là il est en train de te dire que t’es pas un homme.

Moi – Ah. Bah oui, il a raison, je suis un surhomme. (il vous vient de ces phrases tacotac quand on vous agresse, je vous jure… -_- )

Mec 2 – Un surhomme toi ? peuh ! N’importe quoi ! (me dit l’homme chétif qui se cache derrière ses boutons. En fait il a en quelque sorte une tête de Warhammer. Pas de collectionneur de Warhammer, mais VRAIMENT de Warhammer.)

Amie – Bah si c’est superman tu voix pas !

Mec 1 - Wooo putain c’est superman. SUPERMAN ! Comment on dit ? Ah ouais Clark Keeeeent. (comme vous l’aurez deviné, il était quelque peu sous les effets de l’alcool, ce qui a quelques incidences sur sa diction). Azyyyy serre moi la main !!! (j’ajouterais bien un « lol » mais même un k3v1n est moins bête)

Je lui serre la main, de dépit, pour qu’il me foute la paix.

Mec 1 – Oooh putain il m’a broyé la maiiiiiin ! C’est vraiment superman ! Azy Clark enlève tes lunettes pour voir.

Là je sens que le mec a besoin de se prouver qu’il possède des poings. Etant altruiste, je refuse de lui faire du mal à lui et à son pote, donc je m’en vais. »

Dans le genre truc qui fait peur, j’ai appris qu’après mon départ, le patron a tenté de saouler les filles, dans le sens premier du terme. Les faire boire pour profiter de leurs corps. Enfin je me méfiais déjà du type, parce qu’un mec qui nous dit de but en blanc qu’il « se rase les couilles parce qu’il aime pas manger du poil quand il fait une minette alors qu’il imagine que c’est pareil pour les filles qui s’occupent de lui », moi, ça ne me met pas super à l’aise.

Bref.

La semaine suivante je me fais traîner au Latina. Une boîte. Ceux qui me connaissent doivent savoir à quel point J’AIME les boîtes. Mais bon quand on VEUT faire plaisir, on apprend à faire des sacrifices. Toujours est-il que c’est un peu l’endroit de la lose, et que je réfléchis à renommer mon blog en « bienvenue au Latina ».

Bref.

Nous entrons dans l’antre, trouvons par miracle une table. Nous nous y asseyons, mais malheureusement, l’une d’entre nous est destinée à s’asseoir par terre.

Un gentleman comme moi ne peut pas laisser une situation comme ça perdurer, aussi je repère une chaise inoccupée à la table d’à côté. Je l’attrape, la tends à la jeune fille éplorée, quand j’entends derrière moi :

« MEUH GEU REUH GEU BEUU MEU MEUUUU ! »

Décidément ils ont des problèmes d’élocution dans le quartier.

Bref.

Cette fois c’était une sorte de rital mafieux de 40 ans avec les poils de torse brushingés. Comme l’idée de me retrouver au fond de la Deûle avec les pieds dans une bassine de ciment ne m’enchante pas plus que ça, je décide de reposer la chaise. Prudemment. Je jette un coup d’œil vers mon nouvel ami, esquisse un sourire qui veut dire « ha ha ha désolé, c’était pour déconner ! », mais lui me fixe. Avec un regard qui veut dire : « toi demain tu vas te réveiller avec une tête de cheval dans ton lit». (d’ailleurs mon erreur a peut être été de me marrer lorsque j’ai vu ce regard). Et ça dure une bonne dizaine de secondes APRES que j’aie reposé la chaise.

Enfin dans les deux cas, tout est bien qui finit bien. Ouf.

Conclusion de ces deux anecdotes : si vous voulez sortir, évitez le quartier Massena à Lille, c’est un peu naze.

Nb : Etant donné que le réseau wifi de mon école est en mousse, je ne joins pas de photos à ce message, peut être que si vous êtes sages (et surtout si j’y pense), j’éditerai ultérieurement pour en mettre. Et puis d’abord je fais comme je veux non mais !

Les services de la lose

Bon on commence par quoi ? Allez, France Telecom.

Un appel d'un monsieur de France Telecom, à l'instant. Il dit s'appeller Jean-Pierre, mais je pense qu'il a menti sur son identité, parce qu'écorcher un nom bien franchouillard comme le mien, c'est étrange. Ou alors il habite à Marseille et est bien imprégné des accents outre-mer. Déjà c'est perdre des points que de croire que je vais raccrocher direct si le mec s'appel Aziz.

- Kikoo c JP votre konséyé Orange ADSL.
- AAaah oui, mais là en fait non, je suis déjà chez la concurrence, ça va pas m'intéresser monsieur.
- Ché ki ?
- [CHEZ TA MERE DUCON !] Chez Free.
- mdrrrrr té tj ché FT pr ton fix lol ?
- Oui, mais plus pour longtemps, je vais aussi vous quitter pour ça.
- [A partir d'ici ça me saoule, mais bien de retranscrire la conversation en k3v1n, on va donc considérer que vous la ferez vous même. Je mettrai quand même quelques indices pour rappeller qui est qui]Bah ça tombe bien, on vous propose un abonnement Orange dégroupage total pour 39€. Mais en plus on vous fait deux cadeaux lol !
- ...
- Heu donc... on vous offre 10€ par mois pendant trois mois, ce qui fait l'abonnement à 29€ mdr ! Mais en plus, le modem se loue à 3€ par mois (pwnd !), mais vous pouvez aussi l'acheter en grande surface ! Sauf que il se vend à 60€ mais on vous offre QUARANTE euros, comme ça il est plus qu'à 20 € ! OMG ! Qu'est-ce que vous en pensez ? (alors ça c'est la phrase type et bidon qu'on sort pour faire parler le client potentiel. La première mauvaise technique qu'on apprend quand on fait du phoning)
- Hé bien, après un rapide calcul, je vois que l'abonnement + la location du modem, ça fait 42€. Soit à peu de choses près mon abonnement à Free + un abonnement FT, je me trompe ?
- [interloqué] Heu en éfé -_-.
- Donc, vous pourriez me dire quel est l'intérêt pour moi, sachant que je suis très satisfait de Free ?
- Lol ! Vous avez la qualité de service de France Telecom !!!§!!§§!!!!
- Aaaaaaah oui ! Aaaaah bah non alors. Je veux pas changer.
- Ah oui mais là vous bénéficiez de la qualité de service FT !!!!! (il aurait presque pu dire lol ici)
- Ah bah oui, mais heu... ah bah non."

Putain faudrait qu'ils les forment leurs mecs, parce que dans le genre commerciaux merdiques, ils sont très forts. Même moi quand j'étais stagiaire chez eux j'étais plus fort que ça. Ils rebondissent sur un argument à deux francs alors qu'on leur dit qu'on est pas intéressé...


Bon maintenant, autre Lose, mais pas trop. Dimanche je commande le nouvel album de Cali, qui sort le lendemain. Je me dis "ooh bah il va être expédié demain !". Ah bah non, seulement aujourd'hui (soit mercredi). Nan mais les mous chez Alapage !
D'ailleurs en parlant d'Alapage, ils m'ont envoyé un mail ce matin.
"Kikoo !
Tavé komandé DBZ sur ta Wii débu déçembre. Tavé oublié mé cé pa grav lol. Il devé sortir le 11 janvié. Pi la on é le 6 févrié, alor heuuuu on é 1 pe en retar lol. Alor on va konsidéré kon é en ruptur de stoc lol ! (sic: "Dans un soucis de transparence, et afin de vous permettre de prendre vos dispositions, nous préférons vous informer d'une possible rupture de stock.")
On t tien o couran, tinkieeeet mddrrrrr !
Bisous
Alapage"

Et là, de suite, j'ai eu envie de répondre.
"Salut mon con !
C'est normal, le jeu a été repoussé au 15 février. Tiens toi au courant avant de me dire "Malgré nos nombreuses tentatives, nous n'avons pas obtenu d'informations précises de nos interlocuteurs pour l'approvisionnement attendu.", parce que là tu tapes le titre du jeu sur Google et t'as l'information directement. Ca fait pas sérieux de mentir à ses clients. Parce que là y a pas eu "de nombreuses tentatives".
A+"

Donc étant donné cette matinée très alapagesque (additionné au fait que j'ai commandé une édition spéciale de Boulevard de la Mort avec un calendrier, mais que oups, on s'est trompé on t'a envoyé la normale, et t'as beau nous appeller toutes les semaines depuis mi décembre on fait rien lol ! Et aussi au fait qu'ils sont SYSTEMATIQUEMENT en retard sur les commandes), je crois que je vais devoir vous conseiller, outre le fait que des fois ils font d'excellentes promotions sous forme de coupons de réduction, N'ALLEZ PAS CHEZ ALAPAGE !
Parce que faudrait voir à pas me prendre pour un con, non mais !

Les voyages fantastiques des Chevaliers de Baphomet.

Souvenez-vous
, j'avais commandé un jeu et reçu un autre à cause du manque d'informations sur le site. Pour 5€.
Moi je trouvais que c'était de leur faute du coup. Donc je leur renvoie en leur disant (c'est de l'à peu près, je ne suis pas sûr que ce soient les termes exacts que j'ai utilisés):
"MAIS BANDE DE CONS ! Evidemment que si vous décrivez pas vos marchandises correctement que vous avez des retours parce que vous induisez vos clients en erreur".

Bon je suppose que j'ai quand même utilisé un langage plus châtié.

Je suis les directives du site, je renvoie dans leur carton de protection. Du coup à la poste "a nan cé un koli cé 5€ 2 fré 2 por pwnt lol".
Hum, qu'à cela ne tienne, je me ferai rembourser les FDP (oui cette fois l'abrévation va aussi bien pour Frais De Port que pour Fils De Pute) par Amazon.

Et là à l'instant je reçois un mail d'Amazon.
"Kikoo!!!§§!! g bi1 ressu ton koli ke tavé komandé par ereur lol boulé. Alor jte rembours té 5€ et té FDP cé DTC lol pwnt!!!§!!§§!!"

C'est là que je me dis, à juste titre, vous me l'accorderez:
"!£@&%* !!!!!!"

Donc oui, pour le coup, pwnt.

Bien, vous aurez remarqué que je profite de cet article pour introduire de nouveaux codes éditoriaux. Maintenant, les cons parleront en k3v1n. Parce que j'aime pas les k3v1n. Non mais !

Lose et destinée incontournable

Bon alors, voici un micro-article pour vous expliquer ce que c'est la Lose. La vraie. Celle avec un L majuscule. Qui tâche. Qui fait mal. Qui fait chier.
Vous vous souvenez de Steambot Chronicles ? Oui oui, le jeu dont je faisais l'éloge hier, le truc qui fait mieux que Second Life (bien que je n'ai jamais touché à Second Life...).
Bah quand on y joue sur PS3, y a un bug. Du genre à empêcher de continuer le scénario. Genre ça bloque pendant un dialogue. Et pouf, plus rien.

Maintenant, prendre une grande inspiration, et se cogner la tête sur le mur à plusieurs reprises jusqu'à ce que Sony répare ce bug.

NAN MAIS C'EST PAS CROYABLE D'AVOIR UNE GUIGNE COMME CA ! Si ça continue, je vais plus jouer que sur DS, au moins là ça plante pas, non mais !

Catastrophes diverses

Bon alors résumons.
Première lose, mais pas bien grave. L'autre jour à Carrouf, j'achète, un peu par hazard (et aussi parce que j'ai entendu beaucoup de bien de la série) , le troisième épisode du jeu Les Chevaliers de Baphomet -ou Broken Sword pour nos amis anglophones, je sais qu'il y en a (pas)- sous titré "Le manuscrit de Voynich". Donc le jeu me plaît bien. C'est un jeu d'aventure "presque à l'ancienne" (oui presque parce que des déplacements 3D dans un jeu qu'il est plus mieux en point & click, ça fait bizarre), avec un humour bien débile, et aussi de la culture générale. A vrai dire, il me plaît tellement que je décide d'acquérir les épisodes précédents. Vu qu'ils ne sont plus édités, je vais voir les sites d'occaz, et là c'est le drame. Les premiers épisodes ont plus de 10 ans et se vendent genre à 20 - 30 €. Et moi je dis non. Donc petite recherche sur kelkoo, et là je vois qu'Amzon a le jeu "Les Chevaliers de Baphomet", à 5€, livrable dans les 24h. Joie. En plus j'en profite pour commander d'autres trucs pour ne pas payer les FDP (non pas les Fils De Pute, les Frais De Port...). Bon ok, ajouter 15€ pour ne pas payer 2€90 c'est un calcul étrange, mais bon. Comme ça j'ai enfin Reservoir Dogs et Maintenant qu'il fait tout le temps nuit sur toi, le premier roman de Mathias Malzieu, le chanteur de Dionysos.
Bref. Je reçois mon coli, prêt à installer mon nouveau jeu, et là c'est le drame. En fait c'est celui que j'avais acheté à Carrouf. Groumpf. Heureusement qu'on peut se le faire rembourser. Et oui, tout ça pour ne dire que ça.

Bref. Hier soir petite fête hebdomadaire entre amis. Il est arrivé des trucs inquiétents. Du genre quelqu'un que je ne nommerai pas -nous dirons que cette personne souffre d'une forte blonditude-, qui, bien que n'étant absolument pas bourrée (pas encore), s'est étalée d'une manière magistrale. Et a au passage répendu TOUT le contenu de ma table par terre. Comme un bonheur n'arrive jamais seul, j'avais bien évidemment rempli plusieurs verres de bière quelques secondes avant. Au passage, on peut constater que j'ai du avoir comme une prémonition puisqu'avant de remplir les verres de bière, je me suis dit "tiens, si je poussais toutes les télécommandes / manettes qui trainent sur la table ailleurs". Grand bien m'en a fait. Le fait est que j'ai vu la scène au ralenti. La tombante perdant l'équilibre, la chute, et une sorte de "noooooooooooooooon" sortant de sa bouche. J'ai désespérement tenté de protéger à la fois le contenu de la table (y avait un sacré bordel dessus...) et la tête de la pauvre hère, mais je n'ai pu sauver que la tête. Pas la bière.
Un rouleau de sopalin et une paire de chaussettes plus tard, je me dis que, la soirée n'étant pas finie, je ne vais pas encore changer de jean. Encore une fois, grand bien m'en a fait, puisque quelques minutes plus tard, je mange mon hot dog, qui a mystèrieusement survécu à l'incident de la table. Soudain Madame décide qu'elle va le goûter. Ayant l'habitude, je lui tends. Elle mange, le regard vide. Moi à ce moment je pousse un hurlement silencieux (comme Harry Potter dans le film de l'Ordre du Phoenix, alors qu'un certain personnage vient d'avoir quelques soucis), je la fixe avec un air d'autoroute, elle continue à machouiller, le regard vide. Seuls les muscles de ses mandibules fonctionnent. Et moi je regarde désespérement le ketchup couler inexorablement par le côté qui n'est pas dans sa bouche. Sur mon jean. Je me félicite de ne pas en avoir changé, et je me dis que peut être que maintenant je peux, mais que la soirée n'est toujours pas finie.
Grand bien m'en a fait. Car suite à une discution agitée sur je ne sais plus quel sujet futile, je ponctue une de mes phrases imparables en tapant ma bouteille de bière (pourtant aux trois quarts vide) sur mon genou (j'étais assis par terre). Plouic. Les lois de la physique, particulièrement celles concernant le transfert des forces, ne pardonnent pas. Un grand jet de bière sort du goulot et finit par s'écraser sur mon pauvre pantalon. Soupirs et lassitude.

Pour finir sur la série des catastrophes, une troisième personne décide d'attraper ma guitare, un médiator (un dur...) et de gratter n'importe quoi. Etant donné le bruit que font mes cordes, je me dis qu'elles ne tiendront pas longtemps. Je lui passe donc mon dernier mediator souple, qui, au bout d'une poignée de secondes, finit par être détruit. Bon je préfère ça que mes cordes hein, mais c'est incroyable. C'est une barraque de dingues. La prochaine fois pour garder le lieu propre, je me la joue à la Dexter, et je recouvre mon appart d'albal. Non mais !

La Lose, jamais elle te fout la paix. Même pas le week end.

Alors attention, là ça enchaine !
Déjà, il est de bon ton de faire un petit rappel. A chaque fois que je veux partir de Lille en voiture, cette dernière tombe en panne quand elle est dans / à proximité de mon parking. Ca a commencé avec la voiture de mon pote qui marchait très bien. En démarrant à côté de chez moi ça démarre pas. Il arrive à la redémarrer plus tard le soir, vient me rechercher le lendemain matin, et ça ne démarre pas.
Ensuite, la dernière fois, c'était pour partir en vacances à la plage (j'ai déjà du vous en parler...). Un bruit de mauvaise augure dans le moteur.

Et là, la semaine dernière, en voulant démarrer, bah... "Your car is out of battery". Merde. Aucun voisin dans l'immeuble (en tout cas aucun qui n'a de pinces pour faire redémarrer la voiture). Appel d'une amie: yeah, elle a des pinces ! Ah oui mais non elle est déjà partie, elle est à 60 bornes de là. Groumpf.

Bref. Après un petit coup de train, on arrive chez mes parents, à Rouen. Mais faut aller chez les parents de Mademoiselle. Donc on emprunte la voiture. Qui ne démarre pas du premier coup. Rire jaune.
Après quelques jours là bas, on retourne tous à Lille en famille. Et là, à 80 kms de l'arrivée, c'est le drame. L'Espace fait des bips de partout. Des voyants clignottent sur le tableau de bord. La voiture perd de la vitesse.
L'arrivée d'essence est morte.
Ha ha.
Alors déjà, le truc frustrant, c'est de se faire interrompre au milieu de sa partie de Final Fantasy 6. Vraiment, c'est super désagréable. Après, comme l'heure a changé, il fait nuit plus tôt. Attendre une demie heure dans le noir complet derrière les glissières de sécurité de l'autoroute avec pour seule envie de hurler des trucs vulgaires, c'est chaud (comme on dit quand on est jeune.)

Finalement, la dépanneuse arrive. Après encore de l'attente, un taxi vient nous chercher. Bon, on est arrivé. Ca pourrait être pire.
Le lendemain j'ai cours. Les parents de Mademoiselle retournent chercher leur voiture. Visiblement ce n'était pas un problème bien grave. Ca a redémarré plutôt facilement.
Le samedi cours aussi (???!!!!!), je rentre chez moi le soir. J'apprends que la voiture a refait la même panne dans la journée. Et que le père de Mademoiselle a crevé avec son vélo. Du coup tout le monde a encore perdu sa journée.

Pour finir avec cette série noire, les parents de Mademoiselle sont rentrés en Normandie avec une voiture de prêt. En arrivant plus tard le soir, ils appellent: "Oups ! On a embarqué ton sac de cours. Y a tous tes documents importants et ton agenda dedans. Heureusement que tu as enlevé ton ordinateur dis donc !".

Bref, c'est ce qu'on appelle un week-end sous le signe L. Le prochain a intérêt à être meilleur, non mais !

Lose et Micromania

Découverte du jour: je pourrais faire partie du casting de Heroes. J'ai un pouvoir tout à fait singulier: j'arrive à transmettre ma Lose.
Alors mettons nous en situation. Comme vu dans un article précédent, je me suis payé une PS3 15 jours avant qu'elle ne baisse de prix. Il faut croire que la balance de la Lose s'équilibre parfois d'elle même puisque Sony fait pour la première fois de son histoire un geste commercial: vous avez acheté votre PS3 dans la période de x à y (dans laquelle je suis...), alors envoyez votre ticket de caisse au service clients, et on vous envoie un jeu pour vous dédommager. Cool !
Bref, j'envoie tout ça, et là je me dis: "oui mais si ma PS3 grille ? Je fais comment sans ticket de caisse ? Bon ok il parait que c'est la console la plus fiable au niveau hardware, mais c'est de moi qu'on parle là..."
Bref. Je vais à Micromania.
"-Bonjouuuuur ! Ce serait possible de me rééditer un ancien ticket de caisse ? (explication de la situation: PS3, compensation, plus de ticket de caisse original...)
- Pas de problème, me dit le sympathique vendeur, donne moi ta carte de fidélité et la date d'achat."

Difficile de retrouver la date d'achat. Le vendeur, super patient, finit par la retrouver. Alors là il faut savoir que le jour où j'ai acheté la console, le magasin fermait à 19h30 et j'ai du arriver à 19h27, donc j'étais à peu de choses prêt le dernier client du jour. Manque de bol, pour réimprimer le ticket de caisse, il faut réimprimer l'intégralité des ventes de la journée.
Cinq minutes et un ticket long de trois fois la taille de mon appendice (soit plusieurs kilomètres je pense) plus tard, j'ai mon ticket. Je suis quand même assez gêné d'avoir fait imprimer toute cette longueur, mais bon tant pis. Mais soudain, une question me vient à l'esprit.

"-Ah au fait, tu peux me confirmer la date de sortie d'un jeu s'il te plaît ?
- Oui bouge pas je regarde dans l'ordi. . . . . ... . . ?! . . . . .. . ?!!! Bah merde ?!"

Là, la magie de la Lose s'est produite. L'ordinateur ne voulait plus répondre. Il disait qu'il fallait cloturer la journée. Celle de la date d'achat de ma PS3. Le vendeur essaye sur l'autre ordi. Même problème. Il essaye de téléphoner à son patron, aucune réponse. Dix minutes plus tard, à force de tout fermer, réinitialiser, réouvrir, refermer, etc... ça remarche. Mais avant l'ordi veut, on ne sait pas pourquoi, effectuer une sauvegarde de toute la base de données. 3 minutes supplémentaires.

Bref. Tout ça pour dire qu'on entend des tas de trucs sur les vendeurs de Micromania ("des cons qui ne connaissent pas leur métier, qui ne s'intéressent pas à l'actualité videoludique, qui en ont rien à battre du client, etc..."). Aujourd'hui, rendons leur hommage (faites une minute de silence si ça vous fait plaisir), car ils sont en fait bien sympathique avec leurs clients. C'est pas une nouveauté, mais ça fait du bien de le rappeller de temps en temps... non mais !

Lose, génétique et media de communication modernes

Youpi Yahoo. Ca y est les amis, j'ai l'honneur de vous annoncer que la Lose, c'est TRES certainement génétique. Ce n'est pas de MA faute !

Mise en situation. Je rentre chez mes parents ce week end. Un des premiers trucs que me dit mon père: "Ah au fait j'ai résilié France Telecom. Dégroupage total, 15€ d'économie par mois".
"Bien" me dis-je (et lui dis-je à lui aussi d'ailleurs).
Le fait est qu'à la maison, on a du mal à accéder au réseau Wifi à moins d'être juste à côté de la Freebox (ce qui me surprend, vu que je capte le wifi de mes voisins, et que le mien est très certainement squatté). Bon d'habitude j'ai un signal "moyen" dans ma chambre, mais là quand j'arrive à me connecter et que le signal est indiqué comme "inexistant", je me pose des questions. Mais bon le principal est qu'Internet fonctionne bien sur les ordis principaux hein.
Dimanche soir, je récupère le numéro Free de mes parents (bah oui, plus du numéro FT). J'essaye d'appeller avec mon portable. "SFR bonjour, le numéro que vous essayez de joindre n'est pas attribué". Ah. Je suppose que c'est un type de numéro spécial qui est
désactivé sur mon compte. Tant pis.
Le truc c'est que deux heures plus tard, je veux appeller ma chère et tendre, mais qu'en décrochant le téléphone je n'ai aucune tonalité. Rien. Que dalle. Nada. Nichts. Nothing. (là je crois que j'ai fait le tour)
Hier matin, je me lève, je vais allumer l'ordinateur pour voir mes mails, et au niveau de la connexion Internet: Rien. Que dalle. Nada. Nichts. Nothing.
Le midi j'en parle à mon père et après enquête, il n'a jamais fait de demande de dégroupage total chez Free. Donc il a résilié sa ligne FT, et il ne peut plus rien faire. Je ris.
Y a pas qu'aux autres que ça arrive, non mais !

Rooooh !

NAN MAIS PUTAIN DE MERDE C'EST PAS DONNÉ A TOUT LE MONDE D'ACHETER UN TRUC A 600€ ET QUE 15 JOURS PLUS TARD ON ANNONCE QUE CA VA ETRE VENDU A 500€ !

Losons mes frères et mes soeurs

Bon alors déjà j'en ai une bien belle à vous apprendre: on dit pas "La Loose", mais "La Lose", avec un seul O. Donc deux possibilités s'offrent à moi: soit je change le nom du blog, soit on fait avec. Votez en commentaire.

Ensuite la Loose (bah oui pour l'instant on continue avec les deux O) c'est quoi ? C'est emmener sa ps2 réparée pour qu'elle soit vendue dans un magasin à Rouen. "Ah oui mais on reprend pas ce numéro de série". Holly fuck. Tant pis, je vais à Cash Occaz. Youpi, ils ont le temps de la tester. "Ah mais y a plus l'autocollant de garantie ?". Bah non je l'ai enlevé y a 15 jours pour la nettoyer, et pis elle est plus sous garantie. "Ah oui, bah on reprend pas alors". Holly fuck².
Finalement je la mets en vente sur 2xmoinscher, pour plus cher que ce qu'ils me la reprennent (pas) dans les magasins, et en une demie heure, c'est vendu. Sauf que je suis sûr que quand ça va arriver chez le client, ça marchera pas, et je me collerai les frais d'envoi dans le cul. Mais je serai d'une mauvaise foi incomparable envers la Poste malgré tout.

Sinon la Loose c'est aussi, après qu'on vous rachète pas votre ps2 parce qu'il y a pas l'autocollant, que vous voyez une dame derrière vous avec des jeux ps3 à vendre. Finalement je lui fais une offre qui l'intéresse plus que le magasin, je lui rachète un de ses jeux. Je rentre chez moi, je l'essaye, youpi. Ah ben non, pas youpi, c'est tout pourri (on m'aurait menti ?).
Tant pis, je le mets aussi en vente sur internet. Vu que demain je dois passer à la poste parce que j'ai vendu des tas de trucs entre temps, j'irai aussi voir combien on me le reprend à micromania. Fantastique, on me le reprend à un euro de plus que ce que je l'ai acheté.
Tout content je rentre chez moi, et là le mail fatidique: vous avez une nouvelle vente. Et merde, là je l'aurais vendu 5€ plus cher, et en plus ça a du décevoir et emmerder un mec. Bon, tant pis. Conclusion: n'achetez pas Def Jam Icon, c'est mou, c'est lent, on a l'impression que le jeu rame, qu'il tourne au ralenti, mais non, là c'est la vitesse normale, et c'était un combat ultra nerveux parait-il. Par exemple regardez la photo: ok c'est super beau. Mais ce que ça ne dit pas, c'est que dans huit secondes, le mec aura toujours pas touché le sol. Et vous imaginez même pas combien de temps ça a pris pour l'attraper comme ça.

La Loose, ça peut aussi être des trucs tout simples, comme regarder un film avec Schwarzenegger. Celui qui devait sortir peu après le 11 septembre 2001, mais qui a été repoussé parce que ça parlait de terroristes aux iouèsses. Dommage collatéral que ça s'appelle (à moins que ce ne soit la même chose, mais au pluriel). Bah c'est pourri (moins que Def Jam ceci dit). MAIS comme on mange, bah on continue. Et puis comme on finit à 22h10 de manger, bah il reste qu'un quart d'heure au film. Du coup on le regarde en entier, et on a perdu du temps sur sa pauvre vie. Damn.


Mais bon, la Loose, je la garde pas que pour moi. Pas plus tard qu'il y a tout à l'heure, j'appelle le service abonnement de Joypad. Ca fait deux mois que je reçois les numéros en double. Ils font mal leur boulot, ils n'ont pas compris que le réabonnement, quand c'est à la même adresse et tout, ça veut pas dire qu'on veut recevoir le même numéro deux fois. M'enfin bon, en toute bonne foi je les appelle pour leur signaler. Pas de bol j'ai du tomber sur la patronne qui avait l'air excédée. Elle parle toute seule: "Ah bah ils sont complètements stupides ou quoi ? En plus c'est la même adresse. C'est n'importe quoi ! Et en plus ils ont AUSSI envoyé le numéro cadeau supplémentaire en double ??! Bon qui a fait ça ? Ah évidemment y a pas de nom... Nan mais faut qu'ils s'arrêtent là ! grrr". Timidement je suggère: "le dernier exemplaire je l'ai pas déballé, si vous voulez je barre mon nom dessus et je le renvoie". Bah non, c'est pas le problème qu'elle me dit, j'ai qu'à en faire cadeau à quelqu'un qu'elle ajoute (des amateurs ?). Bref à mon avis, ça va chier des bulles pour quelqu'un au service abonnement.

Conclusion: la Loose se transmet, même par paiement par CB sur Internet. Tant pis ils n'ont qu'à bien faire leur boulot, non mais !

La série noire continue.

R.I.P.
Plus qu'à en acheter une autre. Super. Happy. Jouasse même. Week end de merde.

De la loose nouvelle

Bieeeen un mois et demi que je n'ai rien écrit ici. Et la Loose ne m'a pas quitté rassurez-vous. Donc des tranches de Loose à tire larigot, only for you.

Déjà un truc étrange qui m'est arrivé hier. Je revois un ami de longue date (On l'appellera Georges parce que c'est son nom), ça faisait trois ans qu'on s'était pas vus. Bref. Je le raccompagne sur une partie de la route, à pied (Bonsecours-Normare pour les initiés, je dirais un truc du genre plus ou moins trois kilomètres), vers 1h du matin. Peu après avoir quitté ma maison, un lampadaire tombe en rade juste quand on passe dessous. Etrange. Environ une heure plus tard, seul sur mon chemin de retour, ce même lampadaire se rallume alors que je passe juste dessous. Ce n'est pas de la Loose, mais des fois, on se dit qu'il y a des forces surnaturelles en marche, et ça ferait presque peur (surtout quand on a un fort taux d'alcoolémie).

Ensuite. Je suis parti en Ecosse, très beau pays, rempli d'écossais. La Loose se situe au niveau de la dégradation graduelle de la qualité des logements. Le premier était un petit appart super classe qu'on avait loué en plein coeur de Glasgow. C'est beau, confortable, c'est la classe.

Après on s'avance dans les Highlands, et évidemment les hotels et apparts deviennent hors de prix. Alors je me retrouve dans une espèce de cabane d'environ 5m², avec des lits superposés, et mon père juste à côté. Et je peux vous assurer que la promiscuité des ronflements est quelque chose d'éprouvant. Bizarrement, je dormais toute la journée dans la voiture. Bon, je n'ai pas de photo de ce logement, mais c'est pas grave, la plus rigolotte c'est celle qui va suivre.
Donc première Loose de ce logement, c'est que suite à une erreur d'inatention lors de la réservation, bah il était tout près du précédent. Bon la promiscuité ronflesque est toujours de rigueur, mais je vous laisse découvrir ce qu'on appelle un Wigwam par vous même à travers la photo. Vous allez tout de suite comprendre.

Bon ceci dit l'Ecosse est un très beau pays, et je ne résiste pas à la tentation de vous montrer quelques photos prises avec mon téléphone (qui du coup a la classe). Et même pas photoshoppées s'il vous plaît !





De même on trouve des accessoires qui m'ont fait penser à moi. Malheureusement 12 livres ça fait un peu cher pour le fun (d'ailleurs quand
on est en Ecosse, on se rend rapidement compte que TOUT fait un peu cher.)

Bref, la Loose c'est aussi vouloir partir en vacances sur les plages Normandes (Cabourg) avec son amoureuse, mais que le destin semble avoir décidé que non. La veille de partir, j'étais tout seul à mon joli appart Lillois, je sors au resto avec une bande de morues de 20h30 à 1h du mat environ. Quand je rentre chez moi, j'ai la surprise d'avoir du mal à tourner la clé dans ma porte. Ce qui me met la puce à l'oreille dont le sang ne fait qu'un tour. Observation rapide de la porte: oooh tiens des rayures partout sur elle et sur le bâti autour. Ah bin merde.
Du coup vacances à la plage retardées vu qu'il faut aller porter plainte et faire renforcer la porte. Bon bien entendu on était mercredi ou jeudi, je sais plus, donc les traveaux n'ont pu être faits que le mardi. Ha ha.
Enfin, je suis dans la voiture, elle démarre, mais fait un bruit bizarre. Ca, c'est le bruit qui est le signe qu'il faut aller la porter au garage. Et là je vous certifie que j'ai enfin compris ce que voulait dire le mot "blasé".
Résultat ? On prend le train le lendemain matin, à 6h20 (6h20 !!!!!), pour arriver chez mes parents et leur emprunter leur voiture. Voilà. La semaine de vacances s'est transformée en un jour et demi.
M'en fous le soir où la voiture est tombée en panne j'ai trouvé un excellent moyen de me passer les nerfs. Des gamins (certainement finis au pipi ou à je ne veux pas savoir quoi) passent leur temps à jouer au foot en bas de chez moi, en maltraitant ma porte d'entrée et en faisant d'autres trucs qui m'énervent (genre cracher sur mon amoureuse et taguer le hall de mon immeuble - sur ce dernier point je ne suis pas sûr que ce sont eux, mais j'en suis sûr quand même -). Ce soir là ils étaient plutôt virulents. Ils passaient leur temps à hurler, shootaient de plus en plus fort dans la porte. Gaëlle passe pour rentrer, y en a un qui bloque la porte pour rentrer derrière elle. Elle le vire. Moi j'en ai ras le bol, j'appelle les flics. "On peut rien faire pour des gamins qui jouent au foot". Ha ha. Une demi heure plus tard je descends les poubelles, et là je pète un cable. Une petite demoiselle est coincée dans le hall, elle n'ouvre pas ouvrir la porte, et pour cause, leurs trois têtes de trisomiques sont collées dessus, à proférer diverses insultes. Je lui dis de sortir son téléphone et de faire mine d'appeller les flics, ce qui les fait partir. Moi je porte mes poubelles. L'un d'entre eux me sort "QUOI QU'EST-CE T'AS A NOUS REGARDER ??" avant de me proposer un délice anal en bonne et due forme. Goguardement, je lui réponds que ça me ferait bien plaisir.
Bref. Je dois maintenant aller dans le local poubelles (et suis par ailleurs surpris de voir la montagne d'ordures que je dois littéralement escalader pour balancer les miennes). La porte claque derrière moi et j'entends des gros coups dessus. Par la petite grille je vois leurs jambes. Ha ha. Je ris (ils ont pas plus de 15 ans ces connards). Je défonce presque la porte sans prévenir. Je ris encore car je me fais insulter, mais de loin. Ha ha.
Je remonte chez moi, rappelle les flics, leur explique mon problème. C'est bon ils viennent. 5 minutes plus tard un fourgon arrive. Les gamins se mettent en triangle et font genre de se faire des passes gentiement. Je commence à me régaler du spectacle de leur interpellation quand arrive subitement un second fourgon. Un autre voisin a aussi appellé les flics (ils doivent un service de communication du tonnerre au 17...). Deux fourgons rien que pour eux (et attention des vrais fourgons, pas des kangoos !) Mouahahahahahahahahahahahaha !!! Fallait pas me faire chier, non mais !

Espace public

A la demande générale (de Julie), voici un article publique où vous pourrez publier votre loose en commentaire. Si vous êtes sages, peut être que vous aurez votre propre article publié ici. Ouah, quel honneur ! C'est provisoire, je finirai bien par trouver un truc un peu plus convivial, mais bon vous allez pas vous plaindre non plus hein.

Bon allez, on se dépèche d'écrire, non mais !

Bestiole crevée

Mon Dieu, ma dernière semaine de boulot risque d'être longue. Il y a un animal crevé quelque part dans la boîte où je fais mon stage et impossible d'identifier d'où ça vient.

Au début, je croyais que c'étaient mes pieds qui sentaient pas bon, mais non. J'ai même approché ma tête d'eux pour vérifier: rien. Et puis je n'y ai pas fait trop gaffe, je me disais que c'était le matin, que je venais de passer une demi heure à marcher et que j'avais du transpirer.

Ce matin j'entends mon patron de superbe humeur, qui dit à qui veut l'entendre que ça pue. En effet. Maintenant qu'il le dit, l'odeur ne sort plus de mon nez.
Un type vient pour essayer de réparer ces odeurs. Il ne trouve rien. Je fais remarquer à mon patron qu'en effet, il a raison (un peu de lèche ne fait pas de mal). Il me dit de venir dans son bureau, et là c'est l'apothéose. On essaye de localiser d'où ça vient, on bouge des meubles, mais à part remuer les relents pestilentiels et coller des hauts le coeur, on trouve rien.

Sûrement que la sale bête est aller crever dans le faux plafond. Bah on va être biens tiens.

Vous pouvez envoyer vos dons et vos masques à gaz à mon adresse. Faudrait voir à ce que je crève pas prématurément, non mais !

Journée gastronomie.

Y a des jours avec, et des jours sans. Allez savoir pourquoi, aujourd'hui j'ai bien le sentiment que c'est un jour sans.
Ca commence avec le petit dej. Du gâteau au chocolat d'il y a trois jours, pour l'anniversaire du beau frère. Sympa mais un peu étrange dès le matin.

Ca continue au boulot. J'arrive, j'ai soif. Je vois une bouteille d'eau posée sur mon bureau, ouverte par mes soins jeudi dernier. Je bois. Tiens mais ça pue cette bouteille ?! Une heure plus tard, ça se confirme j'ai mal au bide.

Vous ai-je déjà dit que j'avais du mal à me lever le matin ? Ce matin particulièrement ce fut dur. Même pas le temps de me préparer de la bouffe pour ce midi. Je vais à la sandwicherie / kebab en bas de chez moi (pour 3€50 t'as un sandwich bourré à craquer de tout ce que tu veux, long comme le bras, (ou CMB comme on dit), une canette et un pain au chocolat. Bien quoi ! Merde avec toute la pub que je lui fais ici, j'espère que j'aurai au moins un sandwich gratuit...), le type a plus de pain. Il en aura dans une demie heure. Merdouille, tant pis, je peux pas me permettre d'être à la bourre d'une demie heure.
Là je vais au truc d'à côté du boulot pour me prendre un sandwich. Je vois une petite pancarte "tous nos produits sont issus de l'agriculture bio". Oh merde ça va casquer. Bon tant pis, j'ai déjà vu mon patron revenir d'"à côté" avec des trucs sympas. Genre des paninis géants. Même qu'il a dit que c'est pas trop cher. Allons-y pour ça.

"- Bonjouuuuur. Vous faites des paninis ?
- Non. Sandwiches. Liste là.
- Merciiii ! Heu... (ouh putain c'est cher). Un sandwich au jambon s'il vous plait !
- A pas.
- Mais pourtant y a écrit que...
- A pas !! Saucisson.
- Bon bah saucisson alors.
- 4,60.
- Mais non je veux pas une formule, juste le sandwich.
- Oui. 4,60."

Aïe. Un bébé sandwich (oui il est tout petit) au saucisson pour 4,60€ (et même pas le sourire de la crémière... encore moins son cul. Ceci dit vu sa tronche j'en aurais pas voulu ). J'espère qu'il est bon. Et bourratif. Je sens que je vais encore avoir la dalle tout l'aprem.
Un quart d'heure plus tard, j'entame mon bébé sandwiche. C'est super, y a trois tranches de rosette, deux feuilles de salade et du beurre (mais juste un peu, et seulement sur un côté. Et oui, c'est du bio ma bonne madame ! Le bio, ça veut dire que c'est cher et que c'est pas beaucoup. Qu'on se le dise.
Mon patron m'a induit en erreur, je crois que son panini géant pas cher, c'était pas le même "à côté" que là où je suis allé.

Décidément avec l'eau et les bébé sandwiches qui coûtent la peau des couilles, c'est pas mon jour gastronome. Tant pis, ce soir je me tape une pizza (ou pas). Non mais !

Edition: j'ai trouvé une photo de l'établissement en question. Comme ça si vous y allez, bah vous irez pas.

Ca y est, ça recommence enfin !

C'est marrant, quand j'ai créé ce blog la semaine dernière, je voulais partager toutes mes expériences de loose (et il y a à dire, croyez moi...), mais il a semblé que cette date coincide avec une entrée dans une période de win attitude.
Je m'explique: lecteur dvd commandé le lundi soir, il en arrive un exemplaire à la FNAC le mardi matin, il est pour moi. En plus il fonctionne du premier coup. Bizarre.
Je demande à mon patron pour prendre mon vendredi: ok, pas de problème.
Je paraine des gens à la pelle chez Micromania, je gagne plein de thune.
Je vais au cinéma, le film s'avère être bon.

Bourdel mais keskispas ???

Finalement la win attitude n'a pas duré longtemps.
Jeudi soir, on me confie une grosse mise à jour à faire sur un site. Le genre de mise à jour qui prend trois bonnes heures. Là elle a du être bouclée en une heure. Je relève le défi. Evidemment, avec des délais comme ça, faut pas s'attendre à des miracles. Il reste des bugs.
Le lendemain, n'étant pas là (finalement la win du début de semaine a engendré de la loose, ça s'équilibre), impossible de corriger ces fautes avant aujourd'hui. Tant pis. Je suis en week end.

Vendredi. Direction la Normandie, avec mes amis de la SNCF. Arrivée à 11h moins le quart à la garde de Lille pour mon train de 11h03. Grève surprise. "Kikoo lol, ce matin, y a que ton train qui part pas !". Mouais. Je vais me renseigner. "Bonjouuuuuuuur, je voulais savoir, j'en fais quoi de mon billet ?". Là on m'annonce qu'on me fait passer par Paris, mais que par chance, on ne me fait pas payer de supplément. Joie. Justement j'avais envie de passer deux heures à ne rien faire à Saint Lazare, à part lire le pauvre Ciné Live acheté avec mes derniers deniers, m'acheter un sandwich et une petite bouteille d'eau pour la modique somme de 5€90 (en bas de chez moi pour 3€ j'ai un sandwich qui fait 2 fois la taille de celui-ci, des crudités, et DES tranches de jambon complètes, pas des lamelles qui dépassent pour faire croire qu'il y en a beaucoup alors qu'à l'intérieur c'est vide. Et aussi une boisson et un pain au chocolat. Résultat des courses, 6h dans le monde magique du train pour bien profiter de mon jour de congé.

Là j'arrive pour une fête de famille, on m'annonce que je suis DJ. Ah bon. C'est une grande première. C'est cool de me mettre au courant. "Mais si, tu l'as déjà fait avant !". "(heu en fait non, jamais...)". Par chance ça se passe bien, sauf que quand on me demande de mettre de la musique pour dancer, je laisse la playlist en aléatoire, je vais prendre l'air 5 minutes, et bien évidemment, les deux morceaux pourris qui se sont subrepticement glissés dans la liste à mon insu passent à la suite. On vient me sortir de ma quiétude pour me dire que c'est de la merde. Je finis la soirée derrière mon ordi à mettre de la musique alors que tout le monde arrive vers moi en hurlant "OUAIS DIDIER !!!!" en m'ébouriffant les cheveux. J'adore qu'on me touche les cheveux, vous pouvez pas imaginer.

J'arrive ce matin, tranquillou, mon patron m'attrape au vol. Sermon à demi masqué. "Hé oui, comme par hazard, c'est toujours le jour où on est pas là que c'est le jour où il faut être là" (enfin quelque chose comme ça). Du coup ma version top moumoute et technologique du site a été virée pour faire place à l'ancienne. Mouais.
Une demi heure plus tard, Patron revient me trouver. Il m'annonce que je me fais gentiement exiler dans un autre bureau, à l'abri des regards indiscrets. "Tu comprends, on passe la norme cette semaine, et les stagiaires n'ont pas le droit d'être dans la même pièce que l'équipe". Cherche-t-on à me cacher ?
Toujours est-il que je me retrouve dans une pièce qui sert de débarras. Mission du matin: la ranger. Matinée à faire des allers-retours entre ça et la poubelle dehors. Yiha. Aspirateur. Yiha derchef. En plus demain j'ai trop de la chance, je vais monter une armoire dans laquelle je pourrai ranger tout le bordel de la pièce ! Peut-être qu'on me demandera aussi un petit coup sur le pare-brise ?

Enfin, faut voir le côté positif de l'affaire, je suis tout seul dans mon bureau, j'ai un mur derrière moi et la porte en face (avant c'était l'inverse), je peux donc glander sans jamais me faire griller. Faudrait quand même pas qu'en plus ça me déprime, non mais !

Naissance de cet espace perso

Hauts les coeurs et bien venue sur le blog de La Loose.
Qui ? Un gars qui n'a pas de chance, qui souffre du syndrôme dit "Pierre Richard". Pas une semaine sans qu'il y ait l'effet Loose dans ma vie. Tiens pas plus tard que tout à l'heure, en déballant mon kébab, je me suis aperçu qu'il était à l'envers. Donc du pain, et à côté de la viande. Il faut savoir, pour les non-initiés, que le principe du kébab est que la viande est DANS le pain.
Quoi ? Un peu de tout. Des avis, des critiques sur tout ce qui peut toucher les trucs biens de la lecture, du cinéma, des jeux vidéo et compagnie. Oui c'est le côté "Geekotakunerd" de cet espace, et je vous merde.
Quand ? Bah quand ça me prend. C'est tout.
Comment ? Je répondrai à cette question quand elle sera pertinente.
Pourquoi ? Parce que c'est bien. Et que je suis censé étudier les différents blogs existants pour créer celui de l'entreprise dans laquelle je fais un stage et que du coup j'ai envie de créer le mien.

Bon sinon, Blogger c'est bien, on peut faire une mise en page réglée au poil de cul pour que ce soit joli, convivial, et que ça fasse le café. Mais pas aujourd'hui, j'ai pas envie de mettre les mains dans le code. Vous vous contenterez donc d'un joli template par défaut, légèrement modifié, parce que merde je suis pas là pour faire de la déco non plus. Non mais !