A la demande générale (de Julie), voici un article publique où vous pourrez publier votre loose en commentaire. Si vous êtes sages, peut être que vous aurez votre propre article publié ici. Ouah, quel honneur ! C'est provisoire, je finirai bien par trouver un truc un peu plus convivial, mais bon vous allez pas vous plaindre non plus hein.
Bon allez, on se dépèche d'écrire, non mais !
En Corse…
Il y a 12 ans
Lastminute.com ou comment rater ses vacances ?
RépondreSupprimerCeci est un message de prévention…
Deux filles en rade de thunes veulent partir en vacances. Elles trouvent un aller-retour pour Malte sur lastminute.com pour la modique somme de 99 euros !!! Elles sont folles et réservent le vol! L’aller est prévu à 17h35 avec la compagnie Air Méditerranée ! De son côté, la plus intelligente des deux (c’est moi) vérifie que la compagnie existe bien ! Pour l’instant tout va bien ! Quelques heures passées sur la toile, l’auberge de jeunesse est réservée et les billets de train pour aller à l’aéroport aussi. 10 jours passent et arrive le jour J.
Premier ratage : Emilie oublie les billets de train chez elle et s’en rend compte quand on arrive à la gare. Vlà déjà 24 euros dans le c** ! Et pour la peine (ou plutôt parce qu’on n’a pas trop le choix !) on se prend une place en 1ère classe ! Au moins, premier ratage avec la classe qu’on nous connaît !
Deuxième ratage : J’imprime les e-billets d’avion le matin-même du départ (ils avaient été envoyés la veille du départ, à 17h). Sur le trajet jusqu’à l’aéroport, on jette un œil sur les e-billets…apparement, y’a une erreur, le vol aller indiqué sur le e-billet ne concerne plus la même compagnie ni les mêmes horaires de vol que ceux indiqués lors de la réservation. En effet, le vol n’est plus à 17h35 mais ETAIT à 7h50. Hors, il est déjà 13h. Naïveté quand tu nous tiens… On va quand même jusqu’à l’aéroport, persuadées qu’il s’agit d’une erreur. On arrive à l’aéroport et la pintade qui sert d’agent d’accueil est presque contente de nous dire qu’on a réellement loupé l’avion… « bah ouais, c’est ça de réserver par internet, pffff »
On essaie quand même d’appeler lastminute à 1,34euros la minute (pô cher) mais au bout de quelques minutes, on en a marre d’écouter la douce musique d’attente.
Et vlà encore 99 euros dans le c**. On se laisse pas démonter et on se dit que ça aurait pu être pire !
Troisième ratage : Après le coup de l’avion, on se dit qu’au moins on va pouvoir annuler l’auberge de jeunesse. On appelle l’auberge et on galère déjà pour dire qu’on va pas pouvoir venir (avec l’énervement, on en avait perdu notre anglais) mais la femme au téléphone semble comprendre ce qu’on lui dit.
Le lendemain, on regarde sur internet si la réservation a bien été annulée…on dirait bien que non comme de par hasard ! « Heureusement », c’est indiqué que si on ne se pointait pas à l’auberge, il allait nous être débiter seulement les deux premières nuits ! Soit 28 euros chacune.
….Il n’est pas encore l’heure de faire les comptes mais plutôt de trouver un plan B et rapidement avant de déprimer ! Quelques coups de fil, 3 bières et 10 heures plus tard, on rejoignait un pote à Millau ! Moins exotique mais au moins l’accueil est là !
Bon, je vous raconte pas les ratages à Millau mais on en a fait des belles aussi :D
Pour vous tous et toutes (Perrine, Amélie, Marie, Virginie, et Grug, et Gaelle) :
RépondreSupprimerpalais d'asie : n.m. = gram. : restaurant ou le but est de se remplir l'estomac pour 13.90€. La nourriture y est japonaise, chinoise, vietnamienne.... Bref, en tout point grasse et d'un certain point de vue, plutôt bonne. D'une gastronomique certe moyenne(On ne peut pas tout avoir non plus), nous pouvons dire d'un point de vue totalement objectif que ce n'est pas le but. Manger, boire et ....., tels sont les plaisirs de la vie et nous avons trouvé ici une solution excellente au 1er verbe susnommé.
Voir aussi : flunch asiatique.
traverser tout paris pour aller bouffer des suhis à volonté et tombersur le resto fermé-le-dimanche-c'est-fermé
RépondreSupprimerTraverser toute la ville pour trouver un gouda pas cher à Amsterdam, la retraverser pour trouver du pain mangeable, et se rendre compte qu'on a oublié le couteau à l'hotel.
RépondreSupprimerSe garer sur des zébras un mercredi soir de juillet et réussir à énerver le flic-qui-n'a-pas-fait-caca-ce-matin-la-et-qui-n'a-pas-baisé-depuis-6-ans, et qui par conséquent est assez énervé pour te mettre un PV de mauvais stationnement, et un second parce qu'il manquait l'intérieur du B(la peinture)sur ta plaque d'immatriculation ("plaque non lisible"). Tout cela, au moment ou tu avais réussi à économiser quelques deniers pour les soldes (que tu avais déjà faites, cela va sans dire)
RépondreSupprimerla loi c'est la loi.
RépondreSupprimerT'es d'la police toi ?
RépondreSupprimerPrendre son vendredi pour avoir un long WE avant que son amoureux parte pour 1 an à Metz, et passer la moitié dudit vendredi dans la bagnole parce que la batterie de la 205-en-fin-de-vie a choisit de nous lâcher lâcheusement alors qu'on stationnait juste 10 min pour aller s'acheter un japonais.
RépondreSupprimerQuand enfin la courageuse môman de l'amoureux se pointe avec pinces et tout; et que la voiture daigne bien redémarrer, ne pas oublier que La Loose à décider de vous coller aux basques : 100 mètres plus loin, on cale; et le manège recommence.
On finit par manger notre déjeuner à 15h30 (un déjeuner bien mérité soit dit en passant) et on fait le deuil de notre après midi au soleil, bien-calé-dans-un-transat-en-pensant-à-tous-ces-cons-qui-bossent.
La loose... Lors d'un moment de loose j'ai cherché à comprendre le principe régissant les loostiques.. Je m'explique: Après ma looooongues semaines je rentrais jeudi à Amiens pour me préparer psychologiquement à embrayer de mon stage à l'école... Mon Titi n'étant pas là je me sentais déjà bien malheureuse.. Par ailleurs, comme vous l'aurez remarquer en ce merveilleux mois d'octobre il fait un temps un peu frisquequette, je décidai de mettre en route le chauffage... Pas de réponse du chauffaud... grrr. 2ème décision, motivée je choisis la baignoire... un bon bain, un ptit ordi comme ça on allie plaisir et travail.. Belle perspective. Je fais couler mon bain, j'installe mon ordi sur un tabouret.. je fais couler de l'eau mmm bien chaude un vrai bonheur, je commence enfin à me détendre quand, va savoir pourquoi l'eau décide d'être froide... très froide... pfff, je réfléchis deux secondes.. j'ai oublié d'ouvrir la fenêtre (oui parce que comme la VMC est reliée n'importe comment il faut lui faire de l'air pour qu'elle fonctionne..bref); je sors toute mouillée, un peu énervée du bain, j'ouvre la fenêtre et me réinstalle. Je fais couler l'eau, elle devrait chauffer enfin... et bah NON faudrait po non plus que je passe un bon moment. Et si on considère les faits on remarquera que je finis par mettre plus d'eau froide dans mon bain que d'eau chaude; conséquence: mon bain est froid; aaaaaaccccchhhhhh; je sors, encore, flemme de me sécher, je mets de l'eau partout dans l'appart, je vais voir le chauffaud.. il clignote rouge de manière provoquante.. que faire.. je l'allume l'éteins le tape , il ne clignote plus... espoir.. j'y retourne.. très mais alors, TRES motivée. et ben NAN toujours pas d'eau chaude... m'énerve m'énerve (en plus pas moyen de joindre mon plombier préféré..... il est dans une locomotive perdu dans ltrou dla picardie..)Bien, je ne perds pas mon sang-froid, ce n'est po grave, je vais regarder la télé... Je prends une couverture, me fais un chocolat chaud, je suis prête à passer une super soirée (eheh); je prends la télécommande, j'allume.. ahah ce petit écran avec plein de trucs débiles... tellement débiles que de la 1 à la 6 ya que des trucs à spendre... les prisons, les juges, des séries françaises... brun.. Je passe à la Free......... ROCK & ROLL......... POur ceux qui ont une free, ils comprendront ce que ce terme peut avoir d'ENERVANT... aaaahhhhhhhhhhhhhhh je craque, il est 21h30, je vais me coucher, je suis dégoûter...
RépondreSupprimerConclusion, si j'avais pris le temps d'ouvrir la fenêtre j'aurais pu prendre mon bain, et si j'avais débrancher et rebrancher la freebox, j'aurais pitêtre eu quequchose d'intéressant à regarder. MORALE: la loose est le lot des gens qui n'ont po de chance mais aussi des gens qui ont le moins envie d'avoir la loose... Brun.
Perrine
Tu sais Perrine, la vraie Loose, c'est de pas savoir écrire "chauffe eau"... mouahahaha ! ROCK&ROLL !
RépondreSupprimerLe mouton a dit ...
RépondreSupprimerMoi, je vais vous raconter une loose de fille.
Nous sommes en janvier, c'est le moment des soldes !! Je repère une paire de petite boots chocolat, à petit talon, très belles... grâce à ma carte duduit magasin, je les (réserve quelques jours avant pour être sûre, le jour même, de les avoir dans ma pointure.
Je me pointe le jour, je les achète, je suis super contente, je me sens femme, avec un F majuscule et un accent circonflexe, même.
Aujourd'hui, Mr le facteur sonne, je descend avec mes petites boots aux pieds.. et la, en remontant l'escalier, j'entends un "scratch" bizarre. Je ne fais pas attention. Je remarque alors en me rasseyant à mon bureau que ma bottine gauche a une déchirure sur le cuir !!! D'au moins 5, voire 6 cm... glups !! Je suis écoeurée, je le dis haut et fort...Ma chef et (seule) collègue regarde l'état de ma chaussure, et me dit "Ah ! Mais, c'est pas grave, tu colles un truc derrière, on verra presque rien !" Ok... Rassénérée, j'achète le midi même de la super glu à Auchan, prise rapide et tout et tout, et me mets à l'ouvrage, j'ai récupéré une sorte de petite rustine marron, ça fera très bien l'affaire. Je colle...ça colle pas bien !! (super glu???) j'en remets...j'appuie, quitte à m'en mettre plein les doigts. Ah, ça colle pas bien (encore !!)j'en remets ! Enfin, ça colle. Et ça sèche. Et là, je vois une tache blanche, qui se voit de plus en plus, partout ou j'ai mis la colle à l'envers du cuir !! Merde, je me dis, c'est la colle... Elle est en train d'abîmer le cuir !! Je panique, elle vont être foutues ! Tant pis, ça tient...pis avec du cirage marron, ça va recouvrir le blanc, non ? Je remarque alors que tout ne s'est pas bien collé... Les extrémités par exemple... Et comme c'est vers l'arrière de la chaussure (l'endroit ou ou tire pour l'enfiler), si je laisse comme ça, tout va se décoller en un rien de temps!
Perfectionniste, je finis le travail au fil et à l'aiguille, pour être sure que tout tiendra. Et là, c'est la merde : non seulement la colle a blanchit le cuir mais en plus, elle l'a bouffé : quand je tire un peu sur le fil, histoire de serrer un peu la couture et je déchire le cuir !! Merde, j'ai presque envie de pleurer... Mais je me ressaisis : je vais recoudre les parties qui se sont déchirées avec la doublure... Je m'y remets, pleine d'espoir... le résultat n'est pas trop moche, mis à part le blanc de la colle ! Au final, j'espère qu'avec le cirage que je mettrais tout à l'heure, on verra beaucoup moins les dégâts... Je vous tiens au courant...Mais j'encaisse durement...Et en plus, j'ai des petites traces marron sur le bout des doigts (ben oui, c'est quand j'ai appuyé sur le cuir pour tout coller) qui mettront des jours à partir (la glu)...
Courage, il n'y a pas mort d'homme... mais quand même !
La suite des histoires de mes chaussures ! Une autre Loose... Tout à l'heure en rentrant du centre commercial Carrefour, dans l'entrée à l'exétérieur du bureau il ya des pavés. Je me coince un talon dedans. Je remonte et manque me casser la figure sur le parquet parce que je glisse...
RépondreSupprimerJe me suis dit : c'est un signe de Dieu !! En fait j'avais laissé l'embout du talon droit entre les pavés...Du coup, sans embout antidérapant, ç glisse. -_-
Bien le bonsoir chers loosers... Je profite d'une loose certes micro mais chronophage pour faire le point sur la définition même de la Loose... Une des spécificités de la loose est sa tendance à la trinité - bien sûr n'y entendez aucune allusion à ce looser juif qui s'est fait trahir par son poteau puis trainer avec une couronne d'épines (aie) et qui enfin s'est fait épingler de manière sanglante et douloureuse sur une croix (totalement has been). J'entends par trinité que s'il nous arrive un bad, on se dit "tant pis"; il nous arrive un second bad qui s'additionne à l'autre ou l'amplifie, on se dit "vraiment pas dbol", c'est seulement au troisième qu'on se sent acculé à parler de loose.... Prenons mon exemple... AUjourd'hui au boulot nous avons découvert que nous nous étions tous atteints d'un étrange mal intestinal.. glouglou stomacal et nausées au rdv... Bien pas grave c'est bientôt l'heure de rentrer "je mangerai du riz".. Je prends le train donc - dans 45 mn je suis au chaud à la maison, chouette!... ben noooooooon mon train ralentit ralentit encooooore ... " ce n'est po grave, les problèmes sur les passages à niveau c'est fréquent ici.."; Arrivée à LIlle.. allez! 200 m et hop dans lmétro! ok jusque là programme respecté... Porte de Douai... la rame s'arrête 5mn selon les hauts parleurs... ehehhe 35mn!!! Dans le CULLLLL... et là, force est de conclure que c'est ce que l'on peut communément appeler la Loose...
RépondreSupprimerPour une fois je vais vous narrer une contre-loose , qui commence mal pourtant ! Il y a 15 jours je quitte mon amoureux, persuadée que je ne le reverrai pas avant 3 semaines (déjà que je ne l'avait pas vu depuis 5 semaines car il est à Metz jusque juin, si vous suivez les folles aventures du mouton) et la j'enchaine les loose : journées hyper chargées alors que ma chef étant en vacances, ça devrait être le contraire, problèmes au bureau (plus de PQ nulle part, plus de fax ni ligne téléphonique, plus d'électricité hier midi dans la cuisine)bref le BONHEUR. A cela, ajoutez les emmerdes habituelles que je rajoute pour appuyer la loose : 1 week end sur 2 on a cours, pas de vacances réelles depuis aout 2006, sous payée, ect ect...et pour faire ma fille, une sainte envie de manger tout ce qui me passe sous le nez.
RépondreSupprimerMais hier, mon amoureux m'appelle "ah finalement je rentre vendredi, alors samedi on pourra se voir !!!"
HIHAAAAAA !! (comprenez : finalement, quelqu'un doit vous aider, la haut, ou je ne sais ou-DTC par exemple-).
Ah une petite loose mais comme là, tout de suite, j'ai rien de mieux à faire...
RépondreSupprimerJ'ai perdu mon pot catalytique hier : en raccompagnant mon amoureux à la gare (huhu) je remarque que quand j'accélère ça fait plus de bruit que d'habitude mais bon, pas grave, elle va pas m'exploser à la figure ma voiture, non plus ? Plus loin j'entends un affreux, affreux bruit !! Quelque chose racle la chaussée ! Je m'arrête, paniquée, et je regarde d'ou provient le bruit, et la je vois un long tuyau (le pot catalytique, apprendrais-je plus tard sur le net) qui est tombé et qui, effectivement, racle par terre. J'appelle moman "ah bah ça fait du bruit mais c'est pas grave, t'as bien un chiffon dans ta voiture ?""euh, voui" " bon ben tu l'attache au tuyau et tu coinces l'extrémité du chiffon dans le coffre, ça tiendra bien le temps de rentrer" Me voila allongée par terre en train d'attacher ce fichun chiffon. Sauf que non, ça tient pas, (ça aurait été trop facile,pfffff) et que j'ai du rouler en warning tout le trajet (pas bien long heureusement) avec des jolies petites étincelles provoquées par le raclement et des coups de klaxon des autres conducteurs (le boulet c'est moi)
Eh ouais ! Mais bon, il en faut plus pour attaquet ma bonne humeur (une facture de 210€ du garagiste par exemple)
Alors pour une fois, j'en ai une bonne de loose !!! une royale comme on aime en avoir pas trop souvent....! Tout commence il y a 2 semaines, quand je décide de me faire une week end à la mer, chez ma soeur. Je prends donc l' "autoroute" direction dunkerque puis boulogne et, en chemin, plusieurs personnes me font des appels de phares. Ne comprenant pas, je décide de continuer et de regarder ma voiture une fois arrivée. Puis, continuant ma route, je me retrouve absorbée moralement par un sandwich au poulet....tellement que je rate la sortie!!! Finalement arrivée, après plusieurs détours, je me rends compte que mon pneu est déchiré!!! Direction Norauto, changement de pneu, 50€ pour ta pomme !! Mais si ça s'arrêtait là ... ?! Bin non !
RépondreSupprimerLa semaine dernière, sur l'autoroute, jme dis "tiens elle fait un drôle de bruit ma voiture", et pour cause, le pneu crève, en pleine voie du milieu, sur l'A1 ! Après avoir constaté le dommage, je me dirige vers la borne orange en passant derrière la barrière de sécurité! Bah jpeux vous dire que c pas propre derrière les barrières et qu'il vaut mieux avoir des bottes que des escarpins !! Bref, le dépanneur arrive, met la roue de secours et me fait payer !!!!
De retour à Lille, je vais chez Norauto, encore une fois ("koukou c encore moi !!!") pr changer la roue! en partant, le vendeur me dit "il faudra penser à changer votre pot d'échappement". et moi "ah bon? mais keskil pourrait arriver?" (ne jamais forcer le destin). Et lui "ah bah il pourrait tomber..." !! Sur ce je repars sur le périf et j'arrive dans un virage. Comme tout virage qui se respecte, celui ci possède 3 bandes de ralentissement pour véhicule un peu trop rapide! pour ma part ça a fait ça : Bosse - Bosse - Bosse.........'énorme bruit' là jme dis "merde, mon pot d'échappement", je regarde dans le rétro et je rectifie "merde ma roue de secours.......ma roue de secours????" et je continue "merde mon panier de roue de secours.....mon panier de roue de secours????" ! Hé oui, hé oui, hé oui, aussi étrange que cela puisse paraître, Norauto a mal fixé le panier et il est tombé......en pleine heure de pointe.....en plein virage.......en plein périf !!!! wouhouuuuu !! Les conséquences? obligée d'appeler la police pour leur signaler !! laisser mes coordonnées, just in case où un accident ce serait produit !!! bref ! dans mon malheur, j'ai quand même de la chance, 2 beaux messieurs en orange vif de la dde m'ont ramené la roue...au bureau !
J'en suis quitte pour une belle frayeur et un pot d'échappement à tarif réduit en réparation de leur "boulette" ! même s'ils ont eu du mal à admettre que c t pas de MA faute mais LEUR faute vu que c eux qui l'ont pété ! "mais vous comprenez madame, si votre voiture est pourrie, c pas nous qui sommes responsables!" grrrrrrrr !
Heureusement, tout est bien qui finit bien...........jusqu'à la prochaine fois !!!!
Bien le bonjour à tous,
RépondreSupprimerPour mon premier post, je vais vous narrer une loose qui m’est arrivée en 2002, ca date un peu mais bon…
Contexte historique : je viens d’avoir mon bac, l’équipe de France de foot s’est faite humiliée à la WorldCup et la Pologne a signé le protocole d’entrée dans l’UE…
Je décide avec ma meilleure amie de partir à l’assaut des pays de l’Est en voiture… Je prépare le voyage : clope / alcool on est énorme !
Mon amie me dit quand même avant de partir :
- on n’a pas besoin de passeport ?
- Mais que nenni ils ont signé le protocole dans l’UE nous avons plus besoin de passeport.
- Mouais je vais prendre le mien dans le doute…
Le voyage se passe bien, l’Allemagne trop bien on picole, on se marre bien, c’est cool… on décide de passer la frontière Allemagne / Pologne la nuit pour éviter les bouchons… on se tape quand même deux heures de bouchon… Point grave on a tout notre temps !!
Les flics contrôlent une bagnole sur trois, bizarrement je passe sans encombre ! On passe le premier Check Point puis le deuxième… A partir de la on est officiellement en territoire polonais ! Troisième contrôle, une fille flic avec un chien nous demande de nous arrêter (voir la vidéo de la scène ici : http://youtube.com/watch?v=y-Z0lV1j7UY).
Elle me parle en polak je ne comprends pas ce qu’elle me dit… Puis je crois comprendre le mot passeport… hmm la, coup de stress quand même mais je me démonte pas : je lui dis (en français) :
« moi pas comprendre toi, moi perdre mon temps, moi partir » mais elle appelle un autre alcoolo (oui dans ce genre de situation je suis en stress et en état de stress tous mes préjugés remontent, donc : alcoolo pour les polonais, actrice de cul pour les polonaises) et la je comprends nettement et distinctement qu’il réclame mon passeport… mon amie lui donne, le mec check le bordel puis me demande encore avec le bon accent de l’est : « Passeport please »…
Bon le lui explique : moi pas avoir passeport… ce n’est pas grave toi vouloir combien… je fais mon branleur, je prends le mec de haut… Me rendant absolument pas compte que j’étais dans la situation de loose la plus grande de ma petite existence…
Le mec me demande de sortir, il m’emmène dans un local bien sombre… la, ca fait vraiment film d’espionnage : l’espion qui vient de se faire choper dans un pays de l’est, les mecs sont armés… il appelle quelqu’un qui parle un peu français et anglais… Et le mec m’explique que je suis rentré illégalement sur le territoire polonais que je vais être expulsé officiellement, que la procédure peut prendre 2-3 jours…
Bon je me fais tout petit… je lui supplie que non que je vais prendre ma caisse que je vais faire demi-tour, il y a juste 2-3 kms jusqu'à l’Allemagne… Il appelle quand même l’ambassade de France (ou le consulat je ne sais plus) parle avec quelqu’un… Au bout d’un moment le mec me dit ok :
- let’s go !
- Where ?
- I’m sorry dude…
- No no, not in jail (au bord de péter un plomb la)
Finalement il me faisait marcher (putain d’alcoolo) et j’ai repris ma caisse et hop en Allemagne…
D’après les termes officiels j’ai été réfugié à l’ambassade de France à Berlin… pour la petite histoire je me suis fait faire un passeport à l’ambassade de Berlin et je suis repassé au même poste de frontière malheureusement ce n’était pas les mêmes personnes qui m’ont contrôlé !
Sinon la Pologne c’est bien et maintenant il y a plus besoin de passeport…
Ce week end, je suis partie en Tunisie pour raison professionnelles (j'adore dire ça c'est trop la classe), et alors, il a plu. Voilà.
RépondreSupprimerBon j'ai pas de loose (Juste que je trouve pas de boulot correct qui correspond à mon diplôme mais ça.... hein on va pas s'en formaliser...)
RépondreSupprimerMais si quelqu'un passe par là... Petit site de BD sur lequel il faut aller... Ca rapporte de l'argent à l'UNICEF et en plus, pour ceux qui connaissent Pénélope Jolicoeur, c'est drôle... Ca s'intitule Mon Beau Sapin: http://www.monbeausapin.org/2008/11/cest-parti.html#more
Alors, ce qui compte c'est le nombre de visiteurs (pas de visites... Mais une fois connecté vous ne pourrez plus vous en passer!)
Alors faites une bonne action, lisez une BD!
Perrine (qui trouve que Grégoire devrait se concentrer sur des vraies choses plutôt que de partir en vacances cybernétiques à Dublin!!)
Une grave et très grande Loose.
RépondreSupprimerCa fait des semaines que, sur mon Facebook, il est écrit "Intéressée par : femmes ". Alors que je suis hétéro et surtout, surtout, qu'un potentiel intéressant se cache dans mes amis.
C'est ça, la vraie loose.
Bonjour bonjour ! Et Bijour à toi Mr Vincent !
RépondreSupprimerAlors pour ceux qui ont la chance de ne pas encore me connaître, je me permets de présenter le vrai visage de celui qui se cache derrière « tonton ».
Je me présente, Fabien, timidement caché derrière le pseudonyme « tonton » tel un lapin de la forêt du Bouchenois planqué dans un buisson de groseille.
Alors, si vous pensez que « La loose » est votre maître en matière de malchance, sachez qu’il n’est que mon disciple, car je suis le plus performant dans ce domaine (je suis tombé dedetn quand j’étais petit… hihih. Bien évidemment, après Pierre richard, notre professeur, notre éducateur, que dis-je, notre dieu. Parfois, il arrive même que l’on m’appel « Perrin ».
Avec l’embarra du choix qui se pose à moi pour vous narrer un instant de loose, je me permets de vous sélectionner ma loose-mobile-attitude !!!
Alors voila, il y a 6 mois je rentre du boulot vers 19h pour m’empresser de me rendre à Rouen pour un petit resto improviser afin de terminer une semaine de chien. On mange, on rigole, …bref, une bonne soirée quoi ! On termine, bref, j’étais tranquille, j’étais pénard, accoudé au flipper, un type est entré dans le bar et a commandé un jambon beurre ….euh pardon héhé !! Donc je rentre, mais la fatigue me faisant piquer du nez, je décide d’écourter mon retour en admettant qu’il serait plus raisonnable d’aller se coucher au plus proche possible, c'est-à-dire chez mes parents.
Tout se passe bien, la vitre ouverte et rire et chanson dans la voiture afin d’effacer toute éventualité d’endormissement. A la radio, c’est Jean-Yves la fesse, mais oui, le mec ké pas drôle !!!! Bref, j’arrive à proximité de chez mes parents quand soudain je me prends un airbag en pleine tronche !!! Ah ba oui c’est normal, je me suis endormi et j’ai percuté une borne en béton (il est 23h48).
Bien bien bien, n’ayant pas tout mes esprits, voir même aucun, j’essaye tout de même de faire un rapide bilan de la situation : Je n’ai rien, la voiture non plus (visiblement pour l’instant) et surtout, je viens d’avoir un accident à 200 mètres de la destination après 25 kilomètres !!! Poussons le bilan un peu plus loin pour m’apercevoir en sortant de la voiture que le propriétaire de la minuscule borne en béton publicitaire n’est pas en train de voir si je vais bien, mais d’essayer de me casser la gueule parce que j’ai cassé sa pancarte. « Et ba je suis pas dans la merde !!! ».
M’excusant mille et une fois et lui disant que j’avoue tout mes tors et que je vais tout rembourser sans soucis, je m’aperçois qu’au moment du choc, il y avait une camionnette de la gendarmerie qui passait dans le sens inverse de la circulation justement !!!! Bon et bien la je me dis que j’ai gagné le pompom !!!
La je tombe sur des gendarmes assez courtois qui me demande les papiers du véhicule, tout est en règle évidemment, aucun casier judiciaire, une petite 206 1.1 essence, bref le stéréotype du mec qui n’attire pas l’œil, mais je passe tout de même le test d’alcoolémie. Bon, là je me dis « t dans la merde mon gars » parce qu’au resto j’ai pris une bière et un verre de vin, donc je suis au dessus des 0.5. Mais non !!!! oufffffffffffff !!!!! Les gendarmes voient que je ne suis pas un méchant garçon, et que je ne cherche pas à ne pas reconnaitre les faits, et que je coopère totalement. C’est alors qu’il commence à s’en prendre au propriétaire de la borne, ah vous l’aviez oublié celui là, ba pas eux !!!
Il commence alors à lui dire que c’est inacceptable de s’énerver comme çà et qu’avant de gueuler, il aurait du me porter secours en premier lieu s’il avait été un bon citoyen. Bon là, je me dis que je suis un salaud, car, je lui casse un truc, et c’est lui qui a des emmerdes, mais je ne dis rien parce qu’il a voulu me casser la gueule rappelons le !!! Je suis en règle, et ce n’est pas le cas de tout le monde !!!
Bon, je passe les détails pour vous dire que j’ai prévenu mes parents qui sont arrivés 30 secondes après, ba oui, c’était à 200 m, faut suivre oh !!!
Mais je reviens sur le propriétaire de la pancarte, vous n’avez pas observé une infraction à nos belles lois françaises pour lui ? Et bien si !!! Telle une énigme résolue dans « les 5 dernières minutes » de Raymond Souplex : « bon dieu mais c’est bien sur !! », ou encore une énigme résolu dans télé 7 jeux : Que faisait une pancarte publicitaire sur le trottoir à 23h48 ? Tout citoyen commerçant se doit de ranger son matériel publicitaire débordant sur la chaussée aux horaires de fermeture de son établissement. Héhéhé... mais çà change tout, maintenant c’est limite de sa faute !!!
Bref, je vous passe les détails, ma voiture, que dis-je, ma « tuture » par en réparation, mais les frais (pourtant faible) sont plus importants que sa valeur, donc me voila parti pour l’achat d’une nouvelle voiture. J’achète une C3 pluriel presque neuve et sous garantie… bref, trop content !
J’arrive chez mes parents avec !!! Et j’en profite pour laver mon linge !!! Une fois lavé, je l’étends sur un Tancarville en me disant qu’avec le vent qu’il y a, je vais vite pouvoir le récupérer. Et bien pas de soucis de ce côté, il y a tellement eu de vent que le Tancarville c’est cassé la gueule sur ma voiture !!! snifffffffffffff ! Elle n’a même pas 1 jour !!!
Je vous passe les détails après réparation beaucoup moins couteuses que je pensais, j’achète des butées de portières afin de ne pas abimer celle des autres citoyens qu’en j’ouvre la mienne. Le vendeur me dit : « y fo les collé mon gars !!! » « «vivivi le vieux, contente toi d’encaisser et ferme ta gueule » avais-je envi de lui dire. Mais bon, Respect des anciens, Non mais !!! (Spéciale dédicace nocive). Et bien, il avait raison le vieux, je pensais qu’il fallait juste les emmancher comme la majorité des butées, mais non, avec les vibrations quant on roule, çà m’a décollé de la peinture, « ah ba merde alors », et pour conclure, mon respect des autres ne les a pas empêché de me faire une bosse à coups de portières dans un parking de supermarché.
Bon tout est réparé, mais çà si ce n’est pas de la loose, et bien je veux bien me couper les doigts…euh non… bon et bien, les cheveux… enfin s’il men reste… Non mais !!!
Etant membre de la confrérie des Hommes beaux, je me dois de perpétuer le noble langage de notre vénérée sainte Loose. Ainsi, je m’en vais vous narrer ma relation avec les saintes mitaines de la Lose.
RépondreSupprimerIl était une fois, dans le royaume de Dublinnäe, continent lointain, froid et humide (est-ce utile de le rappeler ?), une expédition qui m’avait été confiée visant à réaliser une multitude d’absorption de boisson à base d’orge et de houblon. C’est après un voyage périlleux depuis la Gaule, que je me voyais retrouver le chevalier Bobiniumus afin qu’il m’offre hospitalité durant ma mission contre effacement de tout ennui de sa digne et fidèle Gaïelle, sage forgeronne elfe millénaire, dont le savoir n’excède aucun autre dans le domaine de la création de puissants artefacts à partir de rien (était-il utile de le rappeler également ?).
Après retrouvaille au pied du grand Picus, ce grand chevalier m’accompagna dans la capitale des Leprechaums. Je fis connaissance de ces nains féériques cachant des trésors en cirant des chaussures et découvrit avec bonheur la joie goûtue des royalus-chëassus pour la modique somme de 3.5 pièces d’or servi dans des auberges fast-foodus d’origine statesium.
Après de grande descente dans un gossier houbliné, le grand chevalier me fit découvrir sont châteaux fort, fort fort lointain et fort fort étriqué. Au cour de la visite, ce chevalier, fidèlement dévoué a notre sainte Loose (Alélouyah mes frères), m’averti de la présence d’un trole italiano pakistanais à l’élocution excessive à en vriller les tympans.
Au cours de ce voyage, nous fîmes connaissances d’un ménestrel chantant pour quelques petites pièces d’or. C’est alors que je fis remarquer à mon compagnon celtique que je serais très honoré d’un prêt immédiat de ces célèbres mitaines de la Lose. Ainsi je puis remarquer le travail rigoureux et minutieux qu’il avait réalisé. Nous fîmes également l’achat de spartiate chez un artisan clarkus et d’un Indiana parchemin dans une langue incompréhensible malheureusement.
Sur ces belles paroles, mon ami chevalier manquant de mission, je lui en transmets une nouvelle de la part de sainte Loose : Pourquoi les irish-girl ont-elles d’énormes miches (les seins pour les incultes bobiniumus). Une fois cette mission réalisée, tu devras retrouver le voleur de mon armure désirée à l’effigie de space invaders et me la rendre en mains propres.
Allé, oyé oyé vilain chevalier nocif, je m’en vais écouter les douces sonorités de mon baladeur mal câblé. Bon vent (dit-il avec son anus).
Fabinus
Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, C’est avec une honnêteté et une grande humilité que je vais vous narrer mon dernier instant de Loose. En effet, hier soir, je regardais la bande annonce de Cyprien, film pseudo comique made in France avec les acteurs que vous savez. Soudain, tel un question / réponse entre Geek surgit de nul part, la question suivante se pose : « Cyprien, quelle est la puissance nécessaire pour faire voyager la Doloréan ? Certes, vous allez me dire, «comment eut-on générer une puissance pareille monsieur Edisson ?», Mais je vais me contenter de vous répondre « 2.21 Gigowatts » car c’est avec un grand moment de honte et de solitude que je me suis rendu à l’évidence. Je venais de donner la réponse plus vite qu’un Geek. C’est très humiliant ! Il y a des moments comme cela ou l’on aimerait ne pas connaître la réponse.
RépondreSupprimerVoila c’était Marty Mac FLY en direct du bal des sirènes. A vous les studios !!!
TONTON !!!
C'est pas humiliant, c'est la classe.
RépondreSupprimerEt j'aurais répondu plus vite que toi.
Une petite blague Carambar pour faire un break entre deux tontonitude ...
RépondreSupprimerC'est une Perrine qui va dans les WC, elle est pressée mais, assise sur le trône toilettesque, se rend bien compte que la porte fermée c'est mieux ...
Et CLAC
ses doigts dans la porte (ben oui parce que Perrine quand elle s'assoit vite elle mets ses doigts dans la porte ..).. Ben là forcément faut s'rhabiller avant d'aller mettre ses doigts sous l'eau froide HEIN ... maaaaaaaaal
Voilà - c'est vraiment la loose, mtnt j'ai un beau bleu sous onglesque
Dans la série "les trop bonnes blagues de l'URSSAF" :
RépondreSupprimerVoilà, comme certains le savent peut-être j'ai pris un tout petit peu de retard dans mon officialisation d'activité auprès de l'URSSAF... c'est mal, je sais ! Mais attendez un peu de lire la suite, vous allez voir, je ne sais pas de moi ou d'eux qui y met le plus de mauvaise volonté !
La semaine dernière, j’ai décidé de prendre le taureau par les cornes, après avoir entendu tout et son contraire au téléphone à 20 cts la minute, après avoir attendu attendu des réponses par mail qui ne sont jamais venues… Je me suis bougée le ***.
Donc, étant remplaçante sur Lille… Je me suis dit que j’allais aux URSSAF de Lille. Ma logique est plutôt logique non ? en fait non !
Je vais au guichet d’accueil, j’annonce que je veux enregistrer une création d’activité en tant que remplaçante en libéral.
« avez-vous rempli le P0 ??? »
Heureusement que j’étais déjà un poil initiée, j’avais le dit P0 sur moi ! Yes, ça tombe bien !
« alors, vous pouvez patienter, un technicien va s’occuper de vous… »
Je patiente pas trop longtemps… ouf !
Je me dirige vers mon technicien, avec mon P0 (au fait, c’est un formulaire vert et jaune, pour lequel j’ai dû télécharger une notice explicative à laquelle j’ai rien compris… bref, j’ai bien galéré pour le remplir ! faut pas être dyslexique et vouloir créer une boîte mes amis !!)
Le technicien me fait m’asseoir… Je lui re-explique la situation… et il répond : « bah oui… mais moi je peux rien faire pour vous. On a fusionné les URSSAF du Nord, et maintenant, pour les professions libérales, c’est à Tourcoing » (smile)
AAAHHH bah oui !!! suis-je bête, je réside à Lille, je bosse à Lille… Mais j’suis vraiment conne, j’aurai dû m’en douter qu’avec la fusion qui date d’une semaine, fallait que j’aille à Tourcoing ! C’est pourtant d’une logique IM-PLA-CA-BLE ! (aucun signalement nulle part sur ce fait… ni sur le net, ni au téléphone… niet !)
Mais alors attendez de connaître la suite…
Donc voilà, résignée, je rentre chez moi… je viens de perdre mon vendredi matin (seule matinée libre de patients) pour euh… RIEN !
Je décide que mon prochain vendredi matin libre sera consacré à aller visiter Tourcoing !
Donc, le vendredi suivant, réveil à 6h30 un matin sans patient (YOUPI !!!) et 45 minutes de tram plus tard, me voilà devant la porte de l’URSSAF Tourcoing avant même l’ouverture de la guitoune !
Zut ! Y’a deux personnes devant moi…
Donc 45 minutes plus tard encore, temps nécessaire à l’ouverture de la porte, et au passage des deux gugusses qui avaient aussi mis leur réveil à 6h30, je parviens enfin dans le bureau du vrai technicien-conseiller de Tourcoing, avec mon P0 bien calé dans les mains.
Je re-re-re-explique la situation… Avec mon beau sourire ! J’explique aussi que dans 1 semaine, je cesse mon activité, donc si l’URSSAF veut pas m’enregistrer, je me casse avec mes sous moi !!!
Et là… le ptit gars, il me dit… « ouiiii, je comprends… je vais faxer votre P0… à Lille pour qu’ils vous enregistre ! »
Mais je croyais que Lille ne s’occupait plus des libéraux !!!
« bah non, plus en accueil, mais c’est quand même là bas que tout est enregistré ! »
AH AH AH AH !!! Tellement je suis morte de rire, je manque de m’étouffer !
Si c’est pas beau le progrès quand même !!!
Je me suis tapée 45 minutes de métro pour amener un formulaire… pour que le formulaire soit faxé… à 5 minutes de chez moi !!!
Peut-être que la prochaine fois je louerai un pigeon pour communiquer avec l’URSSAF… Ca aura plus de charme !
J'ai vécu et travaillé en Tunisie pendant 1 an. Arès la fin de ma mission, je décide d'y rester quelques semaines, histoire de faire fructifier les quelques relations professionnelles que j’ai.
RépondreSupprimerMercredi, donc, me voilà en route vers Tunis ! Il faut savoir qu’entre Bizerte (ou je suis actuellement) et Tunis, sans voiture, c’est carrément l’expédition. Il faut d’abord aller jusqu'à la gare routière (15 minutes) , puis prendre le bus dont les départs dépendent des humeurs des uns et des autres, se taper les 50 minutes de trajet en bus coincée entre deux tunisiens (« Bonjoûûûûûûûûûûûûr ! Tu es française ? C’est Madame ou Mademoiselle ? ») jusque l’aéroport, puis reprendre un autre taxi pour le lieu du RDV, bref, c’est du sport. En gros, de porte à porte, j’en ai pour 1h30, et c’est vraiment pénible.
Le RDV que j’ai se situe dans un quartier de Tunis qui se situe chez T. , aux Berges du Lac, à 15 minutes de l’aéroport environ. Je pars donc avec mon ex-chef, (qui, oh chance, se rends sur Tunis le jour même. Départ : 7h30.), il me dépose à l’aéroport, je prends le taxi. Première difficulté : pas de compteur dans le taxi. Je soupire péniblement (j’ai couru) devant les excuses du chauffeur, il veut négocier le trajet, j’ai ni le temps ni l’humeur pour, et en plus c’est même pas légal, allez, va pour 5 dinars, c’est évident que je me fais avoir mais là de suite, j’ai juste envie qu’il démarre. Alleeeeez ! C’est bon… pfiou !
J’arrive au RDV, ect, ect… Assez contente de moi parce que je réussi à prendre le bus de 10h pour Bizerte. Cool ! J’aurais encore toute ma journée ! Je prends donc le bus, mets mon lecteur MP3 dans les oreilles et roupille un bon coup. On arrive enfin sur Bizerte ! Je commençais à en avoir marre… Je sors du bus et ouvre mon sac pour récupérer mon téléphone portable et me prépare à héler le premier taxi qui me ramènera chez moi. Et là, je tombe nez-à-nez avec le badge que j’ai donné à l’entrée de T. Contre ma carte d’identité.
C’est là que ma journée commence vraiment….
je me doutais bien qu'il y aurait une suite...
RépondreSupprimerla voici donc : le papier que j'ai eu tant de peine à aller chercher à l'URSSAF a bien permis à la SECU d'ouvrir mes droits...
... jusqu'au 31 décembre 2009 (date limite jusqu'à laquelle la LMDE me couvrait encore).
c'est la dame de la SECU qui n'a pas voulu me dire son nom qui me l'a annoncé, en Grande SeigneurE...
Si vous avez une suggestion pour que je puisse enfin avoir des droits à la SECU... faites moi signe !
Parait que ce serait plus simple si j'étais pacsée à un ayant droit ? des volontaires ???
Avant hier, je me décide, après une longue journée de candidatures (je crois que j'ai bombardé toutes les entreprises du pays), je me décide à humer l'air ambiant.
RépondreSupprimerCa tombe bien, il fait super beau ! C'est vrai que la pluie commence à tomber plutôt en fin de journée, mais la ça n'a pas l'air d'être le cas.
Je prends mon sac, mon téléphone portable (je vis avec jour et nuit au cas ou on m'appellerai pour un poste, j'ai l'impression qu'il sonne tout le temps) collé dans ma poche et je m'engage sur la Corniche, pour marcher en bord de mer jusqu'a ce que je me décide à prendre un taxi.
J'arrive en ville, je fais quelques magasin et je me trouve même un jean qui me va bien. (!)
Vers 18h30, je me décide à repartir. Je prends un taxi.
Je rentre chez moi, j'arrive, ouvre la porte...
Je ne sens plus mon tél dans ma poche... Je panique et vide mon sac pêle mêle sur la table !
Horreur, je ne l'ai plus ! Il a du tomber de ma poche dans le taxi... Je prends mon tél français et essaye d'appeler le numéro. On dirait qu'il est déjà éteint ! J'appelle une copine en lui demandant de faire pareil. Elle me rappelle par la suite, qui me dit la même chose : il est éteint ton téléphone, Clémence.. Mais nonnnnnnnn je ne l'éteints jamais !
Je me maudis pendant 15 minutes, refait le trajet jusqu'a la maison, rien, je m'énerve (énergie dépensée inutilement, je me le répète, mais c'est plus fort que moi).
Le bougre ! Il aurait déjà pris le tél et viré la puce ?
Toujours est il que maintenant, j'ai un nouveau numéro.... +216 24 662 737.
Voilà.
Combo de looses !!!
RépondreSupprimerQui a déjà eu 2 semaines de loose ? ahahah ! Mtnt que j'en vois à peu près le bout... hein
Tout à commencé la semaine dernière...
1° Dossier urgent, à rendre pour le début de semaine - mon ordi lâche - je me dis "c'est pas grave, je vais racheter un ordi et récupérer mes données"....
2°non non non parce que mon disque s'avère pourri seulement sur les données qui m'intéressent (résultat 2 semaines de boulot foutues en l'air et une urgence un peu plus stressante..)
3° je retrouve quelques données et décide de recopier pour que mon collègue puisse prendre le relais le temps que je parte en Ecosse (forcément ça tombe cette semaine là..), Après 2 h de travail intensif je lui envois mon doc... sauf que ce dernier, pour une raison loosistique s'enregistre en format texte.. pour ceux qui connaissent ça annihile toute mise en page chronophage.. bref..
4°je pars en Ecosse.. tout se passe bien jusqu'au dernier jour... En cascade, £30 de PV pour la voiture, £70 pour les bagages à main trop lourds, 5 bébés criards autour de nous dans l'avion...
5°je rentre, je me gare, PV...
6° DOssier urgent à rendre, je me concentre, et là mes parents m'annoncent qu'ils se séparent...
Je crois que j'ai gagné tous les combos de loose !!!!
L'anonyme c'est Benji!!!
RépondreSupprimerAllez, j'inaugure mon premier commentaire, yyeeeepeee!
Enfin, je pense qu'il était temps au vu des dates des derniers coms sur ce magnifique blog...
Aujourd'hui, comment Looser à l'étranger, plus particulièrement à Séoul... Un des premiers soirs de notre arrivée, nous décidons d'aller au restaurant avec une amie (coréenne). Afin de looser dans les meilleures conditions, nous sommes allés au restaurant au préalable, afin de bien se remplir la panse... Puis, une dose massive de bière afin de finir en apothéose, au toilettes (le resto est en effet primordial)... L'envie de lacher un colombin se faisant de plus en plus pressante, je me dirige donc vers le saint lieu (qui au passage est mixte), afin d'y soulager ma conscience. Un écriteau -rempli de caractères coréens auxquels je ne comprends strictement rien- sur la porte du paradis m'intrigue quelques secondes, mais l'envie étant plus forte que tout, j'empoigne la poignée d'un geste ferme et décidé. en effet, c'est décidé, je vais CHIEEER! Bref, 2 min plus tard, un nez qui pique et 3Kg en moins, je retourne à la table où les convives discutent du temps perdu. Yoom me voit arriver avec un sourire angélique sur la figure... Je lui raconte rapidement et discrètement mon périple, et voilà qu'elle se met à exploser de rire... et à en faire profiter son amie! Mais quoi donc est-ce fais-je? demandai-je?
Eh bien tout simplement, ce fameux écriteau sur la porte des chiottes, il disait :
"Interdit aux garçons"!!!!!!!!
L'effet de rémanence du Web !
RépondreSupprimerAujourd'hui je suis sur un site marrant et il y a un forum dans lequel je veux rajouter mon grain de sel. J'écris un pamphlet avec l'esprit qui me caractérise. Je dois donc me connecter via un compte Google. Super, ça tombe bien, j'en ai un tout frais tout neuf depuis 3 semaines.
Je me connecte donc et après relecture de l'aperçu, je m'apprête à cliquer sur "poster". Et la surprise ! Que vois-je à la place de mon pseudo habituel ???? Un autre pseudo, qui me fait immédiatement penser à notre période Iségienne à tendance scato... Très étonnée, je demande à mon coloc (le dernier en date à avoir touché à mon PC avec mon compte Google connecté) s'il ne s'est pas amusé à changer des trucs, le fourbe.
Je pense que ce n'est pas lui car le pseudo en question (allez, je le lâche : "prout le retour") correspond à une certaine période de ma vie avec des certains délires et des certaines gens qui se reconnaîtront :-) (et j’avoue, je n'étais pas la dernière).
De fil en aiguille, je fouine et là je découvre un autre compte Gmail qui a exactement le même nom que mon actuel (??!! Okayyy) mais avec un profil public complètement farfelu ("aime le cul, les macarons et les sushis", "habite aux bahamas", "n'a pas de sexe", entre autres choses) Date : 2007. Mes soupçons se confirment : j’ai créé ce compte moi-même, certes, mais aurais-je mis moi-même ces trucs-là ? Tout bien réfléchi, c’est fort possible : dans l’appart’ Lillois de G&G, les accidents alcoolisés ont largement défilé … j’ai probablement pensé que je ne me créerais jamais de compte Google…
REMANENCE ! Pensez-y toujours !