Et bonne année !

Bien le bonjour les amis de la nouvelle année.
Un bon bout de temps que je ne vous ai pas donné de nouvelles, mais il se trouve que la loi des séries a encore frappé, pas plus tard que lundi.
Nous rentrions du domicile parental avec Mademoiselle, en voiture, parce que c’est chouette et que ça fait des économies et tout et tout. Seulement, elle trouve qu’il y a un bruit. Moi je sais pas, je la connais pas bien cette voiture.

Arrivés à Arras, effectivement, il y a un bruit. Dans le moteur. Ca vibre. Aouch. Bon c’est pas grave, on augmente la musique, comme ça on entendu plus. Comme on est malins !

Voilà, on est à Lille ! Plus que 500 mètres et hop ! A la maison ! Et là c’est le drame. PAN ! (oui parait que ça a fait ça dans le moteur, moi j’ai pas entendu). Et après ça a été un mix entre la tondeuse, l’avion a réaction et le tracteur. Il est temps de se garer. Vite. Devant la CONNASSE D’ESTHETICIENNE DE LA RUE GAMBETTA DE LILLE (kikoo si tu nous lis, grognasse) qui a passé une bonne heure à se bidonner avec ses clientes.

« - Hihihihi ! Ils sont en panne loooooooool !
- Oh bah MDRRRRRRRRRRRR ! »

Bon bref là on est pas bien garés, et y a une vraie place qui se libère en face. Je stoppe une gentille piétonne (qui elle a pas fait genre « oh sauri aille ame angliche aille donte handairstande ». Kikoo si tu nous lis, connard) qui veut bien nous garder la place le temps que je pousse la voiture jusque là (truc super facile quand il y a de la circulation, que la place est VRAIMENT en face, et qu’il faut faire un créneau en escaladant le trottoir).

Après moult délibérations avec les autorités parentales respectives, on se dit que de toute façon on va pas pouvoir faire grand-chose, on va donc rentrer à la maison à pied. Le fait est que la voiture est légèrement chargée (ah bah oui on en profite). Je fais donc opération sherpa, laisse mademoiselle à la voiture pour surveiller tout le bordel qui reste, et pars pour mon expédition polaire. Un sac à dos, deux sacs en bandoulière, une valise à roulettes sur laquelle deux sacs sont en équilibre, et un autre sac dans l’autre main. Jusqu’à la dernière rue ça va. Y a un des sacs de la valise qui se pète la gueule deux fois. Une rue avant la maison, il tombe tous les 5 pas. Obligé de tout poser pour le refixer à chaque fois. La porte de la maison se fait voir. Joie.

Et là, c’est le drame.

L’ascendeur est en panne. Un bouton est défoncé.

J’habite au cinquième.

C’est parti pour les escaliers. Ca faisait longtemps que j’avais pas souffert comme ça. Je rentre, je balance tous les sacs, et je repars (bah oui il reste du merdier dans la voiture).

Bon le temps de l’aller-retour, l’ascenseur remarche (WTF), j’accueille cette nouvelle avec une joie non dissimulée, mais aussi un certain dégoût (genre « MAIS PUTAIN DE BORDEL DE MERDE D’ENCULE DE BATARD D’ESTHETICIENNE DE TA RACE T’AURAIS PAS PU MARCHER TOUT A L’HEURE ???»)

Je m’écroule dans le canapé. Je suis épuisé. Bon bah ça y est, je suis malade (je suis passé par différents stades depuis lundi soir, c’est fun).

Le lendemain matin, on retourne voir la voiture (bah oui, c’était une place payante, fallait remettre des sous dans le parcmètre…). Après réouverture du moteur, je constate qu’effectivement une bougie se ballade toute seule, attachée à son anti-parasite. Ceci expliquant les vibrations. Je crois réussir à la refixer. On redémarre. PAN ! Coup de feu avec petit nuage de fumée. Bon bah non je l’ai pas refixée…

Finalement on voit qu’il y a une petit garage cyclo juste en face. J’envoie mademoiselle faire la fille en panne. Elle revient avec un mécano. Qui nous refixe le bouzin. On redémarre. Pas PAN ! Bénédiction, joie auréolée. Mécano, si tu nous lis, merci, tu iras au paradis.

Bon on va se garer sur notre parking, mais il faut quand même changer les anti-parasites, parce qu’il s’est détaché tout seul sur le trajet de retour, le coquinou.

BREF.

Petite soirée nouvel an. Sympa, pas de grosse teuf avec de la gerbe. Une raclette (bisous le hamster), on est 5. On mange, on joue à la Wii, à d’autres conneries, c’est fun. Sauf que la raclette a du mal à passer, vu que j’avais oublié que j’étais malade. A 3h du mat on décide de commencer Planet Terror. Ah bah y a pas à dire, je m’attendais pas à un truc aussi gore. C’est vraiment crado de chez crado. A 4h on se dit que quand même, merde, il est 4h. Alors on va se coucher (je finirai le film, un jour).

Et là c’est le drame. Je passe le reste de la nuit à m’étouffer dans ma morve et à rêver de zombies (enfin de contaminés, parait que chez les puristes faut pas déconner avec ça). Toutes les dix minutes je suis obligé de choisir la prochaine séquence du film, alors que tout ce que je demande moi, c’est dormir. La fièvre ça fait avoir des rêves pénibles quand même. Mais quand on voit l'affiche qui est quelque part dans cet article, on se dit que quand même, c'est bien adapté.

Enfin, tout ça pour dire que bonne année, que cette année je ne prends pas de résolutions officielles parce que de toute façon je les tiendrai jamais si je les formule, et que les bonnes résolutions, c’est de la merde finalement. Donc bonne année, bon [blablablabla] (remplacez par ce que vous voulez de bon), et allez vous faire enfiler ! Ah bah oui, faut quand même que je garde un peu de la mauvaise humeur qui me caractérise, non mais !

A ne pas oublier

C'est sorti aujourd'hui.
Toi aussi viens voir Cali faire l'amour à son public pendant plus de 2h30.
Toi aussi viens revivre le meilleur concert de ma vie.

Pas grand chose à ajouter à ça. L'image bouffe le texte ? On s'en fout.

Une critique à faire ? "Naaaanteuh !". Ca va pas du tout. Normalement c'est "Lilleuuuh !". Non mais !

Irish ?

Bon bah voilà, en route vers de nouvelles aventures.
Un entretien en Irlande dans une société bien connue, ça se refuse pas. Allons-y !
Alors déjà, complètement à l'arrache, une semaine avant: "Kikoo tu viens dans une semaine chez nous !". Tentative d'esquive, parce que je croyais que c'était une interview téléphonique, mais non, l'adresse à Dublin me fait dire qu'il faut que j'aille sur place. "On peut te faire l'interview par téléphone, mais toute façon faut que tu viennes pour tester un jeu". Ach. Tant pis c'est cher mais ça vaut le coup.
115€ plus tard (plus du train...), me voici le matin du départ. Les éléments extérieurs se déchaînent pour que je n'attrape pas mon avion:
- Mon père va chercher du pain à la boulangerie à 7h10 (on doit partir à 7h15).
- A 7h20 il se fait bouillir de l'eau pour un thé.
- A 7h30 on part. Direction la pompe à essence. Ah merde elle est en panne.
- Pas grave y en a une plus loin.
- Patrick Timsit dans la radio.
- A 10 kilomètres de Beauvais, travaux. 15 minutes de sur place. La porte d'embarquement ferme dans 25 minutes.
- 1 kilomètre restant. Une auto-école. Et aussi une moto-école. Groumpf.

Bon finalement j'ai bien eu mon avion, mais la météo n'étant pas terrible (beaucoup de vent), 20 minutes de retard.
Arrivée à Dublin, je trouve un bus (6€, mouahahahaha), j'appelle pour prévenir que je vais pas être à l'heure et j'arrive à O'Connell Street. Je regarde mon plan, je marche, je trouve pas Parnell Street. Je demande mon chemin, tout s'explique. Je marche dans la mauvaise direction et du mauvais côté de la rue. Hum. Décidément ces Britaniques font tout à l'envers. Je finis par trouver Parnell, mais je suis bien entendu sur le mauvais trottoir. Normal que je ne trouve pas. Soudain tout s'illumine, un nom de rue qui est sur mon plan ! Youpi ! Ah je suis trop loin.

Bon je finis par arriver à destination. Le gardien me demande pourquoi je suis là.
"An interview ? When ?".
"Well... 30 minutes ago..."

Bon là il me dit que c'est pas grave, et il m'encourage. "Ca va bien se passer, tu vas tout déchirer, t'inquiète, pas de stress !". (ils sont cool les irlandais).
Arrivée à l'étage, j'ouvre la porte, la nana de l'accueil m'accueille (elle fait bien son boulot) par un "Grégoire ?". J'ai envie de lui répondre "Dr Livingstone I presume ?", mais je suis si impressionné que je dis rien. Après elle me parle avec un accent irlandais bien prononcé (je comprends pas tout). Elle me demande visiblement si ça a été quand même pour mon vol et si je me suis perdu. Je souris bêtement et répond par un espèce de gémissement qui peut vouloir tout dire. Elle me répond "Poor thing !" (c'est parti pour avoir Sweeney Todd toute la journée dans la tête). Je sais pas de quoi on a parlé, mais elle a l'air très gentille. Elle m'invite à m'assoir et à passer un test de français (là je comprends enfin pour quel poste je postule, c'était un point pas très clair jusqu'ici). Expédié en 2 minutes. Ca va.

Ensuite deux gars, également bien sympathiques, me font pénétrer dans l'Antre de la Geekitude. Un grand open-space rempli d'écrans et de gens en train de jouer d'un air très concentré sur des tas de jeux différents. Waouh. Bienvenue dans un nouveau monde.

S'ensuit un entretien où on me pose pleins de questions bateau: pourquoi avoir postulé ici ? Comment je ferai ? Qu'est-ce que j'apporterai ? Qu'est-ce que ça m'apportera ? Je réponds avec plein d'honnêteté et de trucs techniques qui ont l'air de leur plaire (et puis pouvoir dire que le dernier jeu qu'on a fini c'est Shadow of the Colossus, c'est la classe. Cherchez des entretiens d'embauche où vous pouvez dire ça !). Je sais pas comment ça se passe d'habitude, mais ils m'expliquent bien dans tous les détails de comment ça fonctionne ici sur le temps de travail, la rémunération, l'ambiance, etc...

Je dois ensuite tester un jeu. Mais là y a une autre candidate française qui est en train de le faire (d'ailleurs si elle passe par là, bonjour, tu as l'air sympathique toi !). En attendant les gars m'invitent à aller dans la salle de détente où je me fais payer un café et où je discute de la pluie et du beau temps.

Arrive le test en lui-même. Je comprends pas trop, le jeu est sorti depuis 6 mois, il n'a pas du bug, mais je dois quand même faire le premier niveau. D'autant que je ne suis pas observé. Bon taux de réussite 91%, je crois que je m'en suis bien tiré. Autre bon point, j'aurais jamais testé ce jeu par moi-même, et c'est une très bonne surprise, il est très sympa. A voir quand il sera pas cher ! (Ils sont bons, ils font même du marketing en entretien d'embauche !)

Bon voilà, après ça, fini. Il me reste l'aprem pour me promener à Dublin. Un petit MacDo (je n'ai pas résisté à l'appel Pulp Fiction) parce que les pubs c'est trop cher pour manger, du shopping (je me suis dit que j'achèterai éventuellement le dernier tome d'Eragon si je le trouvais à pas cher, le premier magasin dans lequel je rentre, au hasard, le premier rayon, des tas d'Eragon à moitié prix. Bon bah go). Un PC Store rigolo qui a fait quelque chose de pas mal pour le Failblog (cf photo) et voilà... de la visite de rues (même si on fait vite le tour d'O'Connell). Finalement je me dis que ce serait pas mal de se poser dans un pub. Ceux de O'Connell n'ont pas l'air terrible, tant pis je traverse le pont. Tiens elle est sympa cette rue (un barbier diabolique y aurait sévi !) ! Mais mais mais, y a marqué Temple Bar partout ! C'est joli par là, y a des musiciens de rue et pleins d'autres trucs vachement mieux qu'O'Connell ! Oh bah le voilà le temple Bar. Bon bah go. Une belle pinte de Guinness dans le pub le plus célèbre du monde.
Et puis j'en ai plein les pattes. Mon avion est dans 3h, mais c'est pas grave, direction l'aéroport (re 6€, alors que je crois que finalement les 6€ du début étaient pour un pass journée...), et attente d'un avion qui sera bien entendu en retard.

Un avion dans lequel il y aura des parisiens puants (dans tous les sens du terme), dont je ne parlerai pas ici car je n'ai pas envie d'être désagréable. Faudrait pas finir sur une sale note après le récit d'une si bonne journée, non mais !

MORTAL KOMBAT !

Parce que rire, des fois, c'est bon. Non mais !

Bilan des mots clés 18/10/08

Bon alors pour rigoler, je vais faire des petits bilans réguliers des mots clés rigolos utilisés pour arriver ici. Je vais également répondre aux questions existentielles que peuvent se poser les gens via ces mots clés. Showtime !

braderie de lille dépense
Ah mais justement, le principe de la Braderie, c’est de ne pas trop faire de dépenses.

chaussures lose
J’en connais un qui s’est acheté des méduses.

combien micromania reprend la ps2
Pas assez. Cela dit, moi je te la reprends une 30aine d’euros. Oui oui.

definition la loose
Cf mon premier post ou la description de ce blog.

delire image moustique
Je ne sais pas ce que tu comptes trouver toi, mais une image de moustique n’est pas délire. Sauf si, bien entendu, ce dernier est en train de subir d’atroces souffrances comme il le mérite.

dexter 2 mains gauche moustique
Bon alors toi, j’aimerais bien avoir l’adresse de ton dealer, parce que dans le genre J’associe des idées qui n’ont pas grand-chose à voir entre elles, tu marques des points. DONC ! Dexter a une main droite et une main gauche, mais il ne chasse pas les moustiques. Son truc ce serait plutôt les criminels ayant échappé à leur peine.

final fantasy x chasse papillons
Bienvenue dans la quête la plus casse couille (avec la course de Chocobos). Si ça peut aider, je crois qu’on peut consulter quelques pages gratuitement du guide officiel sur le site de Piggyback.

gare de lille avec macdonalde
Aussi appellée Lille Flandres. Au passage, jeune impertinent(e), respecte la culture américaine. On dit McDonald’s.
Sinon tu peux aller à Lille Europe, y a un Quick.

je suis au niv 99 evolue pas lucifer's call
Ca c’est pas de chance. Moi j’ai mangé une pomme hier.

journée gastronomique à maux
Heu… oui ?

la-loose.blogspot
Tu rajoutes un .com à la fin et t’as même pas besoin de passer par Google.

les messages d anniversaire
« Joyeux Anniversaire, nos vœux les plus sincères ! »
« C’est ton anniversaire, c’est pas celui d’ta mère ! »
« Merde je savais bien que j’aurais du mettre la stripteaseuse dans le gâteau APRES la cuisson -_- »

les phrase de l'espace
Tu peux les entendre dans le (mauvais) film Contact, avec Jodie Foster.

les voyages en train avis
Tant qu’on est tranquille dans son wagon, moi, j’aime bien.

loose land
Tu es tombé au bon endroit, félicitations !

loose ou lose
Lose. Définitivement. Loose c’est relâché. Pourquoi ce blog s’appelle La Loose ? Parce que je vous emmerde.

losse du humain
Ok.

maccdonalds lille flandre
Aaaah tu vois quand tu veux !

masturbatrice de bit video
C’est super chaud, elle masturbe des données informatiques. Essaye aussi avec "mes bool dans ton true", ça rejoint le côté binaire que tu recherches.

masturbatrice sur lyon
Ah non, elle est à Paris maintenant.

ou est connie dans steambot chronicles
Bah en fait ça dépend.

ou se trouve le musse dans steambot chronicles
A Nefroburg. Mais c’est normal que tu ne le trouves pas, car en fait il s’agit d’un musée.

ou trouver des poster de final fantasy x
DTC ? (priceminister marche aussi)

Perine ass game
Alors là je veux qu’on m’explique ce qu’est le jeu qui tourne autour du cul de Perrine.

perrine+lille+gros seins
Y a erreur sur la personne, celle qui est sur ce blog n’a pas de seins. En revanche elle a une raie désormais célèbre, fait vibrer le plancher et a un jeu homologué qui tourne autour de son cul.

petite mais encaisse bien
Je ne veux même pas savoir de quoi tu parles toi.

petite nana blonde cherche grand mec braderie lille 2008
Je suis un grand mec qui était à la braderie de Lille 2008. Mais je n’ai pas rencontré de petite nana blonde, désolé.

phrase rigolote pour apporter la chance
May the Force be with you.

plus de ticket de caisse micromania
Tant que t’as ta carte de fidélité on s’en fout.

poeme sadique
Alors toi je sais pas ce que tu cherchais mais tu me plais bien. Si tu trouves des poèmes sadiques, je les veux bien.

reparation rapide pot d'echappement qui traine par terre
Je pense que le garagiste est ton ami.

revendre ses jeux sans ticket de caisse
Où est le problème ?

Rooooh
Non mais dis !

steambot chronicle connie
Ahlala elle fait tourner les têtes cette petite Connie. Quoique Savory est pas mal non plus.

steambot chronicles
Je vois qu’il y a beaucoup de personnes qui ont bon goût qui viennent ici.

test de pureté dechet humain
test de pureté -griffor
test dit de pureté
Ca marche bien le test de pureté. Par contre c’est quoi griffor ? j’en ai plusieurs qui ont tapé ça.

test etes vous sadique
Je pense que oui.

the war has changed
Enlève moi ce “The” stp

tokko.de
Bon alors qu’est ce qui pourrait expliquer le fait que quelqu’un cherchant le site allemand de Tokko tombe en premier lieu sur ce blog ?

war has changed
C’est fou comme les geeks aiment ce texte…



Sinon y a quelques temps j’ai quelqu’un qui a fait une recherche sur Nutz Lille 3 Japonais. Alors oui c’est elle qu’on voit parfois citée ici, mais qu’est ce que tu lui veux ?

Enfin, truc très rigolo, dans les sites référents, y a un forum consacré à ce cher Julien Doré. Je me suis empressé d’aller voir ce qu’ils disaient sur moi. Eh ben ils ne m’aiment pas. C’est fou ce que les fans peuvent prendre les choses à cœur, prendre TOUTES les remarques pour eux, en inventer et invoquer la jalousie dès qu’on critique leur idole. Si vous voulez voir ce que ça donne c’est ici.
Par contre faut s’inscrire sur leur forum de brun.
M’enfin bon faudrait que je prenne le temps de leur répondre, non mais !

Délires nocturnes

Quoi ? Un nouvel espace public ?! Bordel mais tu fous rien La-Loose, tu fais rien qu'à faire en sorte que ce soient les autres qui publient des trucs sur ton blog !
Hé ouais, c'est le XXIe siècle, l'ère du WEB 2.0.
Bref, cet espace est là pour qu'on vienne partager nos rêves bizarres, étranges, chelous, traumatisants, rigolos, prémonitoires, sans aucun sens. Parce que l'esprit humain est un truc de bizarre qui fait rien qu'à faire des trucs rigolos la nuit (ou le jour pour les gens qui dorment le jour).
Donc voilà, grouillez-vous de venir partager, là je poste les premiers rêves que j'ai notés en commentaire, faites pareil, non mais !

Le tag.

Bon alors y a un truc de bloggers, j'ai pas bien compris l'intérêt, ni le pourquoi du comment, mais il se trouve qu'on m'a taggué. Merci à Amandine donc.

Bref.

Règlement :

1.Citer la personne qui nous a “tagué”

2.Indiquer le règlement

3.Choisir un livre, l’ouvrir à la page 123

4.Recopier à la 5ème ligne, les 5 lignes suivantes

5.Indiquer titre, auteur, éditeur, année d’édition

6.Taguer 4 personnes.

Alors 1 et 2 c'est fait. Passons aux numéros 3, 4 et 5.

"Ah ! L'eau est belle qui jaillit haut
En une source blanche sous le ciel;
Mais jamais source n'eut si doux accents
Que l'eau chaude que fait rejaillir mon pied !

Il y eut un terrible éclaboussement et un "Hé là !" de Frodon."

Le Seigneur des Anneaux, J.R.R. Tolkien, France Loisirs, 2002.

Passons au dernier point, bien compliqué dans la mesure où je ne connais pas énormément de gens qui ont un blog.
Le règlement ne l'interdit pas, donc: Amandine.
Perrine
Heuuuuu.... Marine
et heuuu... Pénélope Joli-Coeur tiens (genre elle va voir ce truc, et genre c'est ma pote haha) !