Où l'on parle de pays, de films, et des Gens.

- Oh ben dis-donc, qu’es-ce qu’il fait La Loose, il est mort ou quoi ?
- Je sais pas, mais je pense qu’il a mieux à faire que de donner de ses nouvelles, le saligaud !
- -LA LOOSE, SALAUD ! INGRAT !

Heuuulà ! On se calme les amis ! Bon ok, ça fait trois semaines que j’ai rien posté, mais que voulez-vous, les horaires décalés du boulot ne facilitent pas les choses quand on doit se motiver pour écrire. A vrai dire je voulais faire un article hier, mais bon, je bossais aussi. Hu hu hu.

Et puis la dernière fois que j’ai voulu écrire un article avant ça, je me suis pris à combattre le moisi dans ma chambre qui ressemblait du coup à Verdun.

Enfin bon, le boulot c’est quand même bien chouette. J’ai même pas râlé quand j’ai appris vendredi après-midi que je bossais hier (samedi donc). Bon un peu plus quand on m’a dit qu’on avait besoin de moi le week-end où je comptais rentrer en France, mais ça c’est une autre histoire.

Et puis je sais plus si je l’ai déjà dit, mais l’ambiance est vraiment chouette. On rencontre des tas de gens fantastiques (ou du moins super sympas, on est pas chez les bisounours, tout le monde n’est pas fantastique non plus, faut pas déconner !) de partout dans le monde. Dans les best-of des provenances des gens chouettes on a le Mexique, la Belgique (un peu moins exotique pour un Lillois, certes, mais on s’en fout), le Canada, l’Italie, la Littuanie, l’Allemagne… et certainement des tas d’autres pays. Enfin ça en fait des endroits à visiter !

Bref.

Le projet sur lequel je bosse en ce moment arrive bientôt à son terme, ce qui fait que je vais être assez charrette dans les semaines à venir, donc d’avance, pardonnez-moi si je me fais discret ici.

Bon alors ensuite, que vous raconter ? Que j’ai encore acheté des tas de trucs à Chapters ? Bah ouais les amis, va falloir revenir me voir avec des valises vides pour que je n’aie pas d’excédents de bagages… enfin le point positif est que je devrais avoir de quoi lire pour les deux prochaines années. J’ai également mis la main sur des DVD (avec des vraies pistes / sous-titres français cette fois, n’en déplaise à Tonton), et que c’est super chouette. Les deux Toy Story (classique), Paris Je T’aime (avec juste une piste audio française-mais-pas-tout-à-fait parce que c’est plein d’acteurs anglophones et des sous-titres anglais pour seulement les parties françaises, mais qu’on ne peut pas enlever. Vous suivez ?) et Gone Baby Gone. Alors ce dernier mérite quand même d’être vu. Affleck est prometteur en réalisateur, le petit frère en acteur (avec ça et L’assassinat de Jesse James il a un beau palmarès quand même), et l’histoire bien glauque comme il faut. Il arrive un moment dans le film où on lâche son morceau de pizza surgelée et où regarde sans jusqu’à la fin, sans bouger. La pizza était froide à la fin, mais c’est pas grave, le fait que j’oublie de la finir témoigne que j’ai été bien pris par le film. Cette dernière phrase était affreuse. Je m’en excuse.

J’ai aussi vu le sympathique Wanted (de l’action bien comme il faut avec un scénario qui nous fait se demander « Mais à quoi servait ce personnage ? Oh bah tant pis c’était cool. » et des effets spéciaux bien fichus), le mafieux Slevin (Freeman / Hartnett / Willis) qui m’a vaguement rappelé Snatch, le drogué et joyeux Blow (Depp), et le mauvais Resident Evil Degeneration (celui en images de synthèse). Tous à voir, excepté le dernier, sauf si vous êtes très fatigués (j’étais très fatigué, c’est bien passé, mais aussitôt fini, aussitôt oublié).

Ah oui j’ai aussi acheté le best of de Neil Young, et ça poutre. Mangez du Neil Young, c’est bon.

Bref.

Mon voisin est toujours là, plus que jamais. Mais il a de nouveaux collègues qui sont également très forts. Nous avons donc :
- Curry (le gros indien aux cordes vocales hypertrophiées)
- La dinde (une pétasse qui passe ses nuits sous ma fenêtre à glousser)
- Abba (un voisin / une voisine indéterminé(e) qui, de temps en temps, met Abba à fond. Tant qu’à faire, quand c’est chiant. L’autre jour c’était Dancing Queen à 1h du mat, comme ça, pour le plaisir)

Il va sans dire que je déteste mes voisins, sans exception. Bon évidemment, Curry est le plus con et le plus détestable. L’autre jour, vers minuit et demi, je m’endormais. Le silence. Délectable. Je me disais « mais c’est génial, pas de bruit ce soir ! Pas besoin de boules Quiès ! ». Le destin est parfois farceur. Alors que j’achevais mentalement le mot « Quiès », j’entends la porte d’entrée claquer. Fort. Des pas éléphantesques (mais aux petites oreilles me dis-je) dans les escaliers. Une autre porte qui claque. Fort. Et soudain les hurlements (ah non pardon, sa voix est comme ça, il n’y peut rien, en fait il devait chuchoter) reprennent dans l’anti-chambre de l’Enfer, appartement numéro 3. RARGL. C’est quand même fou ces gens qui n’ont aucun respect pour ceux qui les entourent. « SALU LOL CHUI SEL O MOND MDRRRRRRR ». Je lui hurle donc, de mon lit, de fermer sa bouche (comportement nul, inutile, je sais), mais rien n’y fait, il doit penser que j’ai une conversation rigolote de mon côté.
L’autre jour en rentrant du travail, vers 22h, je me suis mis un film (Wanted justement). Arrive la première fusillade. Je me dis que quand même, merde, c’est fort, je vais baisser le son pour pas gêner les voisins. Ha. Ha. Ha. Tout ce que ça a donné c’est que j’entendais l’autre taré et le dinde mieux que mon film. Et qu’est-ce qu’on fait quand on est un connard ? On prend l’ordinateur sur ses genoux avec des écouteurs… J’aurais du brancher le Dolby Surround Mega THX 2,21 Gigowatts après réflexion. Y a pas de raison, le protocole de Kyoto existe, j’ai aussi le droit à mon quota de pollution.

Enfin tout ça pour dire que les gens, c’est tous des cons. Y a qu’à faire une moyenne dans l’immeuble où j’habite. On va dire que 80% des gens sont des connards (y en a que je connais pas, je leur laisse donc le bénéfice du doute). Si on extrapole ça à la population mondiale ça fait un sacré paquet de gens à heu…. Je peux pas dire brûler parce qu’après on va me taxer de xénophobie, antisocial ou que sais-je, donc on va dire un sacré paquet de gens à. Tout court. Du coup ça règlerait les problèmes qu’on a sur terre. Pollution réduite. Redistribution des richesses. Que des gens sympas, donc plus de guerres. Hum.
J’ai aussi vu que les gens produisaient des documents bizarres. Hier c’était en parcourant une méthodologie d’entretiens d’embauche. « N’ayez pas peur d’être pertinent ! ». Ah ouais, pas mal. Traduisons. « Non mais sans déconner, évitez de raconter de la merde et des trucs pas logiques, faudrait pas non plus que vous passiez pour un con hein ! ».

Franchement, je crois que les gens, c’est vraiment de la merde. Ca fait peur.

Ah oui, et comme ça fait longtemps que j’ai pas posté, je mets aussi des photos de la Saint Patrick. Parce que c’était fun. Non mais !




edit:
Au boulot j'ai découvert une affreuse chanson inécoutable, mais les paroles m'ont fait penser à mon voisin. Donc spéciale kasdédi.

Anthrax - Caught in a mosh.

Why dont you listen to me when I try to talk to you
Stop thinking of yourself, for just a second fool
Shut up, shut up, I dont wanna hear your mouth
Your mother made a monster,
Now get the hell out of my house
Bridgecant stand it for another day
I aint gonna live my life this way
Cold sweat, my fists are clenching
Stomp, stomp, stomp the idiot convention

Which one of these words dont you understand
Im caught in a mosh!
Talking to you is like clapping with one hand

What is it? -- caught in a mosh!
What is it? -- caught in a mosh!

Dont tell me how to do my job
Theres the door, your names on the knob
Youre always in the way, like a beast on my back
Were you dropped as a baby, cause brains you lack
Cant stand it for another day
I aint gonna live my life this way
Cold sweat, my fists are clenching
Stomp, stomp, stomp, the idiot convention
Which one of these words dont you understand?

Im caught in a mosh
Talking to you, is like clapping with one hand
What is it? -- caught in a mosh!
What is it? -- caught in a mosh!

Think-before you speak
Or suffer for your words
Learn, to give respect
That others, give to you
Aaaaaaaaaaah, the best you can do

Hey man!
Im trying to reason but you dont understand
Talking in circles, well never get it straight
Just you and me in our theatre of hate
Cant stand it for another day
I aint gonna live my life this way
Cold sweat, my fists are clenching
Stomp, stomp, stomp, the idiot convention
Which one of these words dont you understand?

Im caught in a mosh!
Talking to you is like talking with one hand
What is it? -- caught in a mosh!
What is it? -- caught in a mosh!



Voilà, ne vous inquiétez pas, c'est aussi moche (hahaha) à écouter qu'à lire.

Où l’on parle cette fois de moisi, de moins d’une heure, et de départs.

Bien bien bien. Ca fait une paye que j’ai pas posté. Pas en vrai du moins. Donc je vais m’y remettre, parce qu’on me réclame à corps et à cris (le premier qui nie, je l’envoie en stage chez Curry).
Donc que dire ?
Mademoiselle est venue (seulement) onze jours, et j’ai pas grand-chose à en dire sinon que c’était vraiment ma meilleure semaine depuis que je suis installé au peuple des roux.
Mais comme on est sur le blog de la lose, je vous le rappelle, je vais quand même vous raconter les deux premiers jours. Parce qu’en fait, vous avez du vous en apercevoir via les photos, mais j’ai un lit une place. On a donc fait camping sur un matelas gonflable. Avec les draps du petit lit (heureusement, c’était des deux place…). Le truc, outre qu’on s’est caillé sa mère, c’est que chez moi c’est humide. Et que font des trucs lorsqu’ils sont humides ? Bingo ! Ils deviennent moisis. Et devinez quoi ? Bah oui, ma couette a moisi là où elle était bordée (je ne m’en suis donc pas rendu compte avant). Elle était toute tachetée et dégageait une odeur… bah de moisi. Donc après avoir racheté une nouvelle parure de lit, j’ai développé une champi-parano. On a fait le ménage à fond (super, vraiment, j’attendais que sa venue pour faire le ménage), nettoyé les murs qui commençaient à faire la gueule, aéré, acheté du déo-qui-pue-mais-moins… Je me voyais déjà appeler mon proprio et lui dire « Hey Willie, bring the eggs for the omelette, I have the mushrooms ! ». Et ce matin, j’ai du renettoyer un mur entier qui a remoisi en une semaine. Super.

Bref.

Je découvre que les Irlandais ont du mal avec les noms français. Ca fait 3 semaines que ma carte de fidélité Boots m’attends sagement dans son enveloppe, mais je ne me suis pas rendu compte qu’elle était pour moi. Elle était en effet adressée à Mr L Okegoire. J’écris quand même pas comme un porc à ce point si ? Enfin je contourne le problème en demandant à mes collègues de m’appeler Greg, c’est quand même beaucoup plus simple, et ça ne donne pas une tentative de prononciation où on a l’impression qu’il y a trois W dans mon prénom.
Et c’est avec une habile transition que je vais pouvoir glisser sur le sujet du boulot.

Donc là où je bosse, ça doit être la seule boîte qui embauche en Irlande. C’est fou. L’effectif a au moins triplé depuis que je suis arrivé. Du coup plus assez de place pour accueillir pour tout le monde. Du coup mise en place de nouveaux shifts. J’ai donc fait une semaine 14h45-22h, et là cette semaine 7h-14h15. Ce dernier horaire est dangereux. Mercredi, mon réveil était à 6h. La tête dans le fondement, je l’éteins. Et je me rendors. Je rouvre un œil : 6h59. Une bonne minute se passe avant que je réalise. Je saute de mon lit, attrape deux tim-tam et une pomme que je colle dans ma poche pour le petit dej, et me voilà en route pour le boulot. Je voulais arriver en ninja, mais bien entendu, je passe la porte au même moment où mon supérieur la passe dans l’autre sens. Brm. Enfin je crois qu’il s’en foutait, puisque je n’ai jamais réentendu parler de cette histoire et qu’il est venu se marrer avec moi peu après.

Bref.

D’autre part, y a mon voisin de bière qui est parti avec perte et fracas. Et ça ça craint. Il s’est gentiment fait balancer sa bague de fiançailles à la tronche. Deux jours après je l’accompagnais à son car pour qu’il quitte l’Irlande. Pas fun. Avec qui je vais regarder 24 en buvant des litres de bière moi maintenant ?

Bref.

Ah l’autre jour je suis retourné voir mon cher voisin qui sent les épices pour lui dire que quand même là il était minuit et que j’aimerais bien passer une nuit sans boules quiès. Réponse de l’intéressé : « Bah j’y peux rien, ma voix est comme ça, qu’est ce que tu veux que j’y fasse ? Maintenant laisse moi finir de manger tranquillement, moi j’emmerde personne ». J’ai rien pu répondre, j’ai pu que le regarder comme ça O_O. Et puis il s’est remis à brailler.

Sinon en ce moment j’enchaîne les Perrine©. L’autre jour mon voisin (celui qui est pas un connard) a payé sa tournée (mais il a pas fait le truc à moitié, bourré un dimanche après-midi, ça m’était pas arrivé depuis un certain temps). Arrive le 3e shot, que je m’empresse de renverser. Hum. Ca coute cher ces trucs en plus. Et hier, après plusieurs heures au pub et 4 pintes, je vais pour discuter avec le mexicain sympa de mon équipe, m’accoude au bar, et renverse le verre d’une demoiselle d’un nonchalant coup de coude. Bordel de merde. Heureusement elle était gentille, elle ne voulait même pas que je lui repaye son verre (ce que j’ai fait quand même, faut pas déconner), mais du coup elle m’a payé ma seconde Tequila, ce qui m’a fait dire qu’il était bien temps d’aller me coucher. Enfin tout ça pour dire que le vendredi soir au pub c’est bien chouette (bien que coûteux), et que merde ça fait déjà 5h qu’on est là ?!

Bon sur ce je vais vous laisser mes petits amis, lundi soir je fête la saint Patrick, et je dois aller me préparer psychologiquement, parce qu’il s’agirait pas de m’écrouler de fatigue, non mais !

Où l'on ne parle pas de moisi, de moins d'une heure et de départs

Bonjour amis looseux.

Je devrais vous faire un grand article pour vous raconter ces 15 derniers jours. Pour vous narrer la chasse aux champignons moisis. Pour vous expliquer mes retrouvailles avec Jack Bauer. Pour vous dire les dangers de dormir involontairement 59 minutes supplémentaires. Pour vous dépeindre les quelques jours avec Mademoiselle. Pour vous conter le départ de mon voisin avec pertes et fracas.

Mais je dois vous avouer que là je manque complètement de courage.

Donc prenez cet article comme un teaser de ouf, et laissez-moi dormir ! Non mais !

Article sans texte à destination d'une unique personne (les autres regardez pas)

Où l'on parle de curry, d'orbites et d'Indiana Jones

Bon en ce moment plus que jamais, je passe mes journées devant un écran, il est donc important que je me motive pour vous tenir au courant de mon actualité qui ne vous intéresse pas. Ou peut être que si.

Tout d’abord je voudrais vous parler d’un nouveau fléau qui prolifère en ce bas monde : les indiens. Déjà, QUI aime les indiens ? Ils sont gros, moches et ils sentent le curry. Mais surtout, SURTOUT, ils parlent fort. J’ai des sources (plates) qui me confirment qu’avoir un con d’indien comme voisin, c’est loin d’être la panacée. Bon dans le fond j’ai rien contre les indiens en général, ils font des films rigolos où ils dansent en playback, et au finalement le curry c’est bon. Mais le mien putain, qu’il retourne se mettre une plume dans le cul ! (Comment ça c’est pas la même Inde ?). Un vrai fléau. Il doit avoir une déformation génétique qui fait que ses cordes vocales sont hypertrophiées. Jamais vu ça ! Déjà un truc qui ne trompe pas : il y a un étage entre lui et moi, et il est diamétralement opposé (je sais pas si vous voyez ce que je veux dire…) Hé ben quand je regarde un film, il arrive que j’entende mieux Monsieur-Je-Mange-Epicé que ledit film. C’est assez fou. Vous en conviendrez. Mais le truc qui me déchire le cul tel un plot de signalisation, c’est que de manière générale, on ne l’entend pas trop jusqu’à 23h, et après le curry doit commencer à faire son effet. Il a mal au cul et commence à élever la voix. Jusqu’à tard dans la nuit (en général 1h30). L’utilisation de boules quiès, inconfortables, est donc indispensable (un mal pour un bien). Au milieu de la nuit, ça me fait chier alors je les enlève. Grand mal m’en fasse. Vers 7h, c’est reparti (mon réveil étant en ce moment à 8h, je vous explique pas comment ça me rend mauvais). Et je vous jure que les insultes en anglais reviennent très vite. L’envie irrépressible de se mettre à beugler plus fort que lui (et donc risquer l’extinction de voix) « WILL YOU SHUT THE FUCK UP YOU FUCKIN MORON » doit être contrôlée… L’autre fois j’ai été le voir à 1h du mat pour lui dire de fermer sa gueule (en termes polis). Il avait l’air complètement défoncé et surtout en avait absolument rien à foutre. Hum. Mon voisin (le sympa) m’a dit que l’autre jour il l’a croisé : « T’avais raison il est chelou. Il dormait dans les escaliers. »

Plusieurs conseils m’ont été donnés, dont les deux meilleurs sont de m’acheter un coup de poing américain, de faire en sorte de le croiser souvent et de lui faire un clin d’œil entendu à chaque fois, en mettant l’accessoire en évidence. L’autre, et de loin celui que je préfère, est de lui mettre un Coup de Boullywood (Copyright Emy). Mais je crois que je vais tout simplement faire ma petite pute et jouer la carte de la délation au proprio, ou alors de lui faire caca dans ses orbites fraîchement mis à vif.


BREF. Passé toutes ces considérations racistes, gratuites et primaires (avec toutes mes excuses pour toute cette haine. J'aime bien les indiens et le curry. Je ne suis qu'allergique aux tocards, et j'ai peu de moyens de me défouler en ce moment...), passons aux choses chouettes.

J’ai commencé le boulot et ma foi c’est bien sympa. Malheureusement je préfère éviter de trop m’étendre sur le sujet, puisque je ne sais pas ce que j’ai le droit ou pas de dire. Toujours est-il que c’est très rigolo de voir l’envers du décor. Ce serait juste chouette qu’on reçoive des versions sur lesquelles on peut bosser, parce que là je commence à avoir bien fait le tour de ce qui nous est proposé pour l’instant. Ah oui, on va aussi avoir des horaires aménagés, parce que là c’est la grosse période de l’année, que ça embauche en masse, et qu’il faut accueillir tout le monde dans les locaux, ce qui est physiquement impossible. Il y aura donc trois tranches horaires : 7h-14h15 / 14h30-22h / 22h-6h. Je ne sais pas de laquelle je vais écoper, mais autant dire que celle de nuit, bien que mieux payée, ne m’enchante guère. Ma destinée devrait être fixée dans la semaine.
Après bah pas grand-chose à ajouter. Les gens sont tous sympas, ça me fait pas chier de me lever pour aller bosser, le café est gratuit et bon, et c’est qu’à un quart d’heure de chez moi.

Allez quelques anecdotes de Lose pour la route :
J’ai eu une bébé inondation l’autre jour parce que j’ai mis un plat à tremper (comprendre que je l’ai rempli d’eau et que je l’ai pas mis dans l’évier). Il avait une micro fissure. Le lendemain matin je trouvais bizarre d’avoir froid aux pieds comme ça. Une rapide enquête m’a montré qu’il y avait une grosse flaque par terre, mais j’ai eu du mal à comprendre comment l’eau a pu sauter hors du plat comme ça.

J’ai acheté le dvd du dernier Indiana Jones. 10€. Chouette. Sous-titres français annoncés. Chouette. Mais en fait non, c’était que pour les bonus, allez comprendre. Moi personnellement ça me gène pas, mais ça veut dire que j’aurai peu de chance de regarder le film avec des gens. M’enfin ils me l’ont repris, donc ce n’est qu’une semi Lose.

Sinon je dois avoir d’autres trucs à raconter, mais en fait là je sais pas, je suis un peu fatigué et ramolli du cerveau. Je m’en vais donc manger mes pâtes en regardant Hero Corp (merci Hamster). Et puis après je pense que je vais aller me coucher. Avec mes boules Quiès. Non mais…

Bon alors aujourd’hui je vais vous faire part de mes récentes découvertes télévisuelles.
Donc à la télé Irlandaise, sur la chaîne Nickedoleon, j’ai découvert une perle, King Arthur’s Disasters. Mon Dieu. Que c’est con, que c’est bon. C’est un peu le croisement de Kaamelot, Monty Python et Bob l’éponge. A chaque épisode, Arthur part en quête d’un cadeau à offrir à sa promise pour qu’elle daigne enfin accepter ses demandes en mariage incessantes. Mais il est à chaque fois confronté aux DAAAAAAAAAARK FOOOOOOOOORCES (voix d’outre-tombe). Il est tout le temps accompagné par Merlin, plutôt compétent dans son incompétence (mais juste assez fort pour rattraper toutes ses bêtises), la voix off qui narre les actions (dans le dernier épisode que j’ai vu, elle était remplacée par une fille, car, selon elle, elle était soit partie en vacances, soit morte, mais Arthur la déteste et s’engueule avec elle, il fait donc lui-même la voix off…), Lancelot (qui est jaloux et qui cherche à éliminer le roi, mais qui s’en prend toujours plein la gueule, là il vient de finir en statue / porte-manteau) et d’autres étranges chevaliers. Que du non-sens. Dans le dernier épisode (le même que celui de la voix off), quand une formule est mal prononcée, cela déchaîne les DAAAAAAAAAARK FOOOOOOOOORCES, et un village se fait dévaster par des boules de feu, des pluies d’éléphants, des vaches crotteuses volantes, un pied géant et divers tremblements de terre. L’autre jour Arthur devait aller chercher une orange orange (oui le fruit, et oui, la couleur), mais bien évidemment c’était la pénurie. Il a fini en Espagne, à faire un match de boxe contre un taureau géant bicéphale doué de parole et propriétaire du dernier verger d’oranges oranges. Il a également été chercher un saumon savant qui passait son temps à mordre son nez, ce qui l’a conduit a être enfermé dans une tour ne possédant qu’une unique fenêtre, en haut, accessible uniquement via trampoline… enfin vous voyez le tableau.
A regarder de toute urgence. Un petit extrait ici.

J’ai aussi découvert la série Damages, avec Glenn Close. J’ai du regarder que quatre ou cinq épisodes pour l’instant, mais ouaouh. De la folie, dans un tout autre genre. Des complots dans un monde hyper malsain d’avocats et une double narration (présent et six mois plus tôt) super bien maîtrisée. Le truc c’est que je peux pas en dire plus pour ne pas gâcher le plaisir, mais vous devriez vraiment regarder. En plus c’est assez court (une douzaine d’épisodes de 40 minutes), ce qui assure une série sans temps-morts (enfin je pense, j’ai pas encore fini) et qui ne s’éternise pas.

Ah et dernier truc rigolo, j’ai vu une bande annonce pour une autre série bien connue. Elle commençait par un avertissement qui en gros disait : « ce qui va suivre comporte de la violence et peut heurter la sensibilité des plus jeunes, il nous faudrait donc vous conseiller de le éloigner de l’écran, mais entre nous ce serait dommage, vu que c’est certainement le truc le plus énorme des dix années à venir ». Et ensuite on voit Dexter découper un type. Voilà. Effectivement, c’est certainement la série la plus énorme des dix années à venir, et des dix dernières années aussi.

Voilà voilà, faites moi plaisir et essayez de trouver King Arthur’s Disasters (en VO, parce qu’en plus ils ont un accent génial), Damages et Dexter. Parce que ce serait un crime de passer à côté de tout ça. Et vu les deux combattants du crime des deux dernières séries, je serais vous, je déconnerais pas, non mais !

Des photos

Pour feter l'obtention de mon PPS number et de mon compte en banque, voici quelques photos. Pas de tri, pas de mise en page, du brut de decofrage parce que je suis un deglingo ! Non mais !