Bilan des mots clés 18/10/08

Bon alors pour rigoler, je vais faire des petits bilans réguliers des mots clés rigolos utilisés pour arriver ici. Je vais également répondre aux questions existentielles que peuvent se poser les gens via ces mots clés. Showtime !

braderie de lille dépense
Ah mais justement, le principe de la Braderie, c’est de ne pas trop faire de dépenses.

chaussures lose
J’en connais un qui s’est acheté des méduses.

combien micromania reprend la ps2
Pas assez. Cela dit, moi je te la reprends une 30aine d’euros. Oui oui.

definition la loose
Cf mon premier post ou la description de ce blog.

delire image moustique
Je ne sais pas ce que tu comptes trouver toi, mais une image de moustique n’est pas délire. Sauf si, bien entendu, ce dernier est en train de subir d’atroces souffrances comme il le mérite.

dexter 2 mains gauche moustique
Bon alors toi, j’aimerais bien avoir l’adresse de ton dealer, parce que dans le genre J’associe des idées qui n’ont pas grand-chose à voir entre elles, tu marques des points. DONC ! Dexter a une main droite et une main gauche, mais il ne chasse pas les moustiques. Son truc ce serait plutôt les criminels ayant échappé à leur peine.

final fantasy x chasse papillons
Bienvenue dans la quête la plus casse couille (avec la course de Chocobos). Si ça peut aider, je crois qu’on peut consulter quelques pages gratuitement du guide officiel sur le site de Piggyback.

gare de lille avec macdonalde
Aussi appellée Lille Flandres. Au passage, jeune impertinent(e), respecte la culture américaine. On dit McDonald’s.
Sinon tu peux aller à Lille Europe, y a un Quick.

je suis au niv 99 evolue pas lucifer's call
Ca c’est pas de chance. Moi j’ai mangé une pomme hier.

journée gastronomique à maux
Heu… oui ?

la-loose.blogspot
Tu rajoutes un .com à la fin et t’as même pas besoin de passer par Google.

les messages d anniversaire
« Joyeux Anniversaire, nos vœux les plus sincères ! »
« C’est ton anniversaire, c’est pas celui d’ta mère ! »
« Merde je savais bien que j’aurais du mettre la stripteaseuse dans le gâteau APRES la cuisson -_- »

les phrase de l'espace
Tu peux les entendre dans le (mauvais) film Contact, avec Jodie Foster.

les voyages en train avis
Tant qu’on est tranquille dans son wagon, moi, j’aime bien.

loose land
Tu es tombé au bon endroit, félicitations !

loose ou lose
Lose. Définitivement. Loose c’est relâché. Pourquoi ce blog s’appelle La Loose ? Parce que je vous emmerde.

losse du humain
Ok.

maccdonalds lille flandre
Aaaah tu vois quand tu veux !

masturbatrice de bit video
C’est super chaud, elle masturbe des données informatiques. Essaye aussi avec "mes bool dans ton true", ça rejoint le côté binaire que tu recherches.

masturbatrice sur lyon
Ah non, elle est à Paris maintenant.

ou est connie dans steambot chronicles
Bah en fait ça dépend.

ou se trouve le musse dans steambot chronicles
A Nefroburg. Mais c’est normal que tu ne le trouves pas, car en fait il s’agit d’un musée.

ou trouver des poster de final fantasy x
DTC ? (priceminister marche aussi)

Perine ass game
Alors là je veux qu’on m’explique ce qu’est le jeu qui tourne autour du cul de Perrine.

perrine+lille+gros seins
Y a erreur sur la personne, celle qui est sur ce blog n’a pas de seins. En revanche elle a une raie désormais célèbre, fait vibrer le plancher et a un jeu homologué qui tourne autour de son cul.

petite mais encaisse bien
Je ne veux même pas savoir de quoi tu parles toi.

petite nana blonde cherche grand mec braderie lille 2008
Je suis un grand mec qui était à la braderie de Lille 2008. Mais je n’ai pas rencontré de petite nana blonde, désolé.

phrase rigolote pour apporter la chance
May the Force be with you.

plus de ticket de caisse micromania
Tant que t’as ta carte de fidélité on s’en fout.

poeme sadique
Alors toi je sais pas ce que tu cherchais mais tu me plais bien. Si tu trouves des poèmes sadiques, je les veux bien.

reparation rapide pot d'echappement qui traine par terre
Je pense que le garagiste est ton ami.

revendre ses jeux sans ticket de caisse
Où est le problème ?

Rooooh
Non mais dis !

steambot chronicle connie
Ahlala elle fait tourner les têtes cette petite Connie. Quoique Savory est pas mal non plus.

steambot chronicles
Je vois qu’il y a beaucoup de personnes qui ont bon goût qui viennent ici.

test de pureté dechet humain
test de pureté -griffor
test dit de pureté
Ca marche bien le test de pureté. Par contre c’est quoi griffor ? j’en ai plusieurs qui ont tapé ça.

test etes vous sadique
Je pense que oui.

the war has changed
Enlève moi ce “The” stp

tokko.de
Bon alors qu’est ce qui pourrait expliquer le fait que quelqu’un cherchant le site allemand de Tokko tombe en premier lieu sur ce blog ?

war has changed
C’est fou comme les geeks aiment ce texte…



Sinon y a quelques temps j’ai quelqu’un qui a fait une recherche sur Nutz Lille 3 Japonais. Alors oui c’est elle qu’on voit parfois citée ici, mais qu’est ce que tu lui veux ?

Enfin, truc très rigolo, dans les sites référents, y a un forum consacré à ce cher Julien Doré. Je me suis empressé d’aller voir ce qu’ils disaient sur moi. Eh ben ils ne m’aiment pas. C’est fou ce que les fans peuvent prendre les choses à cœur, prendre TOUTES les remarques pour eux, en inventer et invoquer la jalousie dès qu’on critique leur idole. Si vous voulez voir ce que ça donne c’est ici.
Par contre faut s’inscrire sur leur forum de brun.
M’enfin bon faudrait que je prenne le temps de leur répondre, non mais !

Délires nocturnes

Quoi ? Un nouvel espace public ?! Bordel mais tu fous rien La-Loose, tu fais rien qu'à faire en sorte que ce soient les autres qui publient des trucs sur ton blog !
Hé ouais, c'est le XXIe siècle, l'ère du WEB 2.0.
Bref, cet espace est là pour qu'on vienne partager nos rêves bizarres, étranges, chelous, traumatisants, rigolos, prémonitoires, sans aucun sens. Parce que l'esprit humain est un truc de bizarre qui fait rien qu'à faire des trucs rigolos la nuit (ou le jour pour les gens qui dorment le jour).
Donc voilà, grouillez-vous de venir partager, là je poste les premiers rêves que j'ai notés en commentaire, faites pareil, non mais !

Le tag.

Bon alors y a un truc de bloggers, j'ai pas bien compris l'intérêt, ni le pourquoi du comment, mais il se trouve qu'on m'a taggué. Merci à Amandine donc.

Bref.

Règlement :

1.Citer la personne qui nous a “tagué”

2.Indiquer le règlement

3.Choisir un livre, l’ouvrir à la page 123

4.Recopier à la 5ème ligne, les 5 lignes suivantes

5.Indiquer titre, auteur, éditeur, année d’édition

6.Taguer 4 personnes.

Alors 1 et 2 c'est fait. Passons aux numéros 3, 4 et 5.

"Ah ! L'eau est belle qui jaillit haut
En une source blanche sous le ciel;
Mais jamais source n'eut si doux accents
Que l'eau chaude que fait rejaillir mon pied !

Il y eut un terrible éclaboussement et un "Hé là !" de Frodon."

Le Seigneur des Anneaux, J.R.R. Tolkien, France Loisirs, 2002.

Passons au dernier point, bien compliqué dans la mesure où je ne connais pas énormément de gens qui ont un blog.
Le règlement ne l'interdit pas, donc: Amandine.
Perrine
Heuuuuu.... Marine
et heuuu... Pénélope Joli-Coeur tiens (genre elle va voir ce truc, et genre c'est ma pote haha) !

La braderie de Lille et ses limites

Bien bien bien...
Bon alors que dire sur la braderie ? Que d'années en années on dépense de moins en moins ? Oui bon ok, revenant des Etats-Unis et ayant dépensé ouate-mille euros là-bas, on cherche plus grand chose. Bref, 12 euros de dépensés, ça va, c'est raisonnable (même si j'ai dépensé au moins le double en bouffe et en bière... groumpf). Cela dit le hazard est de temps en temps rigolo, puisque la veille, je regardais sur des sites si je trouvais le dévédé d'Olivia Ruiz à pas cher (pas trouvé). Le soir, ma douce et tendre me fait remarquer qu'elle aimerait bien revoir Arrête moi si tu peux (avec Tom Hanks et Leonardo Di Caprio). Qu'à cela ne tienne. Premier stand sur lequel je m'arrête, le type vend les deux, le tout pour 10€. Youpi ! (désolé Fab...)

Bon sinon Micromania est bien sympa avec ses jeux récents à 2€. Je suis pas fan du genre RTS, mais je dois dire que le Seigneur des Anneaux poutre bien. Surtout pour 2€. Dommage que je sois un peu bête et que je n'aie pas pris tout leur stock cela dit. J'aurais pu les revendre à environ 10-12€ chaque...

M'enfin le plus marquant de la braderie, c'est quand même la série de concerts gratuits. Résumons:
- Tête d'affiche: Julien Doré (le machin-chose de la Nouvelle Star)
- Premières parties: Sharleen Spiteri (Texas quoi) et Amy Macdonalds (c'est bon, mangez-en !)

Hum. Première incohérence n'est-ce pas.

Bref.

Les deux premières parties, comme on pouvait s'en douter, on tué sa race de sa maman. Tonnerres d'applaudissements mérités. Dommage qu'Amy Macdonalds ne soit restée que pour trois chansons par contre (dont une excellente reprise des Killers).
S'ensuit un entracte interminable avec des gens de RTL2. Un mec pas drôle qui fait de l'humour, et une pétasse blonde et belge (même si je n'ai rien contre les blondes et contre nos amis belges, il faut dire qu'elle cumule la pauvre).
"- Hihihihi on a de la chance ce soir on n'a pas la drache habituelle. Vous savez ce que c'est la drache ? C'est la pluie hihihihi !".

Ah ok.

Bref ça dure super longtemps, on se fait chier, et on voit sur les écrans géants que Monsieur la star se met du parfum en backstage alors qu'on attend que son arrivée (parce qu'on en a plein les pattes et qu'on aimerait bien aller se coucher quand même).

Bref.

Ayé Monsieur arrive. Cool. Il a toujours une tête de veau et les cheveux gras. M'enfin c'est pas ce qu'on lui demande. J'avais à peu près bien aimé ce qu'il faisait à la nouvelle star, peut être que ça va être sympa ?
Heuuulààà ! La première chanson est un peu spéciale et me fait penser aux premières parties que j'ai pu voir dans d'autres concerts. C'est pas grave va, il s'échauffe. Là il va nous sortir son "tube". Ahbah non. Là il nous fait un discours. Il nous dit que la braderie c'est chouette, qu'il s'y est promené, qu'il a trouvé une petite lampe avec une magnifique applique, mais qu'il n'a pas pu l'acheter parce qu'il n'avait pas de monnaie. Conclusion: la vie c'est plein d'occasions (ou un truc un peu comme ça).

Ah ok.

Et là il re-chante un truc nul. Et finalement il finit par enfin atteindre les limites (putain j'ai trop un style littéraire de la balle) ! Youpi. Ah mais...?! Dis donc c'est que ce serait une copie conforme du machin qu'on entend quand on fait l'erreur de s'arrêter sur MTV ? Oùquelle est l'inventivité ? Oùquelle est la bête de scène ? Bon c'est pas grave, les nanas ados sont contentes. Ca fait des ultrasons avec la bouche et ça sent la petite fille qui se néglige. Ce qui m'amène à me demander:

"Qu'est-ce qui a 230 yeux, qui fait des cris aigüs et qui sent le pipi ?"

(oui oui c'est bien le premier rang d'un concert de Julien Doré)

Bref.

Là c'est le drame. La chanson se termine, il enchaîne sur une autre, et il se passe un phénomène bien étrange. Les gens commencent à partir. Mais en masse. Du genre à même m'inspirer un sentiment de pitié et d'avoir mal pour le mec sur la scène, même si il fait de la merde (n'ayons pas peur des mots, désolé Julien, j'ai du mal avec ta non-énergie sur scène). Heureusement qu'il a des projos dans la tronche et qu'il ne voit pas ce qu'il se passe ici-bas, parce que c'est catastrophique. Y a au moins la moitié des gens qui sont partis.
Nous, on veut être forts. On veut y croire. On veut lui donner sa chance. On tiendra une chanson de plus avant de se rendre à l'évidence. On a mieux à foutre. Donc on s'en va.

Arrivé à la place devant la gare Lille Flandres, on atteint le summum de la Lose. On retrouve tout le public ayant fui. Il a préféré s'arrêter devant les indiens qui font de la flûte de pan. Ah bah merde, quand même. LES INDIENS ONT CAPTE LE PUBLIC DE JULIEN DORE ?!!? Wtf... le pauvre :/

Donc, reprenons en coeur:

"J'ai fait fuir tout mon public,
tranquillement, aisément !
J'leur ai pas filé la trique,
Avec ma musique de gland !"

Le lendemain, je veux voir les réactions des gens par rapport à ce concert. J'ai pas été déçu, je suis tombé sur un magnifique article de la Voix du Nord.

Bon enfin, tout ça pour dire qu'il aurait mieux fait de faire des trucs biens sur scène et qu'il aurait du avoir quelque chose à foutre de son public. Non mais !

Ca c'est fait.

Bon voilà, c'est fini. Mais oui, mais oui ! L'école est finie !
Après m'être fait traiter d'autiste et après qu'on m'ait dit que mon boulot valait pas celui d'un première année lors de mes oraux; après avoir eu un joli 9 à mon mémoire de recherche sur Internet (genre, mon métier) parce qu'il y avait dans mon jury un gland qui ne connait rien à rien au sujet et qui essayait de me piéger sur des sujets d'actualités ("QUOI ??? Vous êtes pas au courant ???" -après vérification, l'actualité a été publiée la veille au soir pendant que je revoyais mes notes... -), je suis diplômé. Malgré tout. Appelez-moi Master. En entrepreneuriat, et en communication multimédia.


Donc fini le monde de l'innocence, et bienvenue dans une société où l'on est jugé sur la marque de son costard plutôt que sur ses capacités, bienvenue dans une société où pour faire bien faut quitter une heure après l'heure, bienvenue dans une société où l'on doit rendre des comptes à tout le monde, bienvenue dans une société où l'on se demande comment l'on va pouvoir finir tous les jeux achetés pendant l'été, bienvenue dans une société où l'on va devoir faire face tous les jours à des faux-culs et faire semblant qu'on est leur ami, parce que face à un faux-cul on doit adapter un comportement similaire pour "faire bien" (heureusement que je me suis préparé à ce dernier point en faisant une école de commerce).

Putain la lose.

War has changed...

"War has changed.
It's no longer about nations, ideologies or ethnicity.
It's an endless series of proxy battles, fought by mercenaries and machines.
War, and it's consumption of life, has become a well-oiled machine.

War has changed.
ID tagged soldiers carry ID tagged weapons, use ID tagged gear. Nanomachines inside their bodies enhance and regulate their abilities.
Genetic control.
Information control.
Emotion control.
Battlefield control.
Everything is monitored, and kept under control.

War has changed.
The age of deterrence has become the age of control.
All in the name of averting catastrophe from weapons of mass destruction.
And he who controls the battlefield, controls history.

War has changed.
When the battlefield is under total control, war, becomes routine."
-Old Snake.

Je vous aurais bien donné un lien vers la musique de ce moment d'anthologie, mais je n'ai pas réussi à la trouver sur Deezer. Cela étant dit, vous pouvez toujours voir l'intro de Metal Gear Solid 4 en suivant ce lien.

J'écrirai un article plus long quand j'aurai fini le jeu, mais pour l'instant inutile de dire que je suis conquis. Des réponses à toutes les questions, et certainement un final en feu d'artifice. En attendant, j'ai des examens à finir de préparer, donc j'ai pas le temps de jouer comme je le voudrais. D'ailleurs je retourne bosser un peu, parce qu'il faudrait pas que je foire mon année, non mais !

Les aventures nocturnes de la Loose (et autres joyeusetés sociales)

Bien le bonjour les amis (ou pas).

Aujourd’hui c’est un jour un peu spécial car je suis en cours. C’est tellement intéressant que j’ai décidé de blogger un peu. Juste pour vous. Et oui je suis altruiste (même si ça fait trois fois que je reprends des pâtes).

Donc comment vous parler de Lose alors que je suis en cours. Ah ben voilà c’est fait. Déjà je me fais chier comme un rat mort, et en plus je suis entouré de cons (y en a quand même deux ou trois pour relever le niveau, rassurez-vous). Notamment UN type, le genre qui me rendra (encore plus) aigri avant l’âge. Le genre de type à faire de la lèche parce qu’il est trop bête pour avoir des réflexions intelligentes. Il va donc méticuleusement reformuler tout ce qui dit le prof, sur le ton du débat, qui du coup n’existe pas puisqu’il valide.

Ce type, en fait, c’est un peu le dieu des Pierre Richard, mais en con (dans le sens méchant du terme). Et dixit une personne hautement estimable: "putain le mec qui pète tellement plus haut que son cul qu'il pue de la gueule". Cette personne ne la connait pas mais a tout à fait capté l'essence même du type.

Bon le prof vole pas bien haut non plus, comme vous allez le voir dans le dialogue qu’il vient d’avoir avec mon camarade cité plus haut :

"-ah c'est bien j'aime bien quand les élèves ne sont pas d'accord !

-oui c'est interactif ! Dommage qu'il y en ait qui dorment sur la droite (il désigne ma direction ce con)"

Donc voilà, le genre de situations où y à des coups de boule qui se perdent. Certains de mes visiteurs réguliers pourraient le reconnaître. C’est en effet quelqu’un qui dégage une odeur nauséabonde et qui est capable de vous suivre un vendredi vers 1h du matin pour vous raconter qu’il a été discuter avec la haute hiérarchie de l’école pour lui expliquer à quel point il trouvait l’école futile. Voilà, vous devez reconnaître.

Bref.

Sinon savez-vous que lors de mes dernières sorties, j’ai découvert que j’avais certainement la tête à qui on va chercher la baston, comme ça pour s’amuser.

Déjà l’autre soir on est venu me dire que je n’étais pas un homme. Tout ça parce que je « gardais » les filles, que le type s’est rendu compte qu’il ne donnerait pas son coup de kékette avec elles ce soir, bah il fallait bien qu’il trouve un autre moyen de s’amuser.

Il vient donc engager la conversation avec son pote / traducteur :

« Mec 1 - MEUH GEU REUH GEU BEUU MEU MEUUUU !

Moi – Aah ?! Oui en effet.

Mec 2 – Non mais là il est en train de te dire que t’es pas un homme.

Moi – Ah. Bah oui, il a raison, je suis un surhomme. (il vous vient de ces phrases tacotac quand on vous agresse, je vous jure… -_- )

Mec 2 – Un surhomme toi ? peuh ! N’importe quoi ! (me dit l’homme chétif qui se cache derrière ses boutons. En fait il a en quelque sorte une tête de Warhammer. Pas de collectionneur de Warhammer, mais VRAIMENT de Warhammer.)

Amie – Bah si c’est superman tu voix pas !

Mec 1 - Wooo putain c’est superman. SUPERMAN ! Comment on dit ? Ah ouais Clark Keeeeent. (comme vous l’aurez deviné, il était quelque peu sous les effets de l’alcool, ce qui a quelques incidences sur sa diction). Azyyyy serre moi la main !!! (j’ajouterais bien un « lol » mais même un k3v1n est moins bête)

Je lui serre la main, de dépit, pour qu’il me foute la paix.

Mec 1 – Oooh putain il m’a broyé la maiiiiiin ! C’est vraiment superman ! Azy Clark enlève tes lunettes pour voir.

Là je sens que le mec a besoin de se prouver qu’il possède des poings. Etant altruiste, je refuse de lui faire du mal à lui et à son pote, donc je m’en vais. »

Dans le genre truc qui fait peur, j’ai appris qu’après mon départ, le patron a tenté de saouler les filles, dans le sens premier du terme. Les faire boire pour profiter de leurs corps. Enfin je me méfiais déjà du type, parce qu’un mec qui nous dit de but en blanc qu’il « se rase les couilles parce qu’il aime pas manger du poil quand il fait une minette alors qu’il imagine que c’est pareil pour les filles qui s’occupent de lui », moi, ça ne me met pas super à l’aise.

Bref.

La semaine suivante je me fais traîner au Latina. Une boîte. Ceux qui me connaissent doivent savoir à quel point J’AIME les boîtes. Mais bon quand on VEUT faire plaisir, on apprend à faire des sacrifices. Toujours est-il que c’est un peu l’endroit de la lose, et que je réfléchis à renommer mon blog en « bienvenue au Latina ».

Bref.

Nous entrons dans l’antre, trouvons par miracle une table. Nous nous y asseyons, mais malheureusement, l’une d’entre nous est destinée à s’asseoir par terre.

Un gentleman comme moi ne peut pas laisser une situation comme ça perdurer, aussi je repère une chaise inoccupée à la table d’à côté. Je l’attrape, la tends à la jeune fille éplorée, quand j’entends derrière moi :

« MEUH GEU REUH GEU BEUU MEU MEUUUU ! »

Décidément ils ont des problèmes d’élocution dans le quartier.

Bref.

Cette fois c’était une sorte de rital mafieux de 40 ans avec les poils de torse brushingés. Comme l’idée de me retrouver au fond de la Deûle avec les pieds dans une bassine de ciment ne m’enchante pas plus que ça, je décide de reposer la chaise. Prudemment. Je jette un coup d’œil vers mon nouvel ami, esquisse un sourire qui veut dire « ha ha ha désolé, c’était pour déconner ! », mais lui me fixe. Avec un regard qui veut dire : « toi demain tu vas te réveiller avec une tête de cheval dans ton lit». (d’ailleurs mon erreur a peut être été de me marrer lorsque j’ai vu ce regard). Et ça dure une bonne dizaine de secondes APRES que j’aie reposé la chaise.

Enfin dans les deux cas, tout est bien qui finit bien. Ouf.

Conclusion de ces deux anecdotes : si vous voulez sortir, évitez le quartier Massena à Lille, c’est un peu naze.

Nb : Etant donné que le réseau wifi de mon école est en mousse, je ne joins pas de photos à ce message, peut être que si vous êtes sages (et surtout si j’y pense), j’éditerai ultérieurement pour en mettre. Et puis d’abord je fais comme je veux non mais !