La quête des mitaines magiques

Cette histoire se déroule en Dublìnnäe, continent lointain, froid et humide. Il se situe en pleine zone de Pad’Hint-er-näet.

Je suis Batman, Archimage en devenir. On me dit très prometteur, mes pouvoirs étant actuellement à peine inferieurs à ceux du grand Rincewind. J’ai donc un certain potentiel magique, accompagné d’un bonus inné de +8 en Lose.

Un jour de grand froid, comme les autres, une entité divine me confia une quête de la plus grande importance. Mes mains commençant à se refroidir de plus en plus alors que j’utilisais Dell, mon fier destrier, je commençais à me transformer en mort-vivant, petit à petit. L’esprit vaillant, mais la chair froide. Il fallait donc que je découvre comment obtenir les saintes Mitaines de la Lose.

J’entrepris donc de parcourir le monde à la recherche d’informations sur cet artefact. Plusieurs villes en avaient connaissance, mais leurs temples ne renfermaient que des mitaines non magiques, qui plus est à un nombre de pièces d’or outrepassant mes moyens, ma quête principale devant me rendre riche n’ayant pas encore atteint on terme.

J’osais même m’aventurer seul dans la cité interdite de Achäeaim, alors que même accompagné, je m’y sentais en insécurité. Il faut dire que cette cité est habitée de Harpies et de Succubes. Mais rien ne pouvait m’empêcher d’accomplir ma quête. Je n’y trouvais malheureusement que des Gants Magiques. Quel dommage cependant que j’eusse besoin de Mitaines, car les deux paires n’étaient vendues qu’à cinq pièces d’or.

Je crus trouver la salvation dans un village à l’architecture gothique, mais les Mitaines magiques qu’ils y vendaient étaient d’une part trop chères, mais elles ne correspondaient de plus pas à mon alignement. Il fallait de toute évidence être chaotique mauvais pour les porter, sans quoi une malédiction s’abattait sur leur porteur. En entendant la légende qui disait que tout porteur autre que chaotique mauvais avait automatiquement les mains qui prenaient une position étrange, le majeur et l’annulaire se repliant d’eux même alors que l’index et l’auriculaire restaient droits, formant ainsi la silhouette du Malin. Après avoir pris connaissance de la légende qui les accompagnait, je me rendis soudain compte de leurs couleurs bariolées. Je savais que j’avais devant moi un artefact unique : les Mitaines de Tohkaïo Auberge, un groupe de troubadours nains dépravés, n’ayant aucun amour propre. On peut les entendre couiner les nuits de pleine lune, appelant leurs fidèles et ferventes adeptes. Trois personnes extérieures à cette secte ont survécu à ces attroupements, mais elles n’en sont pas ressorties indemnes. On dit qu’ils sont privés de plusieurs sens : l’odorat pour les odeurs de pipi, l’ouïe pour des raisons évidentes, la parole à force de hurlements de douleur, et la vue car tous trois se sont eux-mêmes crevé les yeux en voyant le vrai visage du dirigeant de la secte.

Je me dépêchais donc de fuir cette ville pour retourner dans mon auberge. Là, j’entrepris d’entrer en communication télépathique avec Gäìelle, qui se trouve en réalité être Rhünon, sage forgeronne elfe millénaire, dont le savoir n’excède aucun autre dans le domaine de la création de puissants artefacts à partir de rien. Gäìelle étant son vrai nom en Langage Ancien. Il signifie littéralement « Celle qui créé à partir de recyclé », vulgarisé dans le langage courant par Recycreation. Elle me dit donc que les Mitaines magiques furent détruites durant la grande bataille opposant le peuple elfe aux légions des troubadours de Tohkaïo Auberge. Elles pouvaient cependant être crées à partir de gants magiques, si l’on possédait les outils adaptés et le savoir faire nécessaire. Il fallait pour cela que je passe par la Grande Introspection pour atteindre l’état d’Eveil qui me permettrait d’égaler le savoir faire de mon nouveau Maître.

J’ai donc passé ma nuit à méditer. Il me semblait évident que je devais prendre mon courage à deux mains, et retourner en Achäeaim pour y trouver les Gants Magiques. Peut-être même qu’en sympathisant avec le maître des lieux, je pourrais y quérir les outils dont j’avais besoin. Mais ce dernier était laid et ingrat, et ne supporta pas de voir autant de beauté et de lumière émaner de mon corps. Il me mentit donc en disant qu’il n’avait pas les Ciseaux Dorés +4 dont j’avais besoin, alors qu’ils étaient pourtant en évidence à proximité de sa main, derrière le comptoir attenant à son trône. Je quittais donc les lieux avec mes deux paires de Gants Magiques (elles étaient étroitement liées, et l’une ne pouvait être vendue sans l’autre, sans quoi une sorte de malédiction capitaliste devait abattre son courroux sur moi). En refermant le portail de la ville, j’entendis un dernier ricanement provenant d’un groupe de succubes. Celui-ci me glaça l’épine dorsale.

Fourbu de tant d’aventures et de froid, je décidais de retourner à mon auberge pour m’occuper de Dell, et essayer d’y dégotter un outil qui ferait l’affaire pour forger mes Mitaines. L’aubergiste ne pu mettre à ma disposition qu’un étrange poignard à lame recourbée dont je doutais fortement de la précision pour un art aussi délicat que celui de la Mitainerie. Méditant encore, je fus frappé par la lumière divine. La Recycréation consiste à recycler, et parfois à détourner des instruments de leur usage premier. Je sortis donc ma fidèle épée, Coupong, et entrepris de sculpter les Gants Magiques de son tranchant. Grande fut ma surprise quand je m’aperçus que le tranchant de sa lame pouvait également modeler des Gants Magiques.

Après une nuit complète de labeur, à la lueur du fer rougi de Coupong et accompagné du bruit de mon enclume, le résultat était enfin là. Les Mitaines de la Lose. Je ne pouvais en croire mes yeux. Dès que je les enfilais, un sentiment profond de Lose s’empara de moi. Oui ! Ca fonctionnait ! Mes mains étaient au chaud, et mes doigts gardaient leur agilité légendaire pour m’occuper de Dell. Cependant, ces derniers étaient froids. Les Mitaines de la Lose sont donc efficaces, elles réduisent le problème, mais le déplacent, en quelque sorte.

Puis je voulus en avoir le cœur net. J’essayais la seconde paire de Gants Magiques, toujours intacts. Avec eux, je gardais une agilité acceptable pour m’occuper de Dell. Cette quête ne m’a donc mené à rien, si ce n’est à la sagesse et à l’apprentissage par l’erreur. La prochaine fois, j’essayerai mes Gants Magiques avant de me lancer à cœur perdu dans un ouvrage de si longue haleine. Non mais !

Youpla boum (je sais pas quoi mettre comme titre)

Alors voilà la suite de l’installation.
Déjà je fais ça tout doucement. Tout le monde me connaissant un minimum sait que je suis pépère et qu’il ne faut pas me brusquer dans mes habitudes, alors quand je change d’appart, de ville et aussi de pays, et que je me retrouve seul, il faut quand même que je prenne le temps de prendre mes marques.
Je vais un peu vous reconstituer le contexte actuel. Je suis « en haut ». La chambre elle ne me sert qu’à partir du soir et quand je dois aller aux toilettes (non pas que je fasse mes besoins dans mon lit, mais la salle de bains est en bas, je vous rappelle). J’ai une sale couverture polaire (propre, mais moche) bleu ciel sur le dos (je l’ai TOUJOURS sur le dos quand je suis chez moi, j’ai une pensée émue pour la petite belle sœur et sa pouche, sauf qu’ici il fait froid en vrai), et j’écoute Arcade Fire (oui parce qu’en cherchant un peu c’est à moitié prix ici… d’ailleurs je crois que j’ai vu le premier album à 11€, mais je ne sais plus où, c’est con).

Dehors il neigeouille, mais cet aprem je suppose que ce sera la tempête. L’autre jour je suis devenu un petit bonhomme de neige en 5 minutes. Je voulais vous prendre une photo en rentrant chez moi, mais malheureusement je me suis entre temps perdu, j’ai mis une heure à rentrer au lieu du quart d’heure normal, et entre deux ça a fondu parce que la neige s’était transformée en pluie froide++. Dommage. Au passage merci aux deux françaises sympas qui ont fait un bout de route avec moi quand je leur ai demandé mon chemin. Par contre dommage, c’était la direction tout à fait opposée 

Et pour parfaire cette image, la conjoncture économique a un effet malin sur l’économie (kassdédi).

Bref.

Je me fais à la vie Irlandaise de mon chez moi. Pour l’instant je n’ai pas fait de visites à proprement parler, j’ai plutôt écumé les magasins pour retrouver ce dont j’avais besoin. J’ai donc réussi à trouver, dans le désordre, et avec un besoin plus ou moins prononcé :
- Une passoire (après une première tentative qui a fini en hammam, et une seconde ou le contenu de ma casserole a fini dans l’évier, j’ai du chercher activement). 2€. Merci les 2€ Store. Partout ailleurs c’est au moins 15€ pour un truc tout con avec des trous dedans.
- Une nouvelle souris. Non j’en avais pas réellement besoin, oui j’étais très attaché à mon ancienne souris pourrie. Mais là elle commençait à plus bien capter les mouvements, je devais utiliser des feuilles de papier en tapis de souris, et vu que je n’ai qu’une table basse plus petite que mon ancienne de Lille, c’était galère. Ma souris Trust à 13€ déchire, elle est super ergonomique, capte super bien, a des boutons next et back (nécessaires), une mollette inclinable (j’ai pas bien compris), et un bouton pour doubler les dpi (la sensibilité de la souris, ça surprend quand on appuie dessus par mégarde)
- Un torchon.
- Des éponges et du liquide vaisselle.
- Des pizzas.
- Blue Dragon sur 360. En occasion. Affiché 10€, passé à 8€ en caisse. Je ne regrette rien. Bientôt Lost Odyssey (15€), et peut être Rainbow Six Vegas 2 (13€). Ou alors on verra à la fin du voyage si le premier a baissé d’ici là. Tiens à ce propos, si ça dit quelque chose à des gens, est-ce que Haze sur PS3 pue vraiment de la bite, ou est-ce qu’à 13€ ça peut le faire ?
- Des pommes. Oui j’ai mangé une pomme hier.

Hier j’ai vu mon proprio. Il m’a apporté un bail et m’a demandé si y avait des trucs qui allaient pas.
Alors heu ouais, ma salle de bains est humide (y a de la condensation sur les murs…), il y fait froid (ça fait de la fumée quand je respire). Une solution est envisagée pour le premier problème (merci à Marie pour son idée de génie), pour le second, va falloir que je m’habitue à l’avoir toute petite dans cette pièce. Tiens à propos de salle de bains, mon gel douche s’est pété la gueule d’environ 1,50m et a explosé. Il aura tenu un jour. Maintenant il est posé par terre et coule gentiment dans le bac de douche. Donc je le récupère le matin en raclant le bac, et je me lave avec (j’aime pas le gâchis). Mouais. Il valait pas plus de ses 90cts.
Y a deux plaques électriques sur 4 qui marchent pas. « I’m gonna fix that ». Cool.
Les voisins sont tellement bruyants que j’ai du acheter des boules Quiès (que Dieu bénisse Quiès). « Ah ça doit être les nouveaux. Un français et une polonaise. Justement je leur apporte leur bail où c’est marqué dedans qu’ils doivent pas faire du bruit, je vais bien insister là-dessus. ». Monsieur proprio appliquant la règle « Reste cool bébé sinon j’te dirai bye bye [sans ta caution] », je pense que je vais moins utiliser mes boules Quiès. J’ai cru constater une amélioration hier, mais peut être étaient-ils simplement fatigués.
Ah et il m’a dit que je devrais avoir Internet bientôt. Peut-être aujourd’hui (mais j’y crois moyen, ponctualité irlandaise), sûrement d’ici la fin de la semaine. Joie.

Du coup, bail en main, je m’en vais quérir mon PPS number (pour avoir tout mon salaire, c’est important ici). On m’avait prévenu qu’il fallait être patient. J’y vais donc avec lecteur mp3 (en rades de piles au bout de 2 rues) (meeeeeeeeeeerde faut que j’achète des piles), ma PSP et un bouquin. J’entre et je voie une queue longue comme ma heu….. ouais vous avez compris. Woh putain. Pire qu’à la CPAM (au fait je suis enfin assuré social en France, ça y est, j’existe !). Et je vois un panneau « PPSN this way ». Ah. Je le suis. Un guichet unique. Une queue petite comme…. Ouais la version salle de bains. Et des gens assis, beaucoup. Mais je prends la queue debout (oh là là, où je m’embarque moi….). J’attends 2 minutes, je passe, on me file un formulaire. Je regarde derrière, y a au moins 40 personnes debout maintenant. Héhéhéhéhéhhéhé désolé les gars je crois que je vous suis passé devant… Je remplis le formulaire, 3 minutes. Je repasse devant les gens pour le rendre. Voilà fini. En plus j’ai volé le stylo.

Par contre à la banque c’est une autre paire de manches. Je fais la queue 20 minutes (y avait qu’une personne devant moi…), je passe enfin en montrant mon bail (ils demandent une preuve d’identité et une preuve que je vis en Irlande). Le type regarde mon bail :
- We can’t accept this.
- WTF o_O
- Aweusheumeusheuweuweu (là j’ai pas tout à fait écouté) meuweusheuweuweu PPS Number ?
- Wat.
- Do you have a PPS ?
- Not yet, I’m waiting for it (mais j’ai un compte PSN ai-je voulu dire, mais je me suis abstenu).
- Then come back with it, it will be ok.
- Ah ok (fucker ai-je voulu dire, mais je me suis abstenu)

Bon voilà. Comme prévu cette fois il neige en vrai. Il ne va pas tarder à meuler comme il faut, et je vais avoir froid aux mains parce que j’ai fini cet article, et que je vais maintenant sûrement jouer. Et que les mains bougent moins quand on joue. J’ai cherché des mitaines un peu partout (juste pour l’intérieur quand je suis sur le pc hein, c’est pas pour être à la mode), je n’en ai trouvé qu’à un seul endroit, et à 8€ (alors fucktarace). Je vais finir par acheter des gants magiques de chez H&M (putain je suis MEME allé chez H&M TOUT SEUL tellement j’étais désespéré pour mes petites mains) et par couper le bout des doigts…

Enfin bref, Arcade Fire est fini, ça fait donc 47 minutes que j’écris pour vous, faudrait voir à pas me prendre tout mon temps non plus, non mais !

Euh...

J'ai eu des echos par rapport a mon dernier article: vous inquitez pas, ca va, je deprime pas !
J'ai moins froid maintenant que je laisse le chauffage allume.
J'entends plus mes voisins brailler (ou niquer...) maintenant que j'ai des boules quies.
C'est moins humide dans ma salle de bain depuis que j'ai une eponge.
Je peux faire des pates et du riz maintenant que j'ai une passoire.
J'ai meme pu voir un episode de la nouvelle saison de 24 avant vous.
Que demande le peuple ?
Ah oui, un clavier azerty, ce serait pas mal, non mais !

Bon bah voila

Bon voilà les petits amis. Ca fait une heure que je suis tout seul à Dublin. Avec un certain poids dans le ventre je dois dire. J’ai eu envie de pleurer en refermant la porte de ma chambre, mais ça a pas voulu couler. Faut croire que je suis soit plus fort que je croyais, soit sans cœur. Toujours est-il que ça a été très dur de laisser Mademoiselle. J’espère qu’elle a eu assez de mouchoirs.
Ca a été sportif pour trouver un appart. J’ai découvert que les irlandais n’étaient pas très à cheval sur la ponctualité, ce qui devient assez gênant quand évidemment on fait des visites le jour où il pleut tout le temps. Ca porte rapidement sur le moral, et avant-hier soir je dois dire que je voulais même tout laisser tomber et rentrer chez moi pour je cite « quitter cette ville de cons ». Tout les prétextes étaient bons pour rentrer. M’enfin de temps en temps il faut savoir se faire violence non ?
Bref.
J’ai un peu rangé mon bordel, mais y a pas grand-chose à faire. Le gros souci est que je n’ai pas encore Internet à la maison, et ça c’est bien triste voyez-vous. Ca me permettrait de me sentir un petit peu moins seul. Enfin ça reste bien sympa. Bien moins cher que ce que je pensais prendre au début, pour un truc tout propre et tout neuf. Le seul truc c’est qu’il y a ma chambre / salle de bains à un étage, et ma cuisine / séjour à l’autre. Donc en gros j’ai deux studios. Ca reste plutôt rigolo, mais je pourrai pas me balader en slip de la chambre à la cuisine, je voudrais pas rendre les voisins jaloux et les voisines envieuses. Enfin bon on verra bien.
L’autre gros problème est que je n’ai pas de vraie photo de Mademoiselle à afficher sur mes murs, il va falloir que l’ordi tourne souvent pour me montrer mon fond d’écran.
Bon voilà pour l’instant pas grand-chose à dire de bien excitant.
Edit du matin : En fait si. Comme partout il y a des vices cachés. Le premier, c’est un voisin qui a une voix qui porte merveilleusement bien, et qui est prêt à tout pour le montrer. Même à brailler jusqu’à 1h30 du matin. On sent qu’il n’y a pas de boîtes d’œufs collées au mur pour faire un semblant d’isolation sonore, ni rien d’autre. J’avais l’impression qu’il était dans ma salle de bain ou qu’il était collé à ma porte en se disant « lolilol on va lbizuté lnouvo lollllll ». Je ne veux pas aller le voir parce que j’ai l’impression qu’il est agressif (mais c’est peut être la parano d’une heure du matin). Cela dit à un moment j’en ai eu marre que j’ai braillé « SHUT UP ». Soit il a entendu et ça a été efficace, soit ça a été un gentil concours de circonstances qui a fait qu’il s’est dit « tiens c’est dimanche et il est 1h30 du matin, je vais peut être fermer ma grande gueule de con » au même moment. L’histoire ne le dira pas. Toujours est-il qu’il s’est remis à brailler ce matin à 8h. Je n’aurai finalement peut être pas besoin d’acheter un réveil…
Sinon bah effectivement il fait froid, et il faut savoir faire des concessions. En l’occurrence là ce sera « est-ce que je mets le chauffage et j’ai pas froid mais je paye ouate-mille euros d’électricité, ou est-ce que l’inverse ? ». C’est assez effrayant de se réveiller le matin et de constater que la fenêtre, pourtant en double-vitrage, est pleine de condensation. La salle de bain est aussi très fun dans son genre, on est proche de l’arctique, c’est assez efficace pour réveiller. D’ailleurs je n’ai toujours pas trouvé comment avoir de l’eau chaude au lavabo, et pour se raser c’est assez compliqué. Ce matin j’ai du jongler entre au dessus du lavabo pour le miroir, et la douche pour rincer le rasoir à l’eau chaude.
Il y a également beaucoup d’humidité dans cette pièce. Malgré la hotte aspirante, on se croirait dans un hammam (mais froid) en sortant de la douche, et je crois qu’il va falloir conserver le PQ dans une autre pièce vu la tronche qu’il faisait après ça. Jamais vu ça.
Bref, aujourd’hui il faut que je fasse des courses. Des boules quiès, des draps (peut être que ce sera un bon compromis pour dormir de rajouter une petite couche comme ça), une passoire (oui, je vous ai pas raconté comment mon égouttage de pâtes sans passoire a fini par une inondation partielle et un fort brouillard dans ma cuisine), du produit vaisselle (parce que je peux pas manger dans les assiettes livrées sans les laver, ouais ouais, je sais, quelle chochotte), une licence sacs poubelle (je vous raconterai quand j’aurai compris), des gants, et d’autres trucs. Je crois qu’il va être bon que je trouve un magasin de courage aussi parce que là c’est un peu compliqué…
Ah ouais, je voulais aussi faire un nouveau blog pour raconter mes aventures, en me disant «ouaiiiiiiis c’est plus personnel, c’est plus la lose, ça a rien à voir avec ici ». Mais en fait si. Non mais.

Du ménage

Bon alors voilà, en ce moment vous étonnez pas si la mise en page change toutes les 5 minutes, je teste des nouveaux gadgets inutiles pour ce bel espace.

Déjà vous pouvez remarquer que maintenant, au dessus du premier article affiché, y a des supers slogans aléatoires. Ca sert à rien, mais ça me fait marrer.

Ensuite dans la sidebar, j'ai viré des tas de trucs. Ce que je lis, regarde, écoute ou joue à, je mettais pas à jour, ça prenait plein de place, c'était pas lisible, et tout le monde s'en foutait.

Vous remarquez aussi un nouveau truc: les abonnés fidèles. Je sais pas ce que c'est. Je sais pas à quoi ça sert (à part dire "ouah regardez tous les copains que j'ai !"), mais inscrivez-vous.

Ensuite les liens ont évolué. C'est de la pub pour les copains (à part Dieu que je ne connais pas personnellement, mais qui mérite de la pub). Maintenant on voit le dernier article des blogs ou des sites qui ont des flux RSS (mais vu que pour l'instant personne n'a de flux, on voit rien pour eux). Si vous voulez voir un joli lien vers chez vous ici (bien que je pense que vous vous en foutez), n'hésitez pas à me le dire, je me ferai un grand plaisir de l'ajouter. Au passage, présentation des concernés:

- Clémence: La féminité incarnée. Elle est partie bosser un an en Tunisie. Elle va prendre (du bon temps). Ca c'est sûr.

- Veunou: Faut prononcer avec l'accent. En vrai elle s'appelle Vanessa. Et elle a oublié d'avoir des seins. Mais elle est gentille quand même.

- Freco: Un mec qui n'a absolument aucun amour propre, et qui fait des photos comme un gros porc (comprenez que je suis jaloux de son talent). Il est parti faire le tour du monde. On sait pas trop quand il rentrera. Qu'il y reste ! (comprenez que je suis jaloux tout court).

- La grande masturbatrice: En fait c'est pas une masturbatrice, mais elle m'aide beaucoup pour augmenter le trafic de mon blog. Désolé les mecs, faudra aller vous frotter le chibre ailleurs.

- Gameweb: Parce que ça pourrait bien révolutionner le monde des sites de jeux video. Un site mature et orienté communauté. Viendez nombreux !

- Exilym: Parce que c'est un groupe d'une seule personne et qu'ils font de la musique qui poutre. Et parce qu'Apoc est un putain d'autiste, donc on se comprend bien tous les deux.


Et enfin, il y a toujours les espaces publics, parce que c'est bien fun. Donc n'oubliez pas de venir partager votre Lose, vos rêves débiles et vos phrases à la con.

Ah oui j'ai viré les pubs de Google, parce que ça sert à rien. J'ai aussi ajouté un compteur de visites qui ne sert à rien, mais je vais chercher à l'améliorer parce que ce serait plus rigolo d'avoir les visites depuis le début.

Voilà voilà, si vous voulez voir d'autres trucs, gadgets, fonctionnalités, espaces publics, dites-moi ça. Lâch t kom lol ! Non mais !

Incroyable ! Deux articles dans le même jour ! Nouveau bilan des mots clés.

Oui, j'ai mis un titre aguicheur digne d'une publicité télévisée, mais je poste tellement peu que j'ai peur que le "vrai" article posté aujourd'hui passe inaperçu avec celui-ci. donc petit best of des mots clés de depuis la dernière fois.

"charline bon"
Elle dit plutôt « pruf »

amelie phrases
Toi tu vas pas être déçu

avoir la lose
Oui, c’est bien ici !

blog petites masturbatrice
Par contre là c’est pas ici…

blogspot chevaliers de baphomet
Indice : y a un moyen de faire tourner les deux premiers avec ScummVM.

ca veut dire quoi loose
c'est la loose ca veut dire quoi
Ecrit comme ça ça veut dire « relâché », sinon ça veut dire perdre. Donc un mec qui a la lose, c’est heu… tu vois Pierre Richard ?

casques cosmonautes
Des fois j’ai un peu de mal à comprendre comment les gens tombent sur mon blog. Mais bon.

chattes
La chââââââtte !

chauffe eau clignote plus
Il va exploser. S’il te reste suffisamment de membres après, n’hésite pas à venir raconter tes aventures ici !

clopes tunisiennes avec des taches marron dangereux ?
Ca s’appelle des pétards.

deloose marine
Heu ça sonne belge ça non ?

donne ticket de caisse ps3
Cool, merci !

embouts talon carrefour
Alors toi déjà tu dois être une fille, ou alors tu te déguises en fille. Ensuite il reste à savoir si tu as perdu une partie de tes chaussures à la croisée des routes, ou si tu ne veux pas aller chez Auchan pour changer des morceaux de chaussures. Quoi qu’il en soit, je pense que tu devrais acheter de nouvelles chaussures.

ff12 metrosexuel
Toi, je pense que tu as du lire Background à un moment de ta vie…

ffx exemple spherier expers
Bah y a pas d’exemple à donner. L’idée c’est de spécialiser tes personnages de manière cohérente pour qu’ils se complètent entre eux. Ou de jouer assez longtemps pour qu’ils remplissent tous leurs sphériers, ce qui n’a que peu d’intérêt selon moi…

fin steambot chronicles
C’est fou, je pensais pas qu’autant de gens jouaient à Steambot… vous faites preuve de bon goût, bravo !

freco le plus grand photographe du monde waouh il est trop fort (environ 523 visites avec des phrases comme ça)
Parce que je fais aussi dans le social et que moi aussi je sais truquer les stats.

imagini hymen
Heu…. ?

imprimer ticket de caisse micromania
imprimer ticket micromania
Bon les gars, vous êtes au moins 50 par mois à tomber sur mon blog avec des trucs comme ça. Alors c’est possible, ils me l’ont fait. Mais c’est super casse couille pour eux. Et il faut que vous vous souveniez du jour et de l’heure de l’achat. Sinon pour les tickets de caisse importants (consoles, etc…), faites des photocopies, ça marche aussi…

installer le joystick dans baphomet 3
Heu ça s’est fait tout seul chez moi. Avec un pad xbox360 et les drivers alternatif XBCD pour pouvoir utiliser les gâchettes.

j'ai perdu mon ticket de caisse de ps3
Dans l’cul lulu !

j'arrive pas chasse au papillon ffx
On s’en fout, joue pas avec Khimari.

je filmé mes soeurs
J’aimerais bien que tu m’envoies ce film. Ce serait bien gentil.

la france elle faisait 54 millions d'années
Raf ?!

la loose de la vie
:(

lapin qui repete ce que t'ecris
Jette un œil ici.

les phrases rigolote sur les mecs
http://fr.youtube.com/watch?v=PZX6K8DCw88

loose anniversaire
Le 16 février, merci.

maman masturbatrice
Heu ouais, ok. Et que fait papa pendant ce temps ? Tu te rends compte que si maman était uniquement masturbatrice, aujourd'hui tu ne serais pas là pour taper des recherches aussi heu... enfin tu vois quoi...

menteuse droguée
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

micromania des cons
Mais arrêtez, ils sont gentils chez Micromania.

micromania reprend ps2
Je sais pas à combien, mais moi je RECHERCHE UNE PS2 FAT A PAS CHER A REMETTRE EN MAIN PROPRE SUR LILLE OU SUR ROUEN !

nutz "lille" profil blog
nutz profil blog "lille"
C’est marrant, vous recherchez tous Nutz. Donc, toi, stalker qui viens de la ville de Chatou, déclare toi.

pas compris l'histoire de final fantasy 10
Heu… c’est pourtant pas bien compliqué non ? ATTENTION SPOILERS Tidus se fait téléporter 1000 dans le futur par Sin, qui se trouve être son cher père. Pour éviter que Sin foute encore le bordel, il décide avec ses nouveaux copains de le tuer définitivement. Mais vu qu’il est tombé amoureux de la nunuche invokeuse, il voudrait éviter qu’elle finisse en Chimère ultime et se sacrifie. D’autant qu’il découvre que si elle fait ça, elle deviendra Sin à son tour. Tout ça parce que le dieu local, Yevon (l’espèce de boule de lumière à la fin là) est pas très cool. Bref, ils butent Sin, Tidus se réconcilie avec Papa, mais au dernier moment il se rend compte qu’en fait il est juste une âme errante qui n’est pas à sa place (évidemment, 1000 ans dans le futur c’est pas tip top), donc l’histoire d’amour va un peu être interrompue vu qu’il est en train de disparaître puisqu’il a accompli sa quête personnelle. Donc non, c’est pas un happy end. Mais la critique de la religion qui plane sur tout le jeu est bien intéressante. FIN DES SPOILERS

pas de tonalité quand j'appelle un numéro sfr
Ce serait pas mal de contacter ton opérateur.

perine+ass+game
perrine au pays des prout
perrine de lille
perrine pue
perrine+pet+pue
On t’a reconnu Titi.

phrase type phoning
« Bonjour est ce que je peux parler à Monsieur [écorcher le nom] ? »
Parler sans laisser son interlocuteur en placer une.
« je ne perds pas mon temps, je suis payé à ça ! »
« tu ne le sais pas encore mais tu es déjà intéressé »
« Mais quel connard ! …. Ah merde je suis pas en muet ! »
« Vous voulez bénéficier de 10% de remise sur votre facture EDF ? »
« Bravo ! Vous avez gagné un cadeau ! »
« Les petits gâteux c’est du gâteau. »
Bon sérieusement, évitez les phrases types les gens. Allez y au feeling, mais pas trop non plus, faudrait pas passer pour des cons non plus.

phrase type pour se proteger contre les faute de frappes et ruptures de stock
« Mon chien l’a mangé »

quand j 'accèlère avec ma voiture sur autoroute elle fait du bruit
Vérifie tes bougies.

que fait le service cleint ps3 pour dedommager
Il t’envoie un tube de vaseline. Moi j’ai eu de la chance, j’ai eu Uncharted.

que veut dire vendu en loose?
« Hé ! pssst ! Regarde j’ai plein de trucs là sous mon manteau ! Mais noooon, c’est pas tombé du camion ! »

quel est le meilleur équipement pour les perso de ffx sur ps2
Hé bien je sais plus. Dans FFX2 je me souviens qu'avoir l'Okidor c'était bien. Mais il faut se méfier de l'Okidor. Rhorhorho !

restaurant tokko
Heu tu veux manger des gens ?

sens des reves tomber d'une plateforme
Ca veut dire qu’il faut arrêter de jouer à Super Mario.
Sinon des gens interprètent aussi ça par le fait que lorsque tu t’endors, ton esprit va se promener en dehors de ton corps. Sauf que quand tu es pas tout à fait endormi et que ton esprit revient trop brusquement dans ton corps, il se remet pas tout à fait bien (il part vers le haut, et là se serait remis EN DESSOUS), du coup ton corps va vouloir le rattraper. Voilà voilà.

super glue plaque immatriculation
Heu ça peut marcher mais c’est pas non plus recommandé. Je suis pas certain que le contrôle technique apprécie.

test nymphomane drogué
Si tu veux savoir si ta copine est une nymphomane droguée, c’est assez simple. Il suffit de disposer de l’héroïne en ligne par terre, d’un endroit (où tu veux), jusqu’à ta braguette. Si tu obtiens ce qu’on pourrait appeler un « happy end », merci de me communiquer son numéro de téléphone.

un grégoire
Oui, bonjour !

une micro- société en autarcie
Alors une micro-société en autarcie, c'est une petite entreprise qui produit des accessoires de chant. Le fait est que la conjoncture actuelle a un effet malin sur l'économie, particulièrement en France. Une telle société doit donc délocaliser toute ou partie de son activité en Autarcie, qui est un petit pays situé en plein milieu de l'océan antarctique. Ce pays représente un véritable paradis financier car la politique est régie par des pingouins (enfin c'est un abus de langage, il s'agit évidemment de manchots empereurs, mais il est important de vulgariser pour que tout le monde comprenne), qui, comme tout le monde le sait, aiment Emilie Simon. Ils veulent donc tous se lancer dans la chanson et ont besoin pour cela d'accessoires de chant. L'entreprise devient donc autosuffisante, produit de la richesse interne et pour le pays (puisqu'ensuite les artistes exportent leurs singles). On parle alors d'une micro-société en Autarcie. CQFD.

vidéo c' est ton anniversaire c' est pas celui de ta mère
Pas de bol, je me souviens parfaitement de la pub que tu cherches, mais je ne l’ai pas trouvée sur youtube.

vider pot catalytique espace iv
Il faut demander à ton garagiste. Moi je m'y connais en bougies.


Bon voilà, c'est tout pour aujourd'hui. N'oubliez pas de regarder en dessous, y a un autre article. Non mais !

Et bonne année !

Bien le bonjour les amis de la nouvelle année.
Un bon bout de temps que je ne vous ai pas donné de nouvelles, mais il se trouve que la loi des séries a encore frappé, pas plus tard que lundi.
Nous rentrions du domicile parental avec Mademoiselle, en voiture, parce que c’est chouette et que ça fait des économies et tout et tout. Seulement, elle trouve qu’il y a un bruit. Moi je sais pas, je la connais pas bien cette voiture.

Arrivés à Arras, effectivement, il y a un bruit. Dans le moteur. Ca vibre. Aouch. Bon c’est pas grave, on augmente la musique, comme ça on entendu plus. Comme on est malins !

Voilà, on est à Lille ! Plus que 500 mètres et hop ! A la maison ! Et là c’est le drame. PAN ! (oui parait que ça a fait ça dans le moteur, moi j’ai pas entendu). Et après ça a été un mix entre la tondeuse, l’avion a réaction et le tracteur. Il est temps de se garer. Vite. Devant la CONNASSE D’ESTHETICIENNE DE LA RUE GAMBETTA DE LILLE (kikoo si tu nous lis, grognasse) qui a passé une bonne heure à se bidonner avec ses clientes.

« - Hihihihi ! Ils sont en panne loooooooool !
- Oh bah MDRRRRRRRRRRRR ! »

Bon bref là on est pas bien garés, et y a une vraie place qui se libère en face. Je stoppe une gentille piétonne (qui elle a pas fait genre « oh sauri aille ame angliche aille donte handairstande ». Kikoo si tu nous lis, connard) qui veut bien nous garder la place le temps que je pousse la voiture jusque là (truc super facile quand il y a de la circulation, que la place est VRAIMENT en face, et qu’il faut faire un créneau en escaladant le trottoir).

Après moult délibérations avec les autorités parentales respectives, on se dit que de toute façon on va pas pouvoir faire grand-chose, on va donc rentrer à la maison à pied. Le fait est que la voiture est légèrement chargée (ah bah oui on en profite). Je fais donc opération sherpa, laisse mademoiselle à la voiture pour surveiller tout le bordel qui reste, et pars pour mon expédition polaire. Un sac à dos, deux sacs en bandoulière, une valise à roulettes sur laquelle deux sacs sont en équilibre, et un autre sac dans l’autre main. Jusqu’à la dernière rue ça va. Y a un des sacs de la valise qui se pète la gueule deux fois. Une rue avant la maison, il tombe tous les 5 pas. Obligé de tout poser pour le refixer à chaque fois. La porte de la maison se fait voir. Joie.

Et là, c’est le drame.

L’ascendeur est en panne. Un bouton est défoncé.

J’habite au cinquième.

C’est parti pour les escaliers. Ca faisait longtemps que j’avais pas souffert comme ça. Je rentre, je balance tous les sacs, et je repars (bah oui il reste du merdier dans la voiture).

Bon le temps de l’aller-retour, l’ascenseur remarche (WTF), j’accueille cette nouvelle avec une joie non dissimulée, mais aussi un certain dégoût (genre « MAIS PUTAIN DE BORDEL DE MERDE D’ENCULE DE BATARD D’ESTHETICIENNE DE TA RACE T’AURAIS PAS PU MARCHER TOUT A L’HEURE ???»)

Je m’écroule dans le canapé. Je suis épuisé. Bon bah ça y est, je suis malade (je suis passé par différents stades depuis lundi soir, c’est fun).

Le lendemain matin, on retourne voir la voiture (bah oui, c’était une place payante, fallait remettre des sous dans le parcmètre…). Après réouverture du moteur, je constate qu’effectivement une bougie se ballade toute seule, attachée à son anti-parasite. Ceci expliquant les vibrations. Je crois réussir à la refixer. On redémarre. PAN ! Coup de feu avec petit nuage de fumée. Bon bah non je l’ai pas refixée…

Finalement on voit qu’il y a une petit garage cyclo juste en face. J’envoie mademoiselle faire la fille en panne. Elle revient avec un mécano. Qui nous refixe le bouzin. On redémarre. Pas PAN ! Bénédiction, joie auréolée. Mécano, si tu nous lis, merci, tu iras au paradis.

Bon on va se garer sur notre parking, mais il faut quand même changer les anti-parasites, parce qu’il s’est détaché tout seul sur le trajet de retour, le coquinou.

BREF.

Petite soirée nouvel an. Sympa, pas de grosse teuf avec de la gerbe. Une raclette (bisous le hamster), on est 5. On mange, on joue à la Wii, à d’autres conneries, c’est fun. Sauf que la raclette a du mal à passer, vu que j’avais oublié que j’étais malade. A 3h du mat on décide de commencer Planet Terror. Ah bah y a pas à dire, je m’attendais pas à un truc aussi gore. C’est vraiment crado de chez crado. A 4h on se dit que quand même, merde, il est 4h. Alors on va se coucher (je finirai le film, un jour).

Et là c’est le drame. Je passe le reste de la nuit à m’étouffer dans ma morve et à rêver de zombies (enfin de contaminés, parait que chez les puristes faut pas déconner avec ça). Toutes les dix minutes je suis obligé de choisir la prochaine séquence du film, alors que tout ce que je demande moi, c’est dormir. La fièvre ça fait avoir des rêves pénibles quand même. Mais quand on voit l'affiche qui est quelque part dans cet article, on se dit que quand même, c'est bien adapté.

Enfin, tout ça pour dire que bonne année, que cette année je ne prends pas de résolutions officielles parce que de toute façon je les tiendrai jamais si je les formule, et que les bonnes résolutions, c’est de la merde finalement. Donc bonne année, bon [blablablabla] (remplacez par ce que vous voulez de bon), et allez vous faire enfiler ! Ah bah oui, faut quand même que je garde un peu de la mauvaise humeur qui me caractérise, non mais !