La Loose: septembre 2007

Non mais c'est quoi cette copropriété de merde et ces voisins de merde ?
Depuis un mois et demi le local poubelles est impratiquable (comprendre: pour jeter ses ordures, il faut escalader celles des autres... ah bah oui les mecs emménagent, ils s'en foutent, ils entassent leurs merdes dans le local...)
Appel de la copropriété: "ah bon. On va appeller une entreprise de nettoyage alors"
Bien bien. Légère différence une semaine (UNE SEMAINE !!!) après: y a un couloir pratiquable au milieu des ordures. Aha.
Ce matin, une équipe de nettoyage vide le local. Ils expliquent: "on est déjà venu, mais devant l'ampleur de la tâche, y avait besoin d'un camion. Et votre copropriété a décidé qu'un camion c'était trop cher, et qu'il fallait attendre les encombrants".
Résultat: un tas d'immondices sur le trottoir jusqu'à ce soir, et un mois et demi à pratiquer la varape des poubelles à cause de cons incompétents qui n'en ont rien à foutre du bien-être de leurs locataires parce qu'il va falloir raquer.
Le pire ? Je semble être le seul de mon immeuble à trouver ça révoltant et à aller gueuler. Bande de cons. Je vais vous foutre vos poubelles dans vos apparts, vous verrez comme c'est sympa de les escalader. Non mais !!!

Ah oui sinon, par ailleurs, j'en ai marre qu'on me demande de faire 3 fois le même taf parce qu'il y a 2,5 pixels de trop entre les lettres de ces putains de gifs. Tout ça pour être payé au lance pierre, c'est bien. Apprends à faire tes briefs ! Non mais !

Bieeeen un mois et demi que je n'ai rien écrit ici. Et la Loose ne m'a pas quitté rassurez-vous. Donc des tranches de Loose à tire larigot, only for you.

Déjà un truc étrange qui m'est arrivé hier. Je revois un ami de longue date (On l'appellera Georges parce que c'est son nom), ça faisait trois ans qu'on s'était pas vus. Bref. Je le raccompagne sur une partie de la route, à pied (Bonsecours-Normare pour les initiés, je dirais un truc du genre plus ou moins trois kilomètres), vers 1h du matin. Peu après avoir quitté ma maison, un lampadaire tombe en rade juste quand on passe dessous. Etrange. Environ une heure plus tard, seul sur mon chemin de retour, ce même lampadaire se rallume alors que je passe juste dessous. Ce n'est pas de la Loose, mais des fois, on se dit qu'il y a des forces surnaturelles en marche, et ça ferait presque peur (surtout quand on a un fort taux d'alcoolémie).

Ensuite. Je suis parti en Ecosse, très beau pays, rempli d'écossais. La Loose se situe au niveau de la dégradation graduelle de la qualité des logements. Le premier était un petit appart super classe qu'on avait loué en plein coeur de Glasgow. C'est beau, confortable, c'est la classe.

Après on s'avance dans les Highlands, et évidemment les hotels et apparts deviennent hors de prix. Alors je me retrouve dans une espèce de cabane d'environ 5m², avec des lits superposés, et mon père juste à côté. Et je peux vous assurer que la promiscuité des ronflements est quelque chose d'éprouvant. Bizarrement, je dormais toute la journée dans la voiture. Bon, je n'ai pas de photo de ce logement, mais c'est pas grave, la plus rigolotte c'est celle qui va suivre.
Donc première Loose de ce logement, c'est que suite à une erreur d'inatention lors de la réservation, bah il était tout près du précédent. Bon la promiscuité ronflesque est toujours de rigueur, mais je vous laisse découvrir ce qu'on appelle un Wigwam par vous même à travers la photo. Vous allez tout de suite comprendre.

Bon ceci dit l'Ecosse est un très beau pays, et je ne résiste pas à la tentation de vous montrer quelques photos prises avec mon téléphone (qui du coup a la classe). Et même pas photoshoppées s'il vous plaît !

De même on trouve des accessoires qui m'ont fait penser à moi. Malheureusement 12 livres ça fait un peu cher pour le fun (d'ailleurs quand
on est en Ecosse, on se rend rapidement compte que TOUT fait un peu cher.)

Bref, la Loose c'est aussi vouloir partir en vacances sur les plages Normandes (Cabourg) avec son amoureuse, mais que le destin semble avoir décidé que non. La veille de partir, j'étais tout seul à mon joli appart Lillois, je sors au resto avec une bande de morues de 20h30 à 1h du mat environ. Quand je rentre chez moi, j'ai la surprise d'avoir du mal à tourner la clé dans ma porte. Ce qui me met la puce à l'oreille dont le sang ne fait qu'un tour. Observation rapide de la porte: oooh tiens des rayures partout sur elle et sur le bâti autour. Ah bin merde.
Du coup vacances à la plage retardées vu qu'il faut aller porter plainte et faire renforcer la porte. Bon bien entendu on était mercredi ou jeudi, je sais plus, donc les traveaux n'ont pu être faits que le mardi. Ha ha.
Enfin, je suis dans la voiture, elle démarre, mais fait un bruit bizarre. Ca, c'est le bruit qui est le signe qu'il faut aller la porter au garage. Et là je vous certifie que j'ai enfin compris ce que voulait dire le mot "blasé".
Résultat ? On prend le train le lendemain matin, à 6h20 (6h20 !!!!!), pour arriver chez mes parents et leur emprunter leur voiture. Voilà. La semaine de vacances s'est transformée en un jour et demi.
M'en fous le soir où la voiture est tombée en panne j'ai trouvé un excellent moyen de me passer les nerfs. Des gamins (certainement finis au pipi ou à je ne veux pas savoir quoi) passent leur temps à jouer au foot en bas de chez moi, en maltraitant ma porte d'entrée et en faisant d'autres trucs qui m'énervent (genre cracher sur mon amoureuse et taguer le hall de mon immeuble - sur ce dernier point je ne suis pas sûr que ce sont eux, mais j'en suis sûr quand même -). Ce soir là ils étaient plutôt virulents. Ils passaient leur temps à hurler, shootaient de plus en plus fort dans la porte. Gaëlle passe pour rentrer, y en a un qui bloque la porte pour rentrer derrière elle. Elle le vire. Moi j'en ai ras le bol, j'appelle les flics. "On peut rien faire pour des gamins qui jouent au foot". Ha ha. Une demi heure plus tard je descends les poubelles, et là je pète un cable. Une petite demoiselle est coincée dans le hall, elle n'ouvre pas ouvrir la porte, et pour cause, leurs trois têtes de trisomiques sont collées dessus, à proférer diverses insultes. Je lui dis de sortir son téléphone et de faire mine d'appeller les flics, ce qui les fait partir. Moi je porte mes poubelles. L'un d'entre eux me sort "QUOI QU'EST-CE T'AS A NOUS REGARDER ??" avant de me proposer un délice anal en bonne et due forme. Goguardement, je lui réponds que ça me ferait bien plaisir.
Bref. Je dois maintenant aller dans le local poubelles (et suis par ailleurs surpris de voir la montagne d'ordures que je dois littéralement escalader pour balancer les miennes). La porte claque derrière moi et j'entends des gros coups dessus. Par la petite grille je vois leurs jambes. Ha ha. Je ris (ils ont pas plus de 15 ans ces connards). Je défonce presque la porte sans prévenir. Je ris encore car je me fais insulter, mais de loin. Ha ha.
Je remonte chez moi, rappelle les flics, leur explique mon problème. C'est bon ils viennent. 5 minutes plus tard un fourgon arrive. Les gamins se mettent en triangle et font genre de se faire des passes gentiement. Je commence à me régaler du spectacle de leur interpellation quand arrive subitement un second fourgon. Un autre voisin a aussi appellé les flics (ils doivent un service de communication du tonnerre au 17...). Deux fourgons rien que pour eux (et attention des vrais fourgons, pas des kangoos !) Mouahahahahahahahahahahahaha !!! Fallait pas me faire chier, non mais !