Du ménage

Bon alors voilà, en ce moment vous étonnez pas si la mise en page change toutes les 5 minutes, je teste des nouveaux gadgets inutiles pour ce bel espace.

Déjà vous pouvez remarquer que maintenant, au dessus du premier article affiché, y a des supers slogans aléatoires. Ca sert à rien, mais ça me fait marrer.

Ensuite dans la sidebar, j'ai viré des tas de trucs. Ce que je lis, regarde, écoute ou joue à, je mettais pas à jour, ça prenait plein de place, c'était pas lisible, et tout le monde s'en foutait.

Vous remarquez aussi un nouveau truc: les abonnés fidèles. Je sais pas ce que c'est. Je sais pas à quoi ça sert (à part dire "ouah regardez tous les copains que j'ai !"), mais inscrivez-vous.

Ensuite les liens ont évolué. C'est de la pub pour les copains (à part Dieu que je ne connais pas personnellement, mais qui mérite de la pub). Maintenant on voit le dernier article des blogs ou des sites qui ont des flux RSS (mais vu que pour l'instant personne n'a de flux, on voit rien pour eux). Si vous voulez voir un joli lien vers chez vous ici (bien que je pense que vous vous en foutez), n'hésitez pas à me le dire, je me ferai un grand plaisir de l'ajouter. Au passage, présentation des concernés:

- Clémence: La féminité incarnée. Elle est partie bosser un an en Tunisie. Elle va prendre (du bon temps). Ca c'est sûr.

- Veunou: Faut prononcer avec l'accent. En vrai elle s'appelle Vanessa. Et elle a oublié d'avoir des seins. Mais elle est gentille quand même.

- Freco: Un mec qui n'a absolument aucun amour propre, et qui fait des photos comme un gros porc (comprenez que je suis jaloux de son talent). Il est parti faire le tour du monde. On sait pas trop quand il rentrera. Qu'il y reste ! (comprenez que je suis jaloux tout court).

- La grande masturbatrice: En fait c'est pas une masturbatrice, mais elle m'aide beaucoup pour augmenter le trafic de mon blog. Désolé les mecs, faudra aller vous frotter le chibre ailleurs.

- Gameweb: Parce que ça pourrait bien révolutionner le monde des sites de jeux video. Un site mature et orienté communauté. Viendez nombreux !

- Exilym: Parce que c'est un groupe d'une seule personne et qu'ils font de la musique qui poutre. Et parce qu'Apoc est un putain d'autiste, donc on se comprend bien tous les deux.


Et enfin, il y a toujours les espaces publics, parce que c'est bien fun. Donc n'oubliez pas de venir partager votre Lose, vos rêves débiles et vos phrases à la con.

Ah oui j'ai viré les pubs de Google, parce que ça sert à rien. J'ai aussi ajouté un compteur de visites qui ne sert à rien, mais je vais chercher à l'améliorer parce que ce serait plus rigolo d'avoir les visites depuis le début.

Voilà voilà, si vous voulez voir d'autres trucs, gadgets, fonctionnalités, espaces publics, dites-moi ça. Lâch t kom lol ! Non mais !

Incroyable ! Deux articles dans le même jour ! Nouveau bilan des mots clés.

Oui, j'ai mis un titre aguicheur digne d'une publicité télévisée, mais je poste tellement peu que j'ai peur que le "vrai" article posté aujourd'hui passe inaperçu avec celui-ci. donc petit best of des mots clés de depuis la dernière fois.

"charline bon"
Elle dit plutôt « pruf »

amelie phrases
Toi tu vas pas être déçu

avoir la lose
Oui, c’est bien ici !

blog petites masturbatrice
Par contre là c’est pas ici…

blogspot chevaliers de baphomet
Indice : y a un moyen de faire tourner les deux premiers avec ScummVM.

ca veut dire quoi loose
c'est la loose ca veut dire quoi
Ecrit comme ça ça veut dire « relâché », sinon ça veut dire perdre. Donc un mec qui a la lose, c’est heu… tu vois Pierre Richard ?

casques cosmonautes
Des fois j’ai un peu de mal à comprendre comment les gens tombent sur mon blog. Mais bon.

chattes
La chââââââtte !

chauffe eau clignote plus
Il va exploser. S’il te reste suffisamment de membres après, n’hésite pas à venir raconter tes aventures ici !

clopes tunisiennes avec des taches marron dangereux ?
Ca s’appelle des pétards.

deloose marine
Heu ça sonne belge ça non ?

donne ticket de caisse ps3
Cool, merci !

embouts talon carrefour
Alors toi déjà tu dois être une fille, ou alors tu te déguises en fille. Ensuite il reste à savoir si tu as perdu une partie de tes chaussures à la croisée des routes, ou si tu ne veux pas aller chez Auchan pour changer des morceaux de chaussures. Quoi qu’il en soit, je pense que tu devrais acheter de nouvelles chaussures.

ff12 metrosexuel
Toi, je pense que tu as du lire Background à un moment de ta vie…

ffx exemple spherier expers
Bah y a pas d’exemple à donner. L’idée c’est de spécialiser tes personnages de manière cohérente pour qu’ils se complètent entre eux. Ou de jouer assez longtemps pour qu’ils remplissent tous leurs sphériers, ce qui n’a que peu d’intérêt selon moi…

fin steambot chronicles
C’est fou, je pensais pas qu’autant de gens jouaient à Steambot… vous faites preuve de bon goût, bravo !

freco le plus grand photographe du monde waouh il est trop fort (environ 523 visites avec des phrases comme ça)
Parce que je fais aussi dans le social et que moi aussi je sais truquer les stats.

imagini hymen
Heu…. ?

imprimer ticket de caisse micromania
imprimer ticket micromania
Bon les gars, vous êtes au moins 50 par mois à tomber sur mon blog avec des trucs comme ça. Alors c’est possible, ils me l’ont fait. Mais c’est super casse couille pour eux. Et il faut que vous vous souveniez du jour et de l’heure de l’achat. Sinon pour les tickets de caisse importants (consoles, etc…), faites des photocopies, ça marche aussi…

installer le joystick dans baphomet 3
Heu ça s’est fait tout seul chez moi. Avec un pad xbox360 et les drivers alternatif XBCD pour pouvoir utiliser les gâchettes.

j'ai perdu mon ticket de caisse de ps3
Dans l’cul lulu !

j'arrive pas chasse au papillon ffx
On s’en fout, joue pas avec Khimari.

je filmé mes soeurs
J’aimerais bien que tu m’envoies ce film. Ce serait bien gentil.

la france elle faisait 54 millions d'années
Raf ?!

la loose de la vie
:(

lapin qui repete ce que t'ecris
Jette un œil ici.

les phrases rigolote sur les mecs
http://fr.youtube.com/watch?v=PZX6K8DCw88

loose anniversaire
Le 16 février, merci.

maman masturbatrice
Heu ouais, ok. Et que fait papa pendant ce temps ? Tu te rends compte que si maman était uniquement masturbatrice, aujourd'hui tu ne serais pas là pour taper des recherches aussi heu... enfin tu vois quoi...

menteuse droguée
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

micromania des cons
Mais arrêtez, ils sont gentils chez Micromania.

micromania reprend ps2
Je sais pas à combien, mais moi je RECHERCHE UNE PS2 FAT A PAS CHER A REMETTRE EN MAIN PROPRE SUR LILLE OU SUR ROUEN !

nutz "lille" profil blog
nutz profil blog "lille"
C’est marrant, vous recherchez tous Nutz. Donc, toi, stalker qui viens de la ville de Chatou, déclare toi.

pas compris l'histoire de final fantasy 10
Heu… c’est pourtant pas bien compliqué non ? ATTENTION SPOILERS Tidus se fait téléporter 1000 dans le futur par Sin, qui se trouve être son cher père. Pour éviter que Sin foute encore le bordel, il décide avec ses nouveaux copains de le tuer définitivement. Mais vu qu’il est tombé amoureux de la nunuche invokeuse, il voudrait éviter qu’elle finisse en Chimère ultime et se sacrifie. D’autant qu’il découvre que si elle fait ça, elle deviendra Sin à son tour. Tout ça parce que le dieu local, Yevon (l’espèce de boule de lumière à la fin là) est pas très cool. Bref, ils butent Sin, Tidus se réconcilie avec Papa, mais au dernier moment il se rend compte qu’en fait il est juste une âme errante qui n’est pas à sa place (évidemment, 1000 ans dans le futur c’est pas tip top), donc l’histoire d’amour va un peu être interrompue vu qu’il est en train de disparaître puisqu’il a accompli sa quête personnelle. Donc non, c’est pas un happy end. Mais la critique de la religion qui plane sur tout le jeu est bien intéressante. FIN DES SPOILERS

pas de tonalité quand j'appelle un numéro sfr
Ce serait pas mal de contacter ton opérateur.

perine+ass+game
perrine au pays des prout
perrine de lille
perrine pue
perrine+pet+pue
On t’a reconnu Titi.

phrase type phoning
« Bonjour est ce que je peux parler à Monsieur [écorcher le nom] ? »
Parler sans laisser son interlocuteur en placer une.
« je ne perds pas mon temps, je suis payé à ça ! »
« tu ne le sais pas encore mais tu es déjà intéressé »
« Mais quel connard ! …. Ah merde je suis pas en muet ! »
« Vous voulez bénéficier de 10% de remise sur votre facture EDF ? »
« Bravo ! Vous avez gagné un cadeau ! »
« Les petits gâteux c’est du gâteau. »
Bon sérieusement, évitez les phrases types les gens. Allez y au feeling, mais pas trop non plus, faudrait pas passer pour des cons non plus.

phrase type pour se proteger contre les faute de frappes et ruptures de stock
« Mon chien l’a mangé »

quand j 'accèlère avec ma voiture sur autoroute elle fait du bruit
Vérifie tes bougies.

que fait le service cleint ps3 pour dedommager
Il t’envoie un tube de vaseline. Moi j’ai eu de la chance, j’ai eu Uncharted.

que veut dire vendu en loose?
« Hé ! pssst ! Regarde j’ai plein de trucs là sous mon manteau ! Mais noooon, c’est pas tombé du camion ! »

quel est le meilleur équipement pour les perso de ffx sur ps2
Hé bien je sais plus. Dans FFX2 je me souviens qu'avoir l'Okidor c'était bien. Mais il faut se méfier de l'Okidor. Rhorhorho !

restaurant tokko
Heu tu veux manger des gens ?

sens des reves tomber d'une plateforme
Ca veut dire qu’il faut arrêter de jouer à Super Mario.
Sinon des gens interprètent aussi ça par le fait que lorsque tu t’endors, ton esprit va se promener en dehors de ton corps. Sauf que quand tu es pas tout à fait endormi et que ton esprit revient trop brusquement dans ton corps, il se remet pas tout à fait bien (il part vers le haut, et là se serait remis EN DESSOUS), du coup ton corps va vouloir le rattraper. Voilà voilà.

super glue plaque immatriculation
Heu ça peut marcher mais c’est pas non plus recommandé. Je suis pas certain que le contrôle technique apprécie.

test nymphomane drogué
Si tu veux savoir si ta copine est une nymphomane droguée, c’est assez simple. Il suffit de disposer de l’héroïne en ligne par terre, d’un endroit (où tu veux), jusqu’à ta braguette. Si tu obtiens ce qu’on pourrait appeler un « happy end », merci de me communiquer son numéro de téléphone.

un grégoire
Oui, bonjour !

une micro- société en autarcie
Alors une micro-société en autarcie, c'est une petite entreprise qui produit des accessoires de chant. Le fait est que la conjoncture actuelle a un effet malin sur l'économie, particulièrement en France. Une telle société doit donc délocaliser toute ou partie de son activité en Autarcie, qui est un petit pays situé en plein milieu de l'océan antarctique. Ce pays représente un véritable paradis financier car la politique est régie par des pingouins (enfin c'est un abus de langage, il s'agit évidemment de manchots empereurs, mais il est important de vulgariser pour que tout le monde comprenne), qui, comme tout le monde le sait, aiment Emilie Simon. Ils veulent donc tous se lancer dans la chanson et ont besoin pour cela d'accessoires de chant. L'entreprise devient donc autosuffisante, produit de la richesse interne et pour le pays (puisqu'ensuite les artistes exportent leurs singles). On parle alors d'une micro-société en Autarcie. CQFD.

vidéo c' est ton anniversaire c' est pas celui de ta mère
Pas de bol, je me souviens parfaitement de la pub que tu cherches, mais je ne l’ai pas trouvée sur youtube.

vider pot catalytique espace iv
Il faut demander à ton garagiste. Moi je m'y connais en bougies.


Bon voilà, c'est tout pour aujourd'hui. N'oubliez pas de regarder en dessous, y a un autre article. Non mais !

Et bonne année !

Bien le bonjour les amis de la nouvelle année.
Un bon bout de temps que je ne vous ai pas donné de nouvelles, mais il se trouve que la loi des séries a encore frappé, pas plus tard que lundi.
Nous rentrions du domicile parental avec Mademoiselle, en voiture, parce que c’est chouette et que ça fait des économies et tout et tout. Seulement, elle trouve qu’il y a un bruit. Moi je sais pas, je la connais pas bien cette voiture.

Arrivés à Arras, effectivement, il y a un bruit. Dans le moteur. Ca vibre. Aouch. Bon c’est pas grave, on augmente la musique, comme ça on entendu plus. Comme on est malins !

Voilà, on est à Lille ! Plus que 500 mètres et hop ! A la maison ! Et là c’est le drame. PAN ! (oui parait que ça a fait ça dans le moteur, moi j’ai pas entendu). Et après ça a été un mix entre la tondeuse, l’avion a réaction et le tracteur. Il est temps de se garer. Vite. Devant la CONNASSE D’ESTHETICIENNE DE LA RUE GAMBETTA DE LILLE (kikoo si tu nous lis, grognasse) qui a passé une bonne heure à se bidonner avec ses clientes.

« - Hihihihi ! Ils sont en panne loooooooool !
- Oh bah MDRRRRRRRRRRRR ! »

Bon bref là on est pas bien garés, et y a une vraie place qui se libère en face. Je stoppe une gentille piétonne (qui elle a pas fait genre « oh sauri aille ame angliche aille donte handairstande ». Kikoo si tu nous lis, connard) qui veut bien nous garder la place le temps que je pousse la voiture jusque là (truc super facile quand il y a de la circulation, que la place est VRAIMENT en face, et qu’il faut faire un créneau en escaladant le trottoir).

Après moult délibérations avec les autorités parentales respectives, on se dit que de toute façon on va pas pouvoir faire grand-chose, on va donc rentrer à la maison à pied. Le fait est que la voiture est légèrement chargée (ah bah oui on en profite). Je fais donc opération sherpa, laisse mademoiselle à la voiture pour surveiller tout le bordel qui reste, et pars pour mon expédition polaire. Un sac à dos, deux sacs en bandoulière, une valise à roulettes sur laquelle deux sacs sont en équilibre, et un autre sac dans l’autre main. Jusqu’à la dernière rue ça va. Y a un des sacs de la valise qui se pète la gueule deux fois. Une rue avant la maison, il tombe tous les 5 pas. Obligé de tout poser pour le refixer à chaque fois. La porte de la maison se fait voir. Joie.

Et là, c’est le drame.

L’ascendeur est en panne. Un bouton est défoncé.

J’habite au cinquième.

C’est parti pour les escaliers. Ca faisait longtemps que j’avais pas souffert comme ça. Je rentre, je balance tous les sacs, et je repars (bah oui il reste du merdier dans la voiture).

Bon le temps de l’aller-retour, l’ascenseur remarche (WTF), j’accueille cette nouvelle avec une joie non dissimulée, mais aussi un certain dégoût (genre « MAIS PUTAIN DE BORDEL DE MERDE D’ENCULE DE BATARD D’ESTHETICIENNE DE TA RACE T’AURAIS PAS PU MARCHER TOUT A L’HEURE ???»)

Je m’écroule dans le canapé. Je suis épuisé. Bon bah ça y est, je suis malade (je suis passé par différents stades depuis lundi soir, c’est fun).

Le lendemain matin, on retourne voir la voiture (bah oui, c’était une place payante, fallait remettre des sous dans le parcmètre…). Après réouverture du moteur, je constate qu’effectivement une bougie se ballade toute seule, attachée à son anti-parasite. Ceci expliquant les vibrations. Je crois réussir à la refixer. On redémarre. PAN ! Coup de feu avec petit nuage de fumée. Bon bah non je l’ai pas refixée…

Finalement on voit qu’il y a une petit garage cyclo juste en face. J’envoie mademoiselle faire la fille en panne. Elle revient avec un mécano. Qui nous refixe le bouzin. On redémarre. Pas PAN ! Bénédiction, joie auréolée. Mécano, si tu nous lis, merci, tu iras au paradis.

Bon on va se garer sur notre parking, mais il faut quand même changer les anti-parasites, parce qu’il s’est détaché tout seul sur le trajet de retour, le coquinou.

BREF.

Petite soirée nouvel an. Sympa, pas de grosse teuf avec de la gerbe. Une raclette (bisous le hamster), on est 5. On mange, on joue à la Wii, à d’autres conneries, c’est fun. Sauf que la raclette a du mal à passer, vu que j’avais oublié que j’étais malade. A 3h du mat on décide de commencer Planet Terror. Ah bah y a pas à dire, je m’attendais pas à un truc aussi gore. C’est vraiment crado de chez crado. A 4h on se dit que quand même, merde, il est 4h. Alors on va se coucher (je finirai le film, un jour).

Et là c’est le drame. Je passe le reste de la nuit à m’étouffer dans ma morve et à rêver de zombies (enfin de contaminés, parait que chez les puristes faut pas déconner avec ça). Toutes les dix minutes je suis obligé de choisir la prochaine séquence du film, alors que tout ce que je demande moi, c’est dormir. La fièvre ça fait avoir des rêves pénibles quand même. Mais quand on voit l'affiche qui est quelque part dans cet article, on se dit que quand même, c'est bien adapté.

Enfin, tout ça pour dire que bonne année, que cette année je ne prends pas de résolutions officielles parce que de toute façon je les tiendrai jamais si je les formule, et que les bonnes résolutions, c’est de la merde finalement. Donc bonne année, bon [blablablabla] (remplacez par ce que vous voulez de bon), et allez vous faire enfiler ! Ah bah oui, faut quand même que je garde un peu de la mauvaise humeur qui me caractérise, non mais !