Conversation surnaturelle

En rentrant aujourd'hui, Internet ne marchait plus.
Je tente tout, des restaurations système, des débranchages sauvages de la box, des réinstallation de la carte wi-fi. Rien n'y fait. Je contacte donc ma proprio par texto (c'est important que ça se passe par texto, sinon ça n'a que peu d'intérêt), avec qui j'ai la conversation suivante:

- Y a quelque chose qui a été changé avec Internet aujourd'hui ? Je n'arrive plus à me connecter ni avec mon pc, ni avec mon téléphone.
- T'as pas reçu le message avec le nouveau code aujourd'hui ?
[là je me dis: "mais elle est bête ou quoi ? Elle peut pas le remettre dans le texto ?"]
- Non, rien reçu.
- Je te l'ai envoyé, c'est absolument certain (definitely)
["MAIS T'ES CONNE OU QUOI !!!"]
- Bah oui je vous crois, sauf que j'ai rien. Auriez-vous l'amabilité de le renvoyer ?

Et là j'ai eu le nouveau code. Y en a qui aiment la complication, non mais.

Où l'on parle de retards, d'énervements hormonaux et de faim.

Bon alors il parait que je suis réclamé à corps et à cris, que je suis pas sérieux avec mes mises à jour.

Vous voulez de la Lose ? Ca tombe bien, y en a.

Donc, déjà, pour ceux qui ne seraient pas au courant, je suis retourné en Irlande.

Coup de chance, pour une fois, j’avais enfin réussi à récupérer ma caution (moins 110€ parce que j’ai laissé une couette, des oreillers, des produits ménagers et que j’ai pas nettoyé l’intérieur des placards). J’allais envoyer un petit courrier pour récupérer mes impôts irlandais (kaching !), mais, le jour où j’allais l’envoyer, je reçois deux mails de deux personnes différentes de ma boite. J'ai donc bien fait de ne pas envoyer cette lettre, sans quoi je n'aurais pas pu revenir travailler... En gros les deux se résument par :

« Coucou,
On a du travail pour toi. Tu peux être là demain ?

Bisous lol »

Heu. Oui bon, demain ça va être un peu tendu du slip je crois. On est lundi… voyons voir. Bon bah ok, j’arrive mercredi matin, je me trouve un appart et je commence à travailler jeudi.

Sauf que.

Je pouvais quand même pas espérer que ce soit aussi simple non ? Chose étonnante, j’ai stressé. Beaucoup. Moi. L’antithèse du stress. Nuit de lundi à mardi : pas dodo. Pour ajouter à mon bonheur, le mardi on est le 10 novembre (si vous suivez bien, vous vous rendrez compte que c’est la veille du 11 novembre). Les gens font donc la fête dans la rue toute la nuit. De manière très bruyante et alcoolisée (nous saluons ici les étudiants de l’IESEG qui ont réussi à donner une réputation à leur école en scandant son nom comme des gros veaux bourrés qu’ils étaient. Au moins, ceux-là ont bien compris les objectifs du ministère de l’identité nationale, les ont repris pour eux, et nous le font savoir. C’est bien les gens, continuez…)
BREF. Je dors trois heures. Réveil à 5h. Zou, Lille-Beauvais. Arrivé à l’aéroport dans les temps, tout va bien.

Sauf que.

Un gros nuage de brouillard tombe sur Beauvais. 9h50, 20 minutes après que l’avion aurait du décoller, je suis toujours dans le terminal. Ding ding doooong !

« Les passagers à destination de Dublin décolleront finalement de Lille, on va essayer de vous trouver des bus. »

Ah ouais. Cool. Imaginez George Abitbol, sauf qu’à la place de la classe il a la blaze. Multipliez ça par 10, et vous obtenez mon état d’esprit du moment.

Bref.

J’arrive à Dublin. A 15h au lieu de 11h. Je veux faire des économies, je prends le bus pas cher pour aller au centre-ville. Erreur, ça m’a pris une heure parce que tout le monde a décidé de prendre sa voiture à cette heure précise.

Je visite un ou deux apparts, bien moisis. Ca y est, il fait nuit. Il pleut. J’essaye de joindre des propriétaires en prenant l’eau avec ma grosse valise. J’ai pas mangé depuis 5h du matin. J’ai dormi 3h en deux jours. Là je me dis que je prends le bus vers l’aéroport et que je rentre en France. Sûrement que mes hormones sont devenus fous à cause de tout ça.

Sauf que.

Le colloc d’un ami me croise et me reconnait dans la rue. Il attrape ma valise et me fait venir au chaud chez lui pour passer mes coups de fil. Je pense qu’à cet instant précis, ce mec n’a jamais été autant héroïque dans sa vie.

Je dors chez un pote. Déjà ça va un peu mieux, même si le lendemain matin au réveil, je me demande toujours ce que je fous là. Reprise du boulot, très bonne journée, ça fait plaisir de revoir tout le monde, et surtout ceux qui sont surpris parce qu’ils n’étaient pas au courant de mon retour.

Le lendemain je quitte le boulot deux heures en avance pour visiter deux apparts. Le premier, à « cinq minutes du centre ville », selon le mec qui devait me le faire visiter, se trouve finalement à côté de Phoenix Park, côté nord. Au 82 North Circular Road. Voyant qu’au bout d’une demi-heure de marche, je n’en suis qu’au numéro 360, je dis Nixamerlaput et je fais demi-tour. L’autre appart ne valait pas le déplacement, mais au moins les proprios étaient très gentils (le mec m’a payé une clope, et après ils m’ont reconduit au centre-ville…)

Bref.

Samedi, je me résigne à rejoindre mon ancienne proprio (celle des 110€ en moins sur la caution) pour savoir ce qu’elle a à me proposer. Elle a donc mon ancien appart pour 50€ de moins par mois, mais dans 15 jours, ou un autre dispo immédiatement, au même prix qu’avant (soit 750€). Mouais. Je voulais mettre 600€ grand max, et encore… mais là… la porte s’ouvre. C’est grand (presque le double de l’ancien !), c’est propre, c’est beau, c’est bien équipé (en fait y a tout : machine à laver, congélo, Internet…). Tant pis pour les économies, je prends. En plus c’est à 10 minutes du boulot.

Tiens en parlant du boulot, j’ai bien rigolé. Ils ont enfin ouvert la boutique pour les employés. Yahooo ! Des produits de la boite à prix TRES préférentiels ! C’est déjà Noël !!!

Sauf que.

Il faut être dans la boite depuis au moins 6 mois. Et moi je n’y suis que depuis 2 jours. Et les 7 mois que j’ai fait avant ? Quels 7 mois ??!!! Bon, tant pis. Je m’arrange avec les autres qui ont encore de la place dans leurs commandes, j’aurai pas de produits gratuits, mais ça reste toujours valable.

Bref, voilà, je vois plus trop de Lose rigolote à raconter, donc je m’en vais vaquer à mes occupations. Non mais.

Addenda

Ah oui j'ai oublié le pire.
Depuis que je suis rentré, ma vie est rythmée par un !#@ç& d'accordéoniste qui joue les trois mêmes airs toute la journée dès qu'il y a un rayon de soleil.

Devinez quoi...

Depuis que je suis rentré, il fait beau.

Où l'on parle d'excédents de bagages, de blocs optiques, et de violence conjugale.

Bon.

Il est bien temps de redonner un peu de vie à ce blog. Plus d’un mois que j’ai pas posté, on commence à me réclamer à corps et à cris. Allons-y donc.

Depuis ce dernier mois, j’ai enchainé les Lose de fort belle manière. Déjà, l’Irlande c’est fini. Renouvellement de contrat ? Non. La scène est digne d’un mauvais film. Je savais que les renouvellements devaient tomber avant la fin de la semaine, et le jeudi, mal au bide toute la journée. Je pensais pas pouvoir stresser à ce point. Le soir, toujours rien, je me décide d’aller demander directement à la personne qui sait. Vous vous doutez bien de la réponse : "Désolée, mais non.".
Je vais voir les copains et leur annonce un "Game over" et m’en vais discrètement. Arrivé dans la rue, dommage, j’ai oublié mon sac à dos. Je remonte, et vois les mecs courir partout dans le bureau avec leur extension de 5 mois dans les mains. Du coup je me re en vais discrètement. Et là, dans mon walkman, une chanson triste commence à passer, et la pluie à tomber. J’aurais pu être Hugh Grant quand la nana de sa vie lui colle un rateau.

Bref.

Mon contrat se finissait le 18, retour en France le 19.

Des tas de bagages laissés sur place chez les amis (pour une sombre histoire d’excédents sur laquelle je ne m’étendrai pas), un excédent supplémentaire dans les bras (mais Ryanair n’a rien vu, même si j’ai cru que ça allait pas passer à un moment). Le lendemain je vais voir ma grand-mère pour la dernière fois. Welcome back. (je ne m’étendrai pas non plus là-dessus…)

Je reviens finalement chez moi, lance quelques jeux sur ma jolie PS3. Le lendemain je veux reprendre ma partie, et surprise ! Les cd insérés dedans ne sont plus détectés. Ha. Ha. Hahahaha. Le bloc optique est mort. Haha.

Tant pis, pour me consoler, je vais me racheter Gears of War sur 360. Parce que le cd que j’ai acheté en Irlande est rayé. Celui que j’ai racheté aussi d’ailleurs.

Bon, tant pis, pour oublier tout ça, on invite les copines et on fait une raclette. Courses. Fromage. Charcut. Ah oui merde, en fait, la raclette est plus à la maison, elle est repartie chez les parents.

Donc vu tout ça, je pense à me refaire du pouvoir d’achat. Je dois toujours récupérer ma caution (750€) pour mon appart d’Irlande, mais ma proprio attend que la facture d’électricité soit payée (si vous ne comprenez pas c’est pas grave, moi non plus je vois pas le rapport avec l’état de l’appart). L’argent est censé avoir été viré jeudi dernier, mais toujours pas de trace sur mon compte.

J’essaye sans trop d’espoir de postuler dans quelques boîtes de jeux vidéo, mais pas de réponse… tant pis. Je me remettrai aux sites Internet.

Allez pour finir sur la série noire, une histoire que personne ne croira, mis à part les personnes présentes, qui vaut un gros: "
- J’appelais ma grand-mère pour lui souhaiter son anniversaire !
- J’appelais ma mère pour lui souhaiter son anniversaire !"

(si vous ne comprenez pas, n’y pensez plus, vous ne pourrez pas comprendre).

Nous avions décidé avec Mademoiselle de mettre les photos de nos CV à jour. Faut dire que sur la mienne, j’ai 17 ans. Ca date juste un peu. J’enfile donc une jolie chemise, parce que vous savez, maintenant on est plus jugé sur le beau costard Pierre Cardin et la police utilisée sur le CV que sur la valeur de la personne, et ce faisant, je fous un coup de coude géant dans le nez de Mademoiselle. Du genre de ceux qui assomment.
Et après ça, en m’asseyant sur le lit pour prendre la photo (on a des murs blancs que dans la chambre), je pète le sommier en deux. Ce dernier tient maintenant grâce à des piles d’annuaires savamment empilées aux endroits stratégiques.

Voilà. Je pense avoir fait le tour des nouvelles neuves. Au passage, un peu de pub : Jouez à The Witcher, c’est le bien. Un jour peut-être que je ferai un article dessus. Mais là j’ai pas le temps, y a Nagui à la télé. Non mais !

Des signes qu'il est temps de rentrer

Bon alors puisqu'il faut bien se convaincre, je cherche des signes qui font que je ne suis plus bien en Irlande. Essayons.

- Le matin y a plus Bob l'éponge à la télé. Là c'est Dora.
- Je ne peux plus glander devant la télé en calebute parce que j'ai trop froid.
- J'ai oublié d'acheter du jus d'orange, j'en ai pris au Londis sur le chemin de retour, je me suis retrouvé avec du nectar (soit eau sucrée et colorée qui donne l'impression de laisser les dents poreuses)
- J'ai un pied qui recommence à pourrir (aïe)
- Quand je veux refaire du golf, il fait pourri dehors.
- Je me suis mis à écouter Metallica (donc il faut bien se résigner: Sad but true) (oui ça va chercher loin)
- J'ai un nouveau voisin du dessous qui remplace Marc Cullé. Des fois il parle fort tard et je le maudis.
- Je recommence à poster ici (signe que j'ai que ça à foutre)
- D'ailleurs "ici" me dit par lui même que j'ai perdu:

Pas cool.

- L'immeuble d'à côté a crâmé, il veut m'avertir que je dois partir.
- Je commence à trouver les jeux trop chers, même s'ils coûtent déjà moitié moins qu'en France (je veux pas mettre aussi cher dans GH Metallica moi :( )

BREF. Vous voyez, tout est contre moi. Faut rentrer, c'est comme ça.


Mais bon, quand même ça va me manquer ces conneries. Fais chier. Non mais.

Game over.

Où l'on parle de la vie de tous les jours.

Manger des trucs pas sains.
Se plaindre de son boulot alors que tout le monde vous envie.
Faire la cuisine.
Marcher. Beaucoup.
Payer des tournées.
Nouer des amitiés à durée déterminée.
Se coucher tôt.
Dormir tard.
Se lever tôt.
Se faire payer des tournées.
Attendre son retour avec impatience.
Poutrer du zombard en coop et en picolant.
Lire des bouquins.
En acheter plus qu’on a le temps d’en lire.
S’ennuyer de ses amis et de sa famille.
Jouer à des tas de jeux.
En acheter au-delà des limites du raisonnable.
Oublier de mettre son blog à jour.
Ecouter des tas de trucs chouettes (Neil Young, Scars on Broadway, Mark Knopfler, Exylim, Emily Loizeau, Patrick Wolf en ce moment).
Se faire prêter à des projets qui ne sont plus le vôtre.
Se dire que c’est pas grave, de toute façon, j’ai un salaire.
Se plaindre de la météo qui change toutes les heures.
En avoir marre de la pluie.
Trouver que le soleil tape trop fort.
Boire trop de café.
Prendre goût au voyage.
Glander tout l’aprem.
Ranger son appart.
Le remettre en bordel.
Etre fatigué.
Puis refaire un article pour son blog.
Recevoir la moitié de la France chez soi.

BREF.

C’est pas tout ça mais faut que j’aille lire moi, foutez moi la paix ! Non mais !

Des détails

Métro (enfin pas tout à fait, j'y vais à pied).

Boulot.

Dodo (un peu).

Fatigué.

J'ai fini de lire un bouquin hier.
J'ai aussi joué à Gears of War 2 avec Karine. C'était bien.
Mes voisins on fait de la machine à laver à 2h du matin. Je les ai maudit.
J'ai commencé un nouveau bouquin tout à l'heure.
Je me cuisine des pâtes à la carbonara. Avec des oignons. Là en ce moment. Je vais même commencer par une soupe poulet / légumes.
L'E3 est passé. Il va y avoir des trucs bien.
Je suis allé à Tesco deux fois cette semaine.
Dans 10 minutes je vais aller manger mes pâtes à la carbonara dans mon canapé en regardant un épisode de Prison Break, et après je vais aller me coucher.

Alors, heureuse ?

He's alive.

Mais il a pas le temps d'écrire.

Juste histoire de dire.

Non mais.

Où l'on parle de fous, de pub, et de recherche.

C'est con que je sois passé à ce nouveau format de titres d'articles, je voulais l'appeler "Autour de moi les fous" (honte sur moi, j'ai tout de suite pensé à ce mauvais titre de Saez), ce qui aurait été bien mieux, mais bon, ça respecte pas la ligne éditoriale (ha ha ha.)

Bref, c'est juste un petit post pour dire qu'il est grand temps que je trouve un nouveau chez moi. J'ai eu la confirmation ce matin. Alors dans le désordre chez moi on a:
- L'autre tocard qui hurle (évidemment)
- Une voisine grosse et moche en chaussons poilus qui squatte les escaliers avec son ordinateur portable. Depuis deux heures.
- Les voisins que je sais pas qui c'est mais que je sais où ils vivent qui écoutent Abba à fond.
- Un voisin qui n'est pas de mon immeuble qui écoute de la musique à fond avec la fenêtre ouverte (ce matin j'entendais que la caisse claire, c'est ça qui m'a réveillé...). Je ne peux donc pas garder la fenêtre ouverte car il écoute de la merde. Ca ressemble à un mélange de rap et de fanfare.
- Et moi qui met Deezer très fort pour ne pas les entendre. Ce qui va à l'encontre des mes principes de bienséance. (Education de merde, on aurait du m'apprendre à être un gros con qui s'en rappe le gland contre le crépi des voisins, ça aurait rendu ma vie beaucoup plus simple)

Et évidemment, comme il fait beau, tous les soirs, y a squattage sous ma fenêtre. Y a un terrasse commune. Des gens vont dessus avec des bières, des voix puissantes, des rires tonitruants, et des PC portables aux enceintes minables et grésillantes pour faire partager au monde entier de la musique que personne ne veut entendre.

Je me suis donc mis à la recherche d'un nouveau logement. Quand on est autiste comme moi (si si, on me l'a dit à ma présentation de mémoire) et qu'on ne veut pas de la compagnie des autres, ben c'est cher. J'ai visité un truc génial, mais 750€ par mois, ça fait réfléchir hein. Donc demain soir je vais visiter une maison en colloc. Ca a l'air pas mal. Et puis 3 pour une maison, ça doit être largement faisable. Et puis bon, un jardin quoi.

Ah oui, au fait, je vous ai pas dit. Si je cherche un autre appart, c'est que j'ai été réengagé, jusqu'en septembre. Je suis donc plutôt youpi.
Le truc c'est que mon contrat devait se finir vendredi. J'ai bossé hier (parce qu'ici, en fin de projet, on bosse. Tout le temps. Heureusement que c'est presque comme du loisir ce boulot.) Ben c'était comme si je faisais plus partie de la société. Mon badge n'ouvrait plus les portes. Mon compte e-mail et au logiciel nécessaire au bon déroulement de la journée étaient désactivés. Fun. Enfin j'étais pas le seul dans le cas, ça va... Mais j'ai beaucoup aimé le "great news! I'm fired! They don't want me to come in or to use a computer!" d'un collègue qui avait le même problème.

Bref.

Les heures sup' c'est pas mal quand même. Vendredi on m'a demandé d'en faire (j'ai fait une sacrée journée: 7h-18h tout de même), mais quand votre supérieur vous demande ça avec un regard implorant et en ajoutant qu'il vous paye une bière après, impossible de refuser.
J'étais donc parti pour une petite demi heure au pub et une bière à l'oeil. Que nenni. Il s'est finalement passé entre 5 et 6h et entre je dirais 10 et 13 pintes (j'ai perdu le compte). Il va sans dire que j'ai eu quelques difficultés à rentrer droit et à acheter des trucs cohérents au Burger King (au final j'ai payé cher pour des trucs moins biens que le pas cher). Mais bon, c'était très rigolo. Surtout d'imaginer le-dit supérieur qui vous dit vers 20h "non c'est ma dernière après faut que j'y aille" et qui a 20h30 disparaît deux minutes et revient avec deux pichets (soit 4 litres). Le pire c'est que je suis parti en premier, les 3 autres qui étaient là sont restés plus longtemps (ils ne se souviennent plus combien par contre).

Et c'est pour ça que l'Irlande c'est bien.

Bref ça fait trop longtemps que je suis sur mon clavier, il est temps que je fasse autre chose, laissez-moi tranquille ! Non mais !

Où l'on parle de voisins, de bruit et de pulsions meurtrières.

22h36. Je rentre du travail. Je me dis que quand même, j'en ai marre de dormir avec des boules Quiès, une nuit calme ce serait le panard quand même. J'espère que mon connard de voisin indien de merde d'en... bref vous avez compris... j'espère qu'il sera sorti, ou du moins qu'il va la fermer.
J'arrive au bout de ma rue. J'entends du bruit. Beaucoup. Des gens qui hurlent. De la musique Bollywood style. Au BOUT DE LA RUE. Je commence à appréhender.
J'arrive devant chez moi. Je vois la fenêtre de l'antichambre de l'enfer ouverte. Deux personnes assises dessus. Du mouvement à l'intérieur. Je suis toujours dehors, mais le bruit dépasse déjà mon seuil de tolérance.
Je vais me faire réchauffer un plat de lasagnes parce que j'ai pas encore mangé. Le bruit du micro-ondes est apaisant. Il couvre le reste.
DING ! Ca y est, c'est re la fête.

Imaginez ce que je vous ai déjà décrit des performances vocales de mon cher voisin. Imaginez qu'il a invité 10 personnes qui ont des talents équivalents. Et bien évidemment elles sont bourrées. Imaginez qu'il y a en plus de la musique indienne. A fond. Faut bien qu'ils s'entendent quand ils causent. Donc ils ne parlent plus (par parler j'entends beugler comme d'hab). Ils hurlent par dessus la musique. Ca fait 5 minutes que j'ai un YIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA en moyenne toutes les 18 secondes.
Les gens sont en train de passer en ce moment même dans les escaliers en criant et en se bécottant bruyamment. Ils appellent d'autres copains à eux qui sont restés dans l'appart en hurlant à travers le couloir.

Oh attendez en fait je crois qu'ils sont EN TRAIN DE PARTIR. J'espère que je ne me fais pas de faux espoirs (de toute façon va falloir que Curry fasse sa descente d'alcool, je me fais pas d'illusions, ça va gueuler jusqu'à 1h du mat).

BREF. Tout ça pour dire que je confirme ce que je disais dans mon article du week end dernier. Les Gens c'est en grande majorité (genre 80%, et je suis généreux) des cons.

Ah il semble que les invités soient vraiment partis. Par contre je me suis pas trompé, il est presque aussi bruyant tout seul qu'avec sa fête de merde.

Damn, déjà aigri à 24 ans. Quelle tristesse. Je vais aller regarder un film en poussant le volume à fond, ce sera ma vengeance mesquine. J'espère qu'il va venir pour me dire que je fais du bruit, je crois que je rigolerai bien ! Non mais !

Où l'on parle de vous, de vos liens, et c'est tout.

Bonjour les gens (si vous êtes ici, ne vous inquiétez pas, c'est que vous ne faites pas partie des Gens, ceux qui sont tous des connards).

Alors ici c'est pas un vrai article, c'est juste histoire de dire que je vais bientôt faire une mise à jour de cet endroit (un truc pas révolutionnaire, vous en conviendrez). C'est pourquoi j'aimerais que vous vous manifestiez, que vous me passiez les liens vers vos propres sites / blogs histoire que je les rajoute ici (et éventuellement que je les découvre moi-même), comment vous avez découvert La Loose, tout ça quoi. Même si vous n'avez pas de site, pensez à faire un coucou, je crois avoir des visiteurs réguliers que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam, ce qui est bien dommage.

Enfin bref, voilà, LACH T KOM LOL.

...

Hum, faudrait que je dorme moi, je commence à mal parler. Non mais.

Où l'on parle de pays, de films, et des Gens.

- Oh ben dis-donc, qu’es-ce qu’il fait La Loose, il est mort ou quoi ?
- Je sais pas, mais je pense qu’il a mieux à faire que de donner de ses nouvelles, le saligaud !
- -LA LOOSE, SALAUD ! INGRAT !

Heuuulà ! On se calme les amis ! Bon ok, ça fait trois semaines que j’ai rien posté, mais que voulez-vous, les horaires décalés du boulot ne facilitent pas les choses quand on doit se motiver pour écrire. A vrai dire je voulais faire un article hier, mais bon, je bossais aussi. Hu hu hu.

Et puis la dernière fois que j’ai voulu écrire un article avant ça, je me suis pris à combattre le moisi dans ma chambre qui ressemblait du coup à Verdun.

Enfin bon, le boulot c’est quand même bien chouette. J’ai même pas râlé quand j’ai appris vendredi après-midi que je bossais hier (samedi donc). Bon un peu plus quand on m’a dit qu’on avait besoin de moi le week-end où je comptais rentrer en France, mais ça c’est une autre histoire.

Et puis je sais plus si je l’ai déjà dit, mais l’ambiance est vraiment chouette. On rencontre des tas de gens fantastiques (ou du moins super sympas, on est pas chez les bisounours, tout le monde n’est pas fantastique non plus, faut pas déconner !) de partout dans le monde. Dans les best-of des provenances des gens chouettes on a le Mexique, la Belgique (un peu moins exotique pour un Lillois, certes, mais on s’en fout), le Canada, l’Italie, la Littuanie, l’Allemagne… et certainement des tas d’autres pays. Enfin ça en fait des endroits à visiter !

Bref.

Le projet sur lequel je bosse en ce moment arrive bientôt à son terme, ce qui fait que je vais être assez charrette dans les semaines à venir, donc d’avance, pardonnez-moi si je me fais discret ici.

Bon alors ensuite, que vous raconter ? Que j’ai encore acheté des tas de trucs à Chapters ? Bah ouais les amis, va falloir revenir me voir avec des valises vides pour que je n’aie pas d’excédents de bagages… enfin le point positif est que je devrais avoir de quoi lire pour les deux prochaines années. J’ai également mis la main sur des DVD (avec des vraies pistes / sous-titres français cette fois, n’en déplaise à Tonton), et que c’est super chouette. Les deux Toy Story (classique), Paris Je T’aime (avec juste une piste audio française-mais-pas-tout-à-fait parce que c’est plein d’acteurs anglophones et des sous-titres anglais pour seulement les parties françaises, mais qu’on ne peut pas enlever. Vous suivez ?) et Gone Baby Gone. Alors ce dernier mérite quand même d’être vu. Affleck est prometteur en réalisateur, le petit frère en acteur (avec ça et L’assassinat de Jesse James il a un beau palmarès quand même), et l’histoire bien glauque comme il faut. Il arrive un moment dans le film où on lâche son morceau de pizza surgelée et où regarde sans jusqu’à la fin, sans bouger. La pizza était froide à la fin, mais c’est pas grave, le fait que j’oublie de la finir témoigne que j’ai été bien pris par le film. Cette dernière phrase était affreuse. Je m’en excuse.

J’ai aussi vu le sympathique Wanted (de l’action bien comme il faut avec un scénario qui nous fait se demander « Mais à quoi servait ce personnage ? Oh bah tant pis c’était cool. » et des effets spéciaux bien fichus), le mafieux Slevin (Freeman / Hartnett / Willis) qui m’a vaguement rappelé Snatch, le drogué et joyeux Blow (Depp), et le mauvais Resident Evil Degeneration (celui en images de synthèse). Tous à voir, excepté le dernier, sauf si vous êtes très fatigués (j’étais très fatigué, c’est bien passé, mais aussitôt fini, aussitôt oublié).

Ah oui j’ai aussi acheté le best of de Neil Young, et ça poutre. Mangez du Neil Young, c’est bon.

Bref.

Mon voisin est toujours là, plus que jamais. Mais il a de nouveaux collègues qui sont également très forts. Nous avons donc :
- Curry (le gros indien aux cordes vocales hypertrophiées)
- La dinde (une pétasse qui passe ses nuits sous ma fenêtre à glousser)
- Abba (un voisin / une voisine indéterminé(e) qui, de temps en temps, met Abba à fond. Tant qu’à faire, quand c’est chiant. L’autre jour c’était Dancing Queen à 1h du mat, comme ça, pour le plaisir)

Il va sans dire que je déteste mes voisins, sans exception. Bon évidemment, Curry est le plus con et le plus détestable. L’autre jour, vers minuit et demi, je m’endormais. Le silence. Délectable. Je me disais « mais c’est génial, pas de bruit ce soir ! Pas besoin de boules Quiès ! ». Le destin est parfois farceur. Alors que j’achevais mentalement le mot « Quiès », j’entends la porte d’entrée claquer. Fort. Des pas éléphantesques (mais aux petites oreilles me dis-je) dans les escaliers. Une autre porte qui claque. Fort. Et soudain les hurlements (ah non pardon, sa voix est comme ça, il n’y peut rien, en fait il devait chuchoter) reprennent dans l’anti-chambre de l’Enfer, appartement numéro 3. RARGL. C’est quand même fou ces gens qui n’ont aucun respect pour ceux qui les entourent. « SALU LOL CHUI SEL O MOND MDRRRRRRR ». Je lui hurle donc, de mon lit, de fermer sa bouche (comportement nul, inutile, je sais), mais rien n’y fait, il doit penser que j’ai une conversation rigolote de mon côté.
L’autre jour en rentrant du travail, vers 22h, je me suis mis un film (Wanted justement). Arrive la première fusillade. Je me dis que quand même, merde, c’est fort, je vais baisser le son pour pas gêner les voisins. Ha. Ha. Ha. Tout ce que ça a donné c’est que j’entendais l’autre taré et le dinde mieux que mon film. Et qu’est-ce qu’on fait quand on est un connard ? On prend l’ordinateur sur ses genoux avec des écouteurs… J’aurais du brancher le Dolby Surround Mega THX 2,21 Gigowatts après réflexion. Y a pas de raison, le protocole de Kyoto existe, j’ai aussi le droit à mon quota de pollution.

Enfin tout ça pour dire que les gens, c’est tous des cons. Y a qu’à faire une moyenne dans l’immeuble où j’habite. On va dire que 80% des gens sont des connards (y en a que je connais pas, je leur laisse donc le bénéfice du doute). Si on extrapole ça à la population mondiale ça fait un sacré paquet de gens à heu…. Je peux pas dire brûler parce qu’après on va me taxer de xénophobie, antisocial ou que sais-je, donc on va dire un sacré paquet de gens à. Tout court. Du coup ça règlerait les problèmes qu’on a sur terre. Pollution réduite. Redistribution des richesses. Que des gens sympas, donc plus de guerres. Hum.
J’ai aussi vu que les gens produisaient des documents bizarres. Hier c’était en parcourant une méthodologie d’entretiens d’embauche. « N’ayez pas peur d’être pertinent ! ». Ah ouais, pas mal. Traduisons. « Non mais sans déconner, évitez de raconter de la merde et des trucs pas logiques, faudrait pas non plus que vous passiez pour un con hein ! ».

Franchement, je crois que les gens, c’est vraiment de la merde. Ca fait peur.

Ah oui, et comme ça fait longtemps que j’ai pas posté, je mets aussi des photos de la Saint Patrick. Parce que c’était fun. Non mais !




edit:
Au boulot j'ai découvert une affreuse chanson inécoutable, mais les paroles m'ont fait penser à mon voisin. Donc spéciale kasdédi.

Anthrax - Caught in a mosh.

Why dont you listen to me when I try to talk to you
Stop thinking of yourself, for just a second fool
Shut up, shut up, I dont wanna hear your mouth
Your mother made a monster,
Now get the hell out of my house
Bridgecant stand it for another day
I aint gonna live my life this way
Cold sweat, my fists are clenching
Stomp, stomp, stomp the idiot convention

Which one of these words dont you understand
Im caught in a mosh!
Talking to you is like clapping with one hand

What is it? -- caught in a mosh!
What is it? -- caught in a mosh!

Dont tell me how to do my job
Theres the door, your names on the knob
Youre always in the way, like a beast on my back
Were you dropped as a baby, cause brains you lack
Cant stand it for another day
I aint gonna live my life this way
Cold sweat, my fists are clenching
Stomp, stomp, stomp, the idiot convention
Which one of these words dont you understand?

Im caught in a mosh
Talking to you, is like clapping with one hand
What is it? -- caught in a mosh!
What is it? -- caught in a mosh!

Think-before you speak
Or suffer for your words
Learn, to give respect
That others, give to you
Aaaaaaaaaaah, the best you can do

Hey man!
Im trying to reason but you dont understand
Talking in circles, well never get it straight
Just you and me in our theatre of hate
Cant stand it for another day
I aint gonna live my life this way
Cold sweat, my fists are clenching
Stomp, stomp, stomp, the idiot convention
Which one of these words dont you understand?

Im caught in a mosh!
Talking to you is like talking with one hand
What is it? -- caught in a mosh!
What is it? -- caught in a mosh!



Voilà, ne vous inquiétez pas, c'est aussi moche (hahaha) à écouter qu'à lire.

Où l’on parle cette fois de moisi, de moins d’une heure, et de départs.

Bien bien bien. Ca fait une paye que j’ai pas posté. Pas en vrai du moins. Donc je vais m’y remettre, parce qu’on me réclame à corps et à cris (le premier qui nie, je l’envoie en stage chez Curry).
Donc que dire ?
Mademoiselle est venue (seulement) onze jours, et j’ai pas grand-chose à en dire sinon que c’était vraiment ma meilleure semaine depuis que je suis installé au peuple des roux.
Mais comme on est sur le blog de la lose, je vous le rappelle, je vais quand même vous raconter les deux premiers jours. Parce qu’en fait, vous avez du vous en apercevoir via les photos, mais j’ai un lit une place. On a donc fait camping sur un matelas gonflable. Avec les draps du petit lit (heureusement, c’était des deux place…). Le truc, outre qu’on s’est caillé sa mère, c’est que chez moi c’est humide. Et que font des trucs lorsqu’ils sont humides ? Bingo ! Ils deviennent moisis. Et devinez quoi ? Bah oui, ma couette a moisi là où elle était bordée (je ne m’en suis donc pas rendu compte avant). Elle était toute tachetée et dégageait une odeur… bah de moisi. Donc après avoir racheté une nouvelle parure de lit, j’ai développé une champi-parano. On a fait le ménage à fond (super, vraiment, j’attendais que sa venue pour faire le ménage), nettoyé les murs qui commençaient à faire la gueule, aéré, acheté du déo-qui-pue-mais-moins… Je me voyais déjà appeler mon proprio et lui dire « Hey Willie, bring the eggs for the omelette, I have the mushrooms ! ». Et ce matin, j’ai du renettoyer un mur entier qui a remoisi en une semaine. Super.

Bref.

Je découvre que les Irlandais ont du mal avec les noms français. Ca fait 3 semaines que ma carte de fidélité Boots m’attends sagement dans son enveloppe, mais je ne me suis pas rendu compte qu’elle était pour moi. Elle était en effet adressée à Mr L Okegoire. J’écris quand même pas comme un porc à ce point si ? Enfin je contourne le problème en demandant à mes collègues de m’appeler Greg, c’est quand même beaucoup plus simple, et ça ne donne pas une tentative de prononciation où on a l’impression qu’il y a trois W dans mon prénom.
Et c’est avec une habile transition que je vais pouvoir glisser sur le sujet du boulot.

Donc là où je bosse, ça doit être la seule boîte qui embauche en Irlande. C’est fou. L’effectif a au moins triplé depuis que je suis arrivé. Du coup plus assez de place pour accueillir pour tout le monde. Du coup mise en place de nouveaux shifts. J’ai donc fait une semaine 14h45-22h, et là cette semaine 7h-14h15. Ce dernier horaire est dangereux. Mercredi, mon réveil était à 6h. La tête dans le fondement, je l’éteins. Et je me rendors. Je rouvre un œil : 6h59. Une bonne minute se passe avant que je réalise. Je saute de mon lit, attrape deux tim-tam et une pomme que je colle dans ma poche pour le petit dej, et me voilà en route pour le boulot. Je voulais arriver en ninja, mais bien entendu, je passe la porte au même moment où mon supérieur la passe dans l’autre sens. Brm. Enfin je crois qu’il s’en foutait, puisque je n’ai jamais réentendu parler de cette histoire et qu’il est venu se marrer avec moi peu après.

Bref.

D’autre part, y a mon voisin de bière qui est parti avec perte et fracas. Et ça ça craint. Il s’est gentiment fait balancer sa bague de fiançailles à la tronche. Deux jours après je l’accompagnais à son car pour qu’il quitte l’Irlande. Pas fun. Avec qui je vais regarder 24 en buvant des litres de bière moi maintenant ?

Bref.

Ah l’autre jour je suis retourné voir mon cher voisin qui sent les épices pour lui dire que quand même là il était minuit et que j’aimerais bien passer une nuit sans boules quiès. Réponse de l’intéressé : « Bah j’y peux rien, ma voix est comme ça, qu’est ce que tu veux que j’y fasse ? Maintenant laisse moi finir de manger tranquillement, moi j’emmerde personne ». J’ai rien pu répondre, j’ai pu que le regarder comme ça O_O. Et puis il s’est remis à brailler.

Sinon en ce moment j’enchaîne les Perrine©. L’autre jour mon voisin (celui qui est pas un connard) a payé sa tournée (mais il a pas fait le truc à moitié, bourré un dimanche après-midi, ça m’était pas arrivé depuis un certain temps). Arrive le 3e shot, que je m’empresse de renverser. Hum. Ca coute cher ces trucs en plus. Et hier, après plusieurs heures au pub et 4 pintes, je vais pour discuter avec le mexicain sympa de mon équipe, m’accoude au bar, et renverse le verre d’une demoiselle d’un nonchalant coup de coude. Bordel de merde. Heureusement elle était gentille, elle ne voulait même pas que je lui repaye son verre (ce que j’ai fait quand même, faut pas déconner), mais du coup elle m’a payé ma seconde Tequila, ce qui m’a fait dire qu’il était bien temps d’aller me coucher. Enfin tout ça pour dire que le vendredi soir au pub c’est bien chouette (bien que coûteux), et que merde ça fait déjà 5h qu’on est là ?!

Bon sur ce je vais vous laisser mes petits amis, lundi soir je fête la saint Patrick, et je dois aller me préparer psychologiquement, parce qu’il s’agirait pas de m’écrouler de fatigue, non mais !

Où l'on ne parle pas de moisi, de moins d'une heure et de départs

Bonjour amis looseux.

Je devrais vous faire un grand article pour vous raconter ces 15 derniers jours. Pour vous narrer la chasse aux champignons moisis. Pour vous expliquer mes retrouvailles avec Jack Bauer. Pour vous dire les dangers de dormir involontairement 59 minutes supplémentaires. Pour vous dépeindre les quelques jours avec Mademoiselle. Pour vous conter le départ de mon voisin avec pertes et fracas.

Mais je dois vous avouer que là je manque complètement de courage.

Donc prenez cet article comme un teaser de ouf, et laissez-moi dormir ! Non mais !

Article sans texte à destination d'une unique personne (les autres regardez pas)

Où l'on parle de curry, d'orbites et d'Indiana Jones

Bon en ce moment plus que jamais, je passe mes journées devant un écran, il est donc important que je me motive pour vous tenir au courant de mon actualité qui ne vous intéresse pas. Ou peut être que si.

Tout d’abord je voudrais vous parler d’un nouveau fléau qui prolifère en ce bas monde : les indiens. Déjà, QUI aime les indiens ? Ils sont gros, moches et ils sentent le curry. Mais surtout, SURTOUT, ils parlent fort. J’ai des sources (plates) qui me confirment qu’avoir un con d’indien comme voisin, c’est loin d’être la panacée. Bon dans le fond j’ai rien contre les indiens en général, ils font des films rigolos où ils dansent en playback, et au finalement le curry c’est bon. Mais le mien putain, qu’il retourne se mettre une plume dans le cul ! (Comment ça c’est pas la même Inde ?). Un vrai fléau. Il doit avoir une déformation génétique qui fait que ses cordes vocales sont hypertrophiées. Jamais vu ça ! Déjà un truc qui ne trompe pas : il y a un étage entre lui et moi, et il est diamétralement opposé (je sais pas si vous voyez ce que je veux dire…) Hé ben quand je regarde un film, il arrive que j’entende mieux Monsieur-Je-Mange-Epicé que ledit film. C’est assez fou. Vous en conviendrez. Mais le truc qui me déchire le cul tel un plot de signalisation, c’est que de manière générale, on ne l’entend pas trop jusqu’à 23h, et après le curry doit commencer à faire son effet. Il a mal au cul et commence à élever la voix. Jusqu’à tard dans la nuit (en général 1h30). L’utilisation de boules quiès, inconfortables, est donc indispensable (un mal pour un bien). Au milieu de la nuit, ça me fait chier alors je les enlève. Grand mal m’en fasse. Vers 7h, c’est reparti (mon réveil étant en ce moment à 8h, je vous explique pas comment ça me rend mauvais). Et je vous jure que les insultes en anglais reviennent très vite. L’envie irrépressible de se mettre à beugler plus fort que lui (et donc risquer l’extinction de voix) « WILL YOU SHUT THE FUCK UP YOU FUCKIN MORON » doit être contrôlée… L’autre fois j’ai été le voir à 1h du mat pour lui dire de fermer sa gueule (en termes polis). Il avait l’air complètement défoncé et surtout en avait absolument rien à foutre. Hum. Mon voisin (le sympa) m’a dit que l’autre jour il l’a croisé : « T’avais raison il est chelou. Il dormait dans les escaliers. »

Plusieurs conseils m’ont été donnés, dont les deux meilleurs sont de m’acheter un coup de poing américain, de faire en sorte de le croiser souvent et de lui faire un clin d’œil entendu à chaque fois, en mettant l’accessoire en évidence. L’autre, et de loin celui que je préfère, est de lui mettre un Coup de Boullywood (Copyright Emy). Mais je crois que je vais tout simplement faire ma petite pute et jouer la carte de la délation au proprio, ou alors de lui faire caca dans ses orbites fraîchement mis à vif.


BREF. Passé toutes ces considérations racistes, gratuites et primaires (avec toutes mes excuses pour toute cette haine. J'aime bien les indiens et le curry. Je ne suis qu'allergique aux tocards, et j'ai peu de moyens de me défouler en ce moment...), passons aux choses chouettes.

J’ai commencé le boulot et ma foi c’est bien sympa. Malheureusement je préfère éviter de trop m’étendre sur le sujet, puisque je ne sais pas ce que j’ai le droit ou pas de dire. Toujours est-il que c’est très rigolo de voir l’envers du décor. Ce serait juste chouette qu’on reçoive des versions sur lesquelles on peut bosser, parce que là je commence à avoir bien fait le tour de ce qui nous est proposé pour l’instant. Ah oui, on va aussi avoir des horaires aménagés, parce que là c’est la grosse période de l’année, que ça embauche en masse, et qu’il faut accueillir tout le monde dans les locaux, ce qui est physiquement impossible. Il y aura donc trois tranches horaires : 7h-14h15 / 14h30-22h / 22h-6h. Je ne sais pas de laquelle je vais écoper, mais autant dire que celle de nuit, bien que mieux payée, ne m’enchante guère. Ma destinée devrait être fixée dans la semaine.
Après bah pas grand-chose à ajouter. Les gens sont tous sympas, ça me fait pas chier de me lever pour aller bosser, le café est gratuit et bon, et c’est qu’à un quart d’heure de chez moi.

Allez quelques anecdotes de Lose pour la route :
J’ai eu une bébé inondation l’autre jour parce que j’ai mis un plat à tremper (comprendre que je l’ai rempli d’eau et que je l’ai pas mis dans l’évier). Il avait une micro fissure. Le lendemain matin je trouvais bizarre d’avoir froid aux pieds comme ça. Une rapide enquête m’a montré qu’il y avait une grosse flaque par terre, mais j’ai eu du mal à comprendre comment l’eau a pu sauter hors du plat comme ça.

J’ai acheté le dvd du dernier Indiana Jones. 10€. Chouette. Sous-titres français annoncés. Chouette. Mais en fait non, c’était que pour les bonus, allez comprendre. Moi personnellement ça me gène pas, mais ça veut dire que j’aurai peu de chance de regarder le film avec des gens. M’enfin ils me l’ont repris, donc ce n’est qu’une semi Lose.

Sinon je dois avoir d’autres trucs à raconter, mais en fait là je sais pas, je suis un peu fatigué et ramolli du cerveau. Je m’en vais donc manger mes pâtes en regardant Hero Corp (merci Hamster). Et puis après je pense que je vais aller me coucher. Avec mes boules Quiès. Non mais…

Bon alors aujourd’hui je vais vous faire part de mes récentes découvertes télévisuelles.
Donc à la télé Irlandaise, sur la chaîne Nickedoleon, j’ai découvert une perle, King Arthur’s Disasters. Mon Dieu. Que c’est con, que c’est bon. C’est un peu le croisement de Kaamelot, Monty Python et Bob l’éponge. A chaque épisode, Arthur part en quête d’un cadeau à offrir à sa promise pour qu’elle daigne enfin accepter ses demandes en mariage incessantes. Mais il est à chaque fois confronté aux DAAAAAAAAAARK FOOOOOOOOORCES (voix d’outre-tombe). Il est tout le temps accompagné par Merlin, plutôt compétent dans son incompétence (mais juste assez fort pour rattraper toutes ses bêtises), la voix off qui narre les actions (dans le dernier épisode que j’ai vu, elle était remplacée par une fille, car, selon elle, elle était soit partie en vacances, soit morte, mais Arthur la déteste et s’engueule avec elle, il fait donc lui-même la voix off…), Lancelot (qui est jaloux et qui cherche à éliminer le roi, mais qui s’en prend toujours plein la gueule, là il vient de finir en statue / porte-manteau) et d’autres étranges chevaliers. Que du non-sens. Dans le dernier épisode (le même que celui de la voix off), quand une formule est mal prononcée, cela déchaîne les DAAAAAAAAAARK FOOOOOOOOORCES, et un village se fait dévaster par des boules de feu, des pluies d’éléphants, des vaches crotteuses volantes, un pied géant et divers tremblements de terre. L’autre jour Arthur devait aller chercher une orange orange (oui le fruit, et oui, la couleur), mais bien évidemment c’était la pénurie. Il a fini en Espagne, à faire un match de boxe contre un taureau géant bicéphale doué de parole et propriétaire du dernier verger d’oranges oranges. Il a également été chercher un saumon savant qui passait son temps à mordre son nez, ce qui l’a conduit a être enfermé dans une tour ne possédant qu’une unique fenêtre, en haut, accessible uniquement via trampoline… enfin vous voyez le tableau.
A regarder de toute urgence. Un petit extrait ici.

J’ai aussi découvert la série Damages, avec Glenn Close. J’ai du regarder que quatre ou cinq épisodes pour l’instant, mais ouaouh. De la folie, dans un tout autre genre. Des complots dans un monde hyper malsain d’avocats et une double narration (présent et six mois plus tôt) super bien maîtrisée. Le truc c’est que je peux pas en dire plus pour ne pas gâcher le plaisir, mais vous devriez vraiment regarder. En plus c’est assez court (une douzaine d’épisodes de 40 minutes), ce qui assure une série sans temps-morts (enfin je pense, j’ai pas encore fini) et qui ne s’éternise pas.

Ah et dernier truc rigolo, j’ai vu une bande annonce pour une autre série bien connue. Elle commençait par un avertissement qui en gros disait : « ce qui va suivre comporte de la violence et peut heurter la sensibilité des plus jeunes, il nous faudrait donc vous conseiller de le éloigner de l’écran, mais entre nous ce serait dommage, vu que c’est certainement le truc le plus énorme des dix années à venir ». Et ensuite on voit Dexter découper un type. Voilà. Effectivement, c’est certainement la série la plus énorme des dix années à venir, et des dix dernières années aussi.

Voilà voilà, faites moi plaisir et essayez de trouver King Arthur’s Disasters (en VO, parce qu’en plus ils ont un accent génial), Damages et Dexter. Parce que ce serait un crime de passer à côté de tout ça. Et vu les deux combattants du crime des deux dernières séries, je serais vous, je déconnerais pas, non mais !

Des photos

Pour feter l'obtention de mon PPS number et de mon compte en banque, voici quelques photos. Pas de tri, pas de mise en page, du brut de decofrage parce que je suis un deglingo ! Non mais !

Titre (titre aussi inutile que cet article donc)

Bien bien, aujourd’hui, dans les aventures de La Loose à Dublin, je tiens déjà à vous dire que non, je ne prends rien. J’ai eu plusieurs questions à ce sujet par rapport à mon précédent article, et non. A peine de l’alcool, vu que boire tout seul c’est bof bof (ça fait un peu plus d’une semaine que je suis là, mais je n’ai bu que deux bières depuis, c’est pour dire !).
Juste un peu trop de fantasy dans mes lectures. Vu qu’en ce moment je ne lis que ça, évidemment, ça a des répercussions. Si en plus on ajoute que je passe plusieurs heures par jour sur The Witcher (ça y est, je suis retombé), on peut dire que je suis assez médiéval en ce moment. Par contre, la première personne qui arrive à me donner toutes les références des aventures des mitaines gagne un Pépito.
Pour ne pas arranger les choses, j’ai découvert Chapter Bookstore. La plus grande librairie d’Irlande qu’ils disent. Pendant les soldes. Aïe. La première fois que j’y rentre, je vois un énorme rayon fantasy. Je me dis que de toute façon je ne vais pas avoir assez de livres pour jusqu’à la fin de mon périple et que ça tombe bien. J’y achète donc un bouquin en solde (3€), d’un auteur que je ne connais pas (Robert Jordan). C’est issu de la saga « The Wheel of Time », y a eu onze volumes plus un roman à part, un peu Stand Alone quoi. C’est celui là que j’ai acheté. Je me suis dit que le mec a sorti douze bouquins sur le même univers, c’est que ça a du avoir du succès, et que ça doit être pas trop mal. Et si c’est nul, tant pis, ce sera que 3€.
Ca fait quelques temps que je cherche aussi du Goodkind pour essayer, mais en France, rien que l’édition de poche du premier tome de sa saga coûte un avant bras (non mais 12€ pour un poche, faut pas déconner). Là c’est plus raisonnable (10€ pour des bouquins de heu… semi-poche). Mais trop cher pour essayer. Tant pis.
Le lendemain (dimanche donc), j’y retourne, sachant que les commerces sont ouverts le dimanche. Je me lève tôt, prends quand même mon temps, et m’y pointe à 10h30.
Ah.
Bien entendu le dimanche ça ouvre à midi.
Tant pis, je retourne chez moi, je reviendrai à midi… (soupir). J’arrive légèrement en avance (5 minutes), ce qui me laisse le temps de regarder la vitrine. Tiens un bouquin sur Bono à 3€, ça pourrait intéresser quelqu’un de ma connaissance. Et finalement je ne le prends pas, parce que c’est 200 pages d’interview machin bidule, sans photo, donc je ne sais pas si ça intéressera la personne concernée. Par contre je découvre que le rayon Fantasy / SF a deux côtés (gniiiii), et qu’il y a aussi des trucs biens de l’autre côté. Youpi, j’achète.
Et là c’est le drame. Mais quel est donc cet escalier ?
Oh.
Mon dieu.
Un étage de livres d’occasion. Dieu me vienne en aide.
Oh.
Un rayon Fantasy / SF quatre fois plus gros que celui d’en bas. GFEZOJEOJFEOJFOQJFS.
Bon bah voilà, Goodkind à 5€ (une édition moche mais tant pis). Oh des tas de trucs de Tolkien (Christopher par contre, mais c’est pas grave). Des Add-on au Silmarillon. Allez j’en prends un qui a un titre qui me dit bien (ça parle de la chute de Morgoth). On verra si le style Tolkien est digeste en anglais (parce que même en français, des fois, c’est compliqué. Je me suis lancé dans Les enfants de Hùrin hier, et il y a BEAUCOUP de noms compliqués à retenir dans l’introduction, surtout quand le voisin hurleur fait son come back) (tiens à propos du voisin hurleur, il a encore joué le rôle de réveil matin à 7h. Je le maudis. Il m’a réveillé au moment où il ne fallait pas, et du coup je me suis rendormi jusqu’à 10h…)
Bien, me voilà armé pour les longues soirées d’hiver maintenant.
Ah oui mardi prochain ils reçoivent Neil Gaiman qui sera là pour lire des extraits de ses bouquins et chanter. J’espère juste que ce ne sera pas pendant mes horaires de travail du coup…
L’Irlande c’est le Mal pour le porte monnaie. Déjà que leurs Game et HMV vendent leurs jeux à un prix dérisoire qu’il faut se retenir pour pas trop en prendre (pour l’instant j’ai pris Blue Dragon, R6 Vegas 2, Haze et Lair, oui je sais les deux derniers ont été super mal accueillis, mais je m’en fous, je veux faire Lair parce que les dragons c’est trop bien, et Haze je me suis dit que pour 12€ ça pouvait le faire pour se détendre… Tout ça pour la modique somme de 45€. Pis bordel, y a d’autres jeux pas chers, mais d’ici à ce que je parte, ils pourraient être encore moins cher, faut savoir se raisonner), si en plus ils vendent leurs bouquins pour une bouchée de pain, va bientôt falloir que j’achète des nouvelles bibliothèques pour chez moi. Et que j’invente enfin les journées de 36 heures (projet que j’ai depuis longtemps). Mais le pire dans tout ça, c’est qu’ils ont de la viande. Rouge. Pas chère du tout. GRAAAAAAAH !
Bon sinon j’ai été prendre une bière avec Aline, geekette de son état (un peu de pub : elle bosse sur Dragonica, MMORPG f2p qui a l’air sympa). Très sympathique et persuadée de m’avoir traumatisé parce qu’elle a trop parlé. Mais non. Ca contrebalance mon côté pas bavard, c’est chouette. L’idée bizarre c’est de vouloir prendre une bière le jour où il y a un match de rugby (France / Irlande). Du coup va trouver de la place dans un pub en centre ville. On a quand même vu de sacrés spécimens, dont des écossais en kilt qui braillaient la marseillaise (en faisant LALALA parce qu’ils ne connaissaient pas les paroles) en sautant sur place, sous les regards courroucés des Irlandais. J’ai trouvé ça très drôle.
L’autre idée étrange, c’est de rentrer au moment précis où le match se finit. J’habite à côté du stade. Sur la quasi intégralité du trajet, il a fallu que je fende la foule à contre courant, car eux retournaient en centre-ville. Ah oui, avant le match, j’ai aussi indiqué son trajet à quelqu’un pour la première fois. Fierté.
J’ai aussi fait la connaissance du voisin français. Je pensais que c’était lui qui braillait, mais en fait non, il est disculpé. Il ne s’est pas levé à 7h en hurlant et n’est pas parti au boulot, vu qu’il cherche du boulot (et qu’il vient de toquer à ma porte pour me demander des renseignements sur le PPS, ce qui veut dire qu’il est encore là et pas à l’extérieur, non ?). Très sympa, on va se faire un apéro un de ces quatre. En plus il est cuistot, j’ai bon espoir d’avoir un bon petit plat J. Enfin bref, si vous connaissez un restaurant qui embauche à Dublin, faites suivre…
Bon je cherche d’autres anecdotes rigolotes à vous raconter, mais là y a rien qui vient. Toujours pas d’Internet à la maison. Le monsieur que j’ai vu la semaine dernière était en fait là pour installer la ligne téléphonique, ça prendrait une dizaine de jours en plus pour activer Internet. Dommage. Du coup je suis en presque désintox. Le truc c’est que je joue beaucoup à la place (Witcher / Worms 4 / Longest Journey = trio gagnant). Ah au fait si y a un geek qui passe dans le coin et qu’il saurait pourquoi je n’ai pas de musique dans The Longest Journey, et surtout comment régler ce problème, il / elle aura ma reconnaissance éternelle. Visiblement on est nombreux à avoir le souci avec cette édition 2CD, et les divers patch n’arrivent pas à régler ça…
Edit : Nouvelle anecdote rigolote. Je viens d’aller chercher mon courrier, et il y a une lettre pour moi de l’EDF local. Adressée à mon prénom version anglaise, et mon nom de famille avec un D au milieu, pour que ce soit bien prononcé à l’anglaise. Hum…
Bon sur ce, ça fait bientôt une heure que je tape cet article (sur fond de The Gathering. Mangez du Gathering, c’est bon), et je me rends compte qu’il est plutôt inintéressant, donc je vais arrêter de vous faire perdre votre temps, non mais !

edit: C'est con j'ai pleins de photos, mais je les ai pas mises sur ma cle. Ce sera pour la prochaine fois !

La quête des mitaines magiques

Cette histoire se déroule en Dublìnnäe, continent lointain, froid et humide. Il se situe en pleine zone de Pad’Hint-er-näet.

Je suis Batman, Archimage en devenir. On me dit très prometteur, mes pouvoirs étant actuellement à peine inferieurs à ceux du grand Rincewind. J’ai donc un certain potentiel magique, accompagné d’un bonus inné de +8 en Lose.

Un jour de grand froid, comme les autres, une entité divine me confia une quête de la plus grande importance. Mes mains commençant à se refroidir de plus en plus alors que j’utilisais Dell, mon fier destrier, je commençais à me transformer en mort-vivant, petit à petit. L’esprit vaillant, mais la chair froide. Il fallait donc que je découvre comment obtenir les saintes Mitaines de la Lose.

J’entrepris donc de parcourir le monde à la recherche d’informations sur cet artefact. Plusieurs villes en avaient connaissance, mais leurs temples ne renfermaient que des mitaines non magiques, qui plus est à un nombre de pièces d’or outrepassant mes moyens, ma quête principale devant me rendre riche n’ayant pas encore atteint on terme.

J’osais même m’aventurer seul dans la cité interdite de Achäeaim, alors que même accompagné, je m’y sentais en insécurité. Il faut dire que cette cité est habitée de Harpies et de Succubes. Mais rien ne pouvait m’empêcher d’accomplir ma quête. Je n’y trouvais malheureusement que des Gants Magiques. Quel dommage cependant que j’eusse besoin de Mitaines, car les deux paires n’étaient vendues qu’à cinq pièces d’or.

Je crus trouver la salvation dans un village à l’architecture gothique, mais les Mitaines magiques qu’ils y vendaient étaient d’une part trop chères, mais elles ne correspondaient de plus pas à mon alignement. Il fallait de toute évidence être chaotique mauvais pour les porter, sans quoi une malédiction s’abattait sur leur porteur. En entendant la légende qui disait que tout porteur autre que chaotique mauvais avait automatiquement les mains qui prenaient une position étrange, le majeur et l’annulaire se repliant d’eux même alors que l’index et l’auriculaire restaient droits, formant ainsi la silhouette du Malin. Après avoir pris connaissance de la légende qui les accompagnait, je me rendis soudain compte de leurs couleurs bariolées. Je savais que j’avais devant moi un artefact unique : les Mitaines de Tohkaïo Auberge, un groupe de troubadours nains dépravés, n’ayant aucun amour propre. On peut les entendre couiner les nuits de pleine lune, appelant leurs fidèles et ferventes adeptes. Trois personnes extérieures à cette secte ont survécu à ces attroupements, mais elles n’en sont pas ressorties indemnes. On dit qu’ils sont privés de plusieurs sens : l’odorat pour les odeurs de pipi, l’ouïe pour des raisons évidentes, la parole à force de hurlements de douleur, et la vue car tous trois se sont eux-mêmes crevé les yeux en voyant le vrai visage du dirigeant de la secte.

Je me dépêchais donc de fuir cette ville pour retourner dans mon auberge. Là, j’entrepris d’entrer en communication télépathique avec Gäìelle, qui se trouve en réalité être Rhünon, sage forgeronne elfe millénaire, dont le savoir n’excède aucun autre dans le domaine de la création de puissants artefacts à partir de rien. Gäìelle étant son vrai nom en Langage Ancien. Il signifie littéralement « Celle qui créé à partir de recyclé », vulgarisé dans le langage courant par Recycreation. Elle me dit donc que les Mitaines magiques furent détruites durant la grande bataille opposant le peuple elfe aux légions des troubadours de Tohkaïo Auberge. Elles pouvaient cependant être crées à partir de gants magiques, si l’on possédait les outils adaptés et le savoir faire nécessaire. Il fallait pour cela que je passe par la Grande Introspection pour atteindre l’état d’Eveil qui me permettrait d’égaler le savoir faire de mon nouveau Maître.

J’ai donc passé ma nuit à méditer. Il me semblait évident que je devais prendre mon courage à deux mains, et retourner en Achäeaim pour y trouver les Gants Magiques. Peut-être même qu’en sympathisant avec le maître des lieux, je pourrais y quérir les outils dont j’avais besoin. Mais ce dernier était laid et ingrat, et ne supporta pas de voir autant de beauté et de lumière émaner de mon corps. Il me mentit donc en disant qu’il n’avait pas les Ciseaux Dorés +4 dont j’avais besoin, alors qu’ils étaient pourtant en évidence à proximité de sa main, derrière le comptoir attenant à son trône. Je quittais donc les lieux avec mes deux paires de Gants Magiques (elles étaient étroitement liées, et l’une ne pouvait être vendue sans l’autre, sans quoi une sorte de malédiction capitaliste devait abattre son courroux sur moi). En refermant le portail de la ville, j’entendis un dernier ricanement provenant d’un groupe de succubes. Celui-ci me glaça l’épine dorsale.

Fourbu de tant d’aventures et de froid, je décidais de retourner à mon auberge pour m’occuper de Dell, et essayer d’y dégotter un outil qui ferait l’affaire pour forger mes Mitaines. L’aubergiste ne pu mettre à ma disposition qu’un étrange poignard à lame recourbée dont je doutais fortement de la précision pour un art aussi délicat que celui de la Mitainerie. Méditant encore, je fus frappé par la lumière divine. La Recycréation consiste à recycler, et parfois à détourner des instruments de leur usage premier. Je sortis donc ma fidèle épée, Coupong, et entrepris de sculpter les Gants Magiques de son tranchant. Grande fut ma surprise quand je m’aperçus que le tranchant de sa lame pouvait également modeler des Gants Magiques.

Après une nuit complète de labeur, à la lueur du fer rougi de Coupong et accompagné du bruit de mon enclume, le résultat était enfin là. Les Mitaines de la Lose. Je ne pouvais en croire mes yeux. Dès que je les enfilais, un sentiment profond de Lose s’empara de moi. Oui ! Ca fonctionnait ! Mes mains étaient au chaud, et mes doigts gardaient leur agilité légendaire pour m’occuper de Dell. Cependant, ces derniers étaient froids. Les Mitaines de la Lose sont donc efficaces, elles réduisent le problème, mais le déplacent, en quelque sorte.

Puis je voulus en avoir le cœur net. J’essayais la seconde paire de Gants Magiques, toujours intacts. Avec eux, je gardais une agilité acceptable pour m’occuper de Dell. Cette quête ne m’a donc mené à rien, si ce n’est à la sagesse et à l’apprentissage par l’erreur. La prochaine fois, j’essayerai mes Gants Magiques avant de me lancer à cœur perdu dans un ouvrage de si longue haleine. Non mais !

Youpla boum (je sais pas quoi mettre comme titre)

Alors voilà la suite de l’installation.
Déjà je fais ça tout doucement. Tout le monde me connaissant un minimum sait que je suis pépère et qu’il ne faut pas me brusquer dans mes habitudes, alors quand je change d’appart, de ville et aussi de pays, et que je me retrouve seul, il faut quand même que je prenne le temps de prendre mes marques.
Je vais un peu vous reconstituer le contexte actuel. Je suis « en haut ». La chambre elle ne me sert qu’à partir du soir et quand je dois aller aux toilettes (non pas que je fasse mes besoins dans mon lit, mais la salle de bains est en bas, je vous rappelle). J’ai une sale couverture polaire (propre, mais moche) bleu ciel sur le dos (je l’ai TOUJOURS sur le dos quand je suis chez moi, j’ai une pensée émue pour la petite belle sœur et sa pouche, sauf qu’ici il fait froid en vrai), et j’écoute Arcade Fire (oui parce qu’en cherchant un peu c’est à moitié prix ici… d’ailleurs je crois que j’ai vu le premier album à 11€, mais je ne sais plus où, c’est con).

Dehors il neigeouille, mais cet aprem je suppose que ce sera la tempête. L’autre jour je suis devenu un petit bonhomme de neige en 5 minutes. Je voulais vous prendre une photo en rentrant chez moi, mais malheureusement je me suis entre temps perdu, j’ai mis une heure à rentrer au lieu du quart d’heure normal, et entre deux ça a fondu parce que la neige s’était transformée en pluie froide++. Dommage. Au passage merci aux deux françaises sympas qui ont fait un bout de route avec moi quand je leur ai demandé mon chemin. Par contre dommage, c’était la direction tout à fait opposée 

Et pour parfaire cette image, la conjoncture économique a un effet malin sur l’économie (kassdédi).

Bref.

Je me fais à la vie Irlandaise de mon chez moi. Pour l’instant je n’ai pas fait de visites à proprement parler, j’ai plutôt écumé les magasins pour retrouver ce dont j’avais besoin. J’ai donc réussi à trouver, dans le désordre, et avec un besoin plus ou moins prononcé :
- Une passoire (après une première tentative qui a fini en hammam, et une seconde ou le contenu de ma casserole a fini dans l’évier, j’ai du chercher activement). 2€. Merci les 2€ Store. Partout ailleurs c’est au moins 15€ pour un truc tout con avec des trous dedans.
- Une nouvelle souris. Non j’en avais pas réellement besoin, oui j’étais très attaché à mon ancienne souris pourrie. Mais là elle commençait à plus bien capter les mouvements, je devais utiliser des feuilles de papier en tapis de souris, et vu que je n’ai qu’une table basse plus petite que mon ancienne de Lille, c’était galère. Ma souris Trust à 13€ déchire, elle est super ergonomique, capte super bien, a des boutons next et back (nécessaires), une mollette inclinable (j’ai pas bien compris), et un bouton pour doubler les dpi (la sensibilité de la souris, ça surprend quand on appuie dessus par mégarde)
- Un torchon.
- Des éponges et du liquide vaisselle.
- Des pizzas.
- Blue Dragon sur 360. En occasion. Affiché 10€, passé à 8€ en caisse. Je ne regrette rien. Bientôt Lost Odyssey (15€), et peut être Rainbow Six Vegas 2 (13€). Ou alors on verra à la fin du voyage si le premier a baissé d’ici là. Tiens à ce propos, si ça dit quelque chose à des gens, est-ce que Haze sur PS3 pue vraiment de la bite, ou est-ce qu’à 13€ ça peut le faire ?
- Des pommes. Oui j’ai mangé une pomme hier.

Hier j’ai vu mon proprio. Il m’a apporté un bail et m’a demandé si y avait des trucs qui allaient pas.
Alors heu ouais, ma salle de bains est humide (y a de la condensation sur les murs…), il y fait froid (ça fait de la fumée quand je respire). Une solution est envisagée pour le premier problème (merci à Marie pour son idée de génie), pour le second, va falloir que je m’habitue à l’avoir toute petite dans cette pièce. Tiens à propos de salle de bains, mon gel douche s’est pété la gueule d’environ 1,50m et a explosé. Il aura tenu un jour. Maintenant il est posé par terre et coule gentiment dans le bac de douche. Donc je le récupère le matin en raclant le bac, et je me lave avec (j’aime pas le gâchis). Mouais. Il valait pas plus de ses 90cts.
Y a deux plaques électriques sur 4 qui marchent pas. « I’m gonna fix that ». Cool.
Les voisins sont tellement bruyants que j’ai du acheter des boules Quiès (que Dieu bénisse Quiès). « Ah ça doit être les nouveaux. Un français et une polonaise. Justement je leur apporte leur bail où c’est marqué dedans qu’ils doivent pas faire du bruit, je vais bien insister là-dessus. ». Monsieur proprio appliquant la règle « Reste cool bébé sinon j’te dirai bye bye [sans ta caution] », je pense que je vais moins utiliser mes boules Quiès. J’ai cru constater une amélioration hier, mais peut être étaient-ils simplement fatigués.
Ah et il m’a dit que je devrais avoir Internet bientôt. Peut-être aujourd’hui (mais j’y crois moyen, ponctualité irlandaise), sûrement d’ici la fin de la semaine. Joie.

Du coup, bail en main, je m’en vais quérir mon PPS number (pour avoir tout mon salaire, c’est important ici). On m’avait prévenu qu’il fallait être patient. J’y vais donc avec lecteur mp3 (en rades de piles au bout de 2 rues) (meeeeeeeeeeerde faut que j’achète des piles), ma PSP et un bouquin. J’entre et je voie une queue longue comme ma heu….. ouais vous avez compris. Woh putain. Pire qu’à la CPAM (au fait je suis enfin assuré social en France, ça y est, j’existe !). Et je vois un panneau « PPSN this way ». Ah. Je le suis. Un guichet unique. Une queue petite comme…. Ouais la version salle de bains. Et des gens assis, beaucoup. Mais je prends la queue debout (oh là là, où je m’embarque moi….). J’attends 2 minutes, je passe, on me file un formulaire. Je regarde derrière, y a au moins 40 personnes debout maintenant. Héhéhéhéhéhhéhé désolé les gars je crois que je vous suis passé devant… Je remplis le formulaire, 3 minutes. Je repasse devant les gens pour le rendre. Voilà fini. En plus j’ai volé le stylo.

Par contre à la banque c’est une autre paire de manches. Je fais la queue 20 minutes (y avait qu’une personne devant moi…), je passe enfin en montrant mon bail (ils demandent une preuve d’identité et une preuve que je vis en Irlande). Le type regarde mon bail :
- We can’t accept this.
- WTF o_O
- Aweusheumeusheuweuweu (là j’ai pas tout à fait écouté) meuweusheuweuweu PPS Number ?
- Wat.
- Do you have a PPS ?
- Not yet, I’m waiting for it (mais j’ai un compte PSN ai-je voulu dire, mais je me suis abstenu).
- Then come back with it, it will be ok.
- Ah ok (fucker ai-je voulu dire, mais je me suis abstenu)

Bon voilà. Comme prévu cette fois il neige en vrai. Il ne va pas tarder à meuler comme il faut, et je vais avoir froid aux mains parce que j’ai fini cet article, et que je vais maintenant sûrement jouer. Et que les mains bougent moins quand on joue. J’ai cherché des mitaines un peu partout (juste pour l’intérieur quand je suis sur le pc hein, c’est pas pour être à la mode), je n’en ai trouvé qu’à un seul endroit, et à 8€ (alors fucktarace). Je vais finir par acheter des gants magiques de chez H&M (putain je suis MEME allé chez H&M TOUT SEUL tellement j’étais désespéré pour mes petites mains) et par couper le bout des doigts…

Enfin bref, Arcade Fire est fini, ça fait donc 47 minutes que j’écris pour vous, faudrait voir à pas me prendre tout mon temps non plus, non mais !

Euh...

J'ai eu des echos par rapport a mon dernier article: vous inquitez pas, ca va, je deprime pas !
J'ai moins froid maintenant que je laisse le chauffage allume.
J'entends plus mes voisins brailler (ou niquer...) maintenant que j'ai des boules quies.
C'est moins humide dans ma salle de bain depuis que j'ai une eponge.
Je peux faire des pates et du riz maintenant que j'ai une passoire.
J'ai meme pu voir un episode de la nouvelle saison de 24 avant vous.
Que demande le peuple ?
Ah oui, un clavier azerty, ce serait pas mal, non mais !

Bon bah voila

Bon voilà les petits amis. Ca fait une heure que je suis tout seul à Dublin. Avec un certain poids dans le ventre je dois dire. J’ai eu envie de pleurer en refermant la porte de ma chambre, mais ça a pas voulu couler. Faut croire que je suis soit plus fort que je croyais, soit sans cœur. Toujours est-il que ça a été très dur de laisser Mademoiselle. J’espère qu’elle a eu assez de mouchoirs.
Ca a été sportif pour trouver un appart. J’ai découvert que les irlandais n’étaient pas très à cheval sur la ponctualité, ce qui devient assez gênant quand évidemment on fait des visites le jour où il pleut tout le temps. Ca porte rapidement sur le moral, et avant-hier soir je dois dire que je voulais même tout laisser tomber et rentrer chez moi pour je cite « quitter cette ville de cons ». Tout les prétextes étaient bons pour rentrer. M’enfin de temps en temps il faut savoir se faire violence non ?
Bref.
J’ai un peu rangé mon bordel, mais y a pas grand-chose à faire. Le gros souci est que je n’ai pas encore Internet à la maison, et ça c’est bien triste voyez-vous. Ca me permettrait de me sentir un petit peu moins seul. Enfin ça reste bien sympa. Bien moins cher que ce que je pensais prendre au début, pour un truc tout propre et tout neuf. Le seul truc c’est qu’il y a ma chambre / salle de bains à un étage, et ma cuisine / séjour à l’autre. Donc en gros j’ai deux studios. Ca reste plutôt rigolo, mais je pourrai pas me balader en slip de la chambre à la cuisine, je voudrais pas rendre les voisins jaloux et les voisines envieuses. Enfin bon on verra bien.
L’autre gros problème est que je n’ai pas de vraie photo de Mademoiselle à afficher sur mes murs, il va falloir que l’ordi tourne souvent pour me montrer mon fond d’écran.
Bon voilà pour l’instant pas grand-chose à dire de bien excitant.
Edit du matin : En fait si. Comme partout il y a des vices cachés. Le premier, c’est un voisin qui a une voix qui porte merveilleusement bien, et qui est prêt à tout pour le montrer. Même à brailler jusqu’à 1h30 du matin. On sent qu’il n’y a pas de boîtes d’œufs collées au mur pour faire un semblant d’isolation sonore, ni rien d’autre. J’avais l’impression qu’il était dans ma salle de bain ou qu’il était collé à ma porte en se disant « lolilol on va lbizuté lnouvo lollllll ». Je ne veux pas aller le voir parce que j’ai l’impression qu’il est agressif (mais c’est peut être la parano d’une heure du matin). Cela dit à un moment j’en ai eu marre que j’ai braillé « SHUT UP ». Soit il a entendu et ça a été efficace, soit ça a été un gentil concours de circonstances qui a fait qu’il s’est dit « tiens c’est dimanche et il est 1h30 du matin, je vais peut être fermer ma grande gueule de con » au même moment. L’histoire ne le dira pas. Toujours est-il qu’il s’est remis à brailler ce matin à 8h. Je n’aurai finalement peut être pas besoin d’acheter un réveil…
Sinon bah effectivement il fait froid, et il faut savoir faire des concessions. En l’occurrence là ce sera « est-ce que je mets le chauffage et j’ai pas froid mais je paye ouate-mille euros d’électricité, ou est-ce que l’inverse ? ». C’est assez effrayant de se réveiller le matin et de constater que la fenêtre, pourtant en double-vitrage, est pleine de condensation. La salle de bain est aussi très fun dans son genre, on est proche de l’arctique, c’est assez efficace pour réveiller. D’ailleurs je n’ai toujours pas trouvé comment avoir de l’eau chaude au lavabo, et pour se raser c’est assez compliqué. Ce matin j’ai du jongler entre au dessus du lavabo pour le miroir, et la douche pour rincer le rasoir à l’eau chaude.
Il y a également beaucoup d’humidité dans cette pièce. Malgré la hotte aspirante, on se croirait dans un hammam (mais froid) en sortant de la douche, et je crois qu’il va falloir conserver le PQ dans une autre pièce vu la tronche qu’il faisait après ça. Jamais vu ça.
Bref, aujourd’hui il faut que je fasse des courses. Des boules quiès, des draps (peut être que ce sera un bon compromis pour dormir de rajouter une petite couche comme ça), une passoire (oui, je vous ai pas raconté comment mon égouttage de pâtes sans passoire a fini par une inondation partielle et un fort brouillard dans ma cuisine), du produit vaisselle (parce que je peux pas manger dans les assiettes livrées sans les laver, ouais ouais, je sais, quelle chochotte), une licence sacs poubelle (je vous raconterai quand j’aurai compris), des gants, et d’autres trucs. Je crois qu’il va être bon que je trouve un magasin de courage aussi parce que là c’est un peu compliqué…
Ah ouais, je voulais aussi faire un nouveau blog pour raconter mes aventures, en me disant «ouaiiiiiiis c’est plus personnel, c’est plus la lose, ça a rien à voir avec ici ». Mais en fait si. Non mais.

Du ménage

Bon alors voilà, en ce moment vous étonnez pas si la mise en page change toutes les 5 minutes, je teste des nouveaux gadgets inutiles pour ce bel espace.

Déjà vous pouvez remarquer que maintenant, au dessus du premier article affiché, y a des supers slogans aléatoires. Ca sert à rien, mais ça me fait marrer.

Ensuite dans la sidebar, j'ai viré des tas de trucs. Ce que je lis, regarde, écoute ou joue à, je mettais pas à jour, ça prenait plein de place, c'était pas lisible, et tout le monde s'en foutait.

Vous remarquez aussi un nouveau truc: les abonnés fidèles. Je sais pas ce que c'est. Je sais pas à quoi ça sert (à part dire "ouah regardez tous les copains que j'ai !"), mais inscrivez-vous.

Ensuite les liens ont évolué. C'est de la pub pour les copains (à part Dieu que je ne connais pas personnellement, mais qui mérite de la pub). Maintenant on voit le dernier article des blogs ou des sites qui ont des flux RSS (mais vu que pour l'instant personne n'a de flux, on voit rien pour eux). Si vous voulez voir un joli lien vers chez vous ici (bien que je pense que vous vous en foutez), n'hésitez pas à me le dire, je me ferai un grand plaisir de l'ajouter. Au passage, présentation des concernés:

- Clémence: La féminité incarnée. Elle est partie bosser un an en Tunisie. Elle va prendre (du bon temps). Ca c'est sûr.

- Veunou: Faut prononcer avec l'accent. En vrai elle s'appelle Vanessa. Et elle a oublié d'avoir des seins. Mais elle est gentille quand même.

- Freco: Un mec qui n'a absolument aucun amour propre, et qui fait des photos comme un gros porc (comprenez que je suis jaloux de son talent). Il est parti faire le tour du monde. On sait pas trop quand il rentrera. Qu'il y reste ! (comprenez que je suis jaloux tout court).

- La grande masturbatrice: En fait c'est pas une masturbatrice, mais elle m'aide beaucoup pour augmenter le trafic de mon blog. Désolé les mecs, faudra aller vous frotter le chibre ailleurs.

- Gameweb: Parce que ça pourrait bien révolutionner le monde des sites de jeux video. Un site mature et orienté communauté. Viendez nombreux !

- Exilym: Parce que c'est un groupe d'une seule personne et qu'ils font de la musique qui poutre. Et parce qu'Apoc est un putain d'autiste, donc on se comprend bien tous les deux.


Et enfin, il y a toujours les espaces publics, parce que c'est bien fun. Donc n'oubliez pas de venir partager votre Lose, vos rêves débiles et vos phrases à la con.

Ah oui j'ai viré les pubs de Google, parce que ça sert à rien. J'ai aussi ajouté un compteur de visites qui ne sert à rien, mais je vais chercher à l'améliorer parce que ce serait plus rigolo d'avoir les visites depuis le début.

Voilà voilà, si vous voulez voir d'autres trucs, gadgets, fonctionnalités, espaces publics, dites-moi ça. Lâch t kom lol ! Non mais !

Incroyable ! Deux articles dans le même jour ! Nouveau bilan des mots clés.

Oui, j'ai mis un titre aguicheur digne d'une publicité télévisée, mais je poste tellement peu que j'ai peur que le "vrai" article posté aujourd'hui passe inaperçu avec celui-ci. donc petit best of des mots clés de depuis la dernière fois.

"charline bon"
Elle dit plutôt « pruf »

amelie phrases
Toi tu vas pas être déçu

avoir la lose
Oui, c’est bien ici !

blog petites masturbatrice
Par contre là c’est pas ici…

blogspot chevaliers de baphomet
Indice : y a un moyen de faire tourner les deux premiers avec ScummVM.

ca veut dire quoi loose
c'est la loose ca veut dire quoi
Ecrit comme ça ça veut dire « relâché », sinon ça veut dire perdre. Donc un mec qui a la lose, c’est heu… tu vois Pierre Richard ?

casques cosmonautes
Des fois j’ai un peu de mal à comprendre comment les gens tombent sur mon blog. Mais bon.

chattes
La chââââââtte !

chauffe eau clignote plus
Il va exploser. S’il te reste suffisamment de membres après, n’hésite pas à venir raconter tes aventures ici !

clopes tunisiennes avec des taches marron dangereux ?
Ca s’appelle des pétards.

deloose marine
Heu ça sonne belge ça non ?

donne ticket de caisse ps3
Cool, merci !

embouts talon carrefour
Alors toi déjà tu dois être une fille, ou alors tu te déguises en fille. Ensuite il reste à savoir si tu as perdu une partie de tes chaussures à la croisée des routes, ou si tu ne veux pas aller chez Auchan pour changer des morceaux de chaussures. Quoi qu’il en soit, je pense que tu devrais acheter de nouvelles chaussures.

ff12 metrosexuel
Toi, je pense que tu as du lire Background à un moment de ta vie…

ffx exemple spherier expers
Bah y a pas d’exemple à donner. L’idée c’est de spécialiser tes personnages de manière cohérente pour qu’ils se complètent entre eux. Ou de jouer assez longtemps pour qu’ils remplissent tous leurs sphériers, ce qui n’a que peu d’intérêt selon moi…

fin steambot chronicles
C’est fou, je pensais pas qu’autant de gens jouaient à Steambot… vous faites preuve de bon goût, bravo !

freco le plus grand photographe du monde waouh il est trop fort (environ 523 visites avec des phrases comme ça)
Parce que je fais aussi dans le social et que moi aussi je sais truquer les stats.

imagini hymen
Heu…. ?

imprimer ticket de caisse micromania
imprimer ticket micromania
Bon les gars, vous êtes au moins 50 par mois à tomber sur mon blog avec des trucs comme ça. Alors c’est possible, ils me l’ont fait. Mais c’est super casse couille pour eux. Et il faut que vous vous souveniez du jour et de l’heure de l’achat. Sinon pour les tickets de caisse importants (consoles, etc…), faites des photocopies, ça marche aussi…

installer le joystick dans baphomet 3
Heu ça s’est fait tout seul chez moi. Avec un pad xbox360 et les drivers alternatif XBCD pour pouvoir utiliser les gâchettes.

j'ai perdu mon ticket de caisse de ps3
Dans l’cul lulu !

j'arrive pas chasse au papillon ffx
On s’en fout, joue pas avec Khimari.

je filmé mes soeurs
J’aimerais bien que tu m’envoies ce film. Ce serait bien gentil.

la france elle faisait 54 millions d'années
Raf ?!

la loose de la vie
:(

lapin qui repete ce que t'ecris
Jette un œil ici.

les phrases rigolote sur les mecs
http://fr.youtube.com/watch?v=PZX6K8DCw88

loose anniversaire
Le 16 février, merci.

maman masturbatrice
Heu ouais, ok. Et que fait papa pendant ce temps ? Tu te rends compte que si maman était uniquement masturbatrice, aujourd'hui tu ne serais pas là pour taper des recherches aussi heu... enfin tu vois quoi...

menteuse droguée
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

micromania des cons
Mais arrêtez, ils sont gentils chez Micromania.

micromania reprend ps2
Je sais pas à combien, mais moi je RECHERCHE UNE PS2 FAT A PAS CHER A REMETTRE EN MAIN PROPRE SUR LILLE OU SUR ROUEN !

nutz "lille" profil blog
nutz profil blog "lille"
C’est marrant, vous recherchez tous Nutz. Donc, toi, stalker qui viens de la ville de Chatou, déclare toi.

pas compris l'histoire de final fantasy 10
Heu… c’est pourtant pas bien compliqué non ? ATTENTION SPOILERS Tidus se fait téléporter 1000 dans le futur par Sin, qui se trouve être son cher père. Pour éviter que Sin foute encore le bordel, il décide avec ses nouveaux copains de le tuer définitivement. Mais vu qu’il est tombé amoureux de la nunuche invokeuse, il voudrait éviter qu’elle finisse en Chimère ultime et se sacrifie. D’autant qu’il découvre que si elle fait ça, elle deviendra Sin à son tour. Tout ça parce que le dieu local, Yevon (l’espèce de boule de lumière à la fin là) est pas très cool. Bref, ils butent Sin, Tidus se réconcilie avec Papa, mais au dernier moment il se rend compte qu’en fait il est juste une âme errante qui n’est pas à sa place (évidemment, 1000 ans dans le futur c’est pas tip top), donc l’histoire d’amour va un peu être interrompue vu qu’il est en train de disparaître puisqu’il a accompli sa quête personnelle. Donc non, c’est pas un happy end. Mais la critique de la religion qui plane sur tout le jeu est bien intéressante. FIN DES SPOILERS

pas de tonalité quand j'appelle un numéro sfr
Ce serait pas mal de contacter ton opérateur.

perine+ass+game
perrine au pays des prout
perrine de lille
perrine pue
perrine+pet+pue
On t’a reconnu Titi.

phrase type phoning
« Bonjour est ce que je peux parler à Monsieur [écorcher le nom] ? »
Parler sans laisser son interlocuteur en placer une.
« je ne perds pas mon temps, je suis payé à ça ! »
« tu ne le sais pas encore mais tu es déjà intéressé »
« Mais quel connard ! …. Ah merde je suis pas en muet ! »
« Vous voulez bénéficier de 10% de remise sur votre facture EDF ? »
« Bravo ! Vous avez gagné un cadeau ! »
« Les petits gâteux c’est du gâteau. »
Bon sérieusement, évitez les phrases types les gens. Allez y au feeling, mais pas trop non plus, faudrait pas passer pour des cons non plus.

phrase type pour se proteger contre les faute de frappes et ruptures de stock
« Mon chien l’a mangé »

quand j 'accèlère avec ma voiture sur autoroute elle fait du bruit
Vérifie tes bougies.

que fait le service cleint ps3 pour dedommager
Il t’envoie un tube de vaseline. Moi j’ai eu de la chance, j’ai eu Uncharted.

que veut dire vendu en loose?
« Hé ! pssst ! Regarde j’ai plein de trucs là sous mon manteau ! Mais noooon, c’est pas tombé du camion ! »

quel est le meilleur équipement pour les perso de ffx sur ps2
Hé bien je sais plus. Dans FFX2 je me souviens qu'avoir l'Okidor c'était bien. Mais il faut se méfier de l'Okidor. Rhorhorho !

restaurant tokko
Heu tu veux manger des gens ?

sens des reves tomber d'une plateforme
Ca veut dire qu’il faut arrêter de jouer à Super Mario.
Sinon des gens interprètent aussi ça par le fait que lorsque tu t’endors, ton esprit va se promener en dehors de ton corps. Sauf que quand tu es pas tout à fait endormi et que ton esprit revient trop brusquement dans ton corps, il se remet pas tout à fait bien (il part vers le haut, et là se serait remis EN DESSOUS), du coup ton corps va vouloir le rattraper. Voilà voilà.

super glue plaque immatriculation
Heu ça peut marcher mais c’est pas non plus recommandé. Je suis pas certain que le contrôle technique apprécie.

test nymphomane drogué
Si tu veux savoir si ta copine est une nymphomane droguée, c’est assez simple. Il suffit de disposer de l’héroïne en ligne par terre, d’un endroit (où tu veux), jusqu’à ta braguette. Si tu obtiens ce qu’on pourrait appeler un « happy end », merci de me communiquer son numéro de téléphone.

un grégoire
Oui, bonjour !

une micro- société en autarcie
Alors une micro-société en autarcie, c'est une petite entreprise qui produit des accessoires de chant. Le fait est que la conjoncture actuelle a un effet malin sur l'économie, particulièrement en France. Une telle société doit donc délocaliser toute ou partie de son activité en Autarcie, qui est un petit pays situé en plein milieu de l'océan antarctique. Ce pays représente un véritable paradis financier car la politique est régie par des pingouins (enfin c'est un abus de langage, il s'agit évidemment de manchots empereurs, mais il est important de vulgariser pour que tout le monde comprenne), qui, comme tout le monde le sait, aiment Emilie Simon. Ils veulent donc tous se lancer dans la chanson et ont besoin pour cela d'accessoires de chant. L'entreprise devient donc autosuffisante, produit de la richesse interne et pour le pays (puisqu'ensuite les artistes exportent leurs singles). On parle alors d'une micro-société en Autarcie. CQFD.

vidéo c' est ton anniversaire c' est pas celui de ta mère
Pas de bol, je me souviens parfaitement de la pub que tu cherches, mais je ne l’ai pas trouvée sur youtube.

vider pot catalytique espace iv
Il faut demander à ton garagiste. Moi je m'y connais en bougies.


Bon voilà, c'est tout pour aujourd'hui. N'oubliez pas de regarder en dessous, y a un autre article. Non mais !