A la demande générale (de Julie), voici un article publique où vous pourrez publier votre loose en commentaire. Si vous êtes sages, peut être que vous aurez votre propre article publié ici. Ouah, quel honneur ! C'est provisoire, je finirai bien par trouver un truc un peu plus convivial, mais bon vous allez pas vous plaindre non plus hein.
Bon allez, on se dépèche d'écrire, non mais !
Ca y est. J'ai trouvé. Je sais quelle est la pire invention de la Création. Non, ce n'est pas Lorie, ni même Jordy. Non ce ne sont pas les épinards. Non ce n'est pas le Tour de France (celui là vient en seconde position). Et non, ce ne sont pas les cache-pots.
Ce sont (roulement de tambour à la guitare)... les moustiques. Non mais quelle saloperie. Ca vaut bien sept fois les animaux crevés qui donnent envie de gerber toute la journée. Ceci dit, en termes d'animaux crevés, même si je ne les aime pas, je préfère un moustique mort qu'un moustique tout court.
Déjà, une mouche c'est con. Pas d'autre mot. Vous essayez de lire tranquillement, et la mouche vient vous emmerder. Pas de panique, on éteint la lumière, on ouvre la porte et on allume la lumière dans le couloir, c'est rêglé en deux minutes. Mais le moustique... LE MOUSTIQUE !!!
Déjà il fait chaud. Vous avez toujours votre drap et votre couette par acquis de conscience, mais vous dormez au dessus, parce qu'il fait trop chaud. Vous transpirez, changez quatre fois de T-Shirt dans l'heure, et vous n'arrivez pas à dormir. Pourtant il fait noir, tout est calme. Tic tac, tic tac, il est déjà 1h du mat, demain le réveil à 7h. 1h30, le sommeil commence à venir. Enfin. Joie.
Soudain...
Quelque chose vient vous sussurer des mots doux à l'oreille. "BzzzZZZzzzz !". (alors là, je suis bilingue moustique, je vais vous traduire: "Kikoo lol, j'tay piquay, alors jviens tréveillay pour te le dire mdrrrrr"). (Oui, le moustique parle comme les Kévins).
Dans ce délicieux demi-sommeil, vous vous redressez d'un coup sec en collant des baffes à l'air. C'est un réflexe, humain certes, mais complètement con car inutile. Pic d'adrénaline (dites au revoir au sommeil), comportement presque schizophrénique-psychopate avec une irrésistible envie, voire un besoin imminent de tuer. De manière violente et douloureuse. Dans votre tête, vous imaginez le moustique éclatant sous votre poing. Vous vous dites qu'à votre échelle, c'est un peu comme si vous vous preniez un building dans le coin de la tronche, sachant que le building en question a préalablement effectué une chute d'environ 10 000 pieds alors qu'il avait atteint sa vitesse de croisière (?!).
Vous allumez la lumière. Rien. Silence. Pas de moustique en vue. Inspection de votre chambre pendant 10 bonnes minutes. Nada. Là, comme dans les films d'horreur, vous vous dites "Ce n'était sûrement que mon imagination". Pourtant, un indice irréfutable a marqué votre corps: vers l'intérieur du genou gauche, une trace rosatre qui ne vous démange pas encore, vous ne vous en rendrez compte que demain. Vous êtes manipulé par le moustique.
Tant pis ! Dodo. Vous éteignez la lumière, mettez un bon quart d'heure à vous rendormir.
Soudain...
"BzzzzzZZzzzZZzzzz !" ("ptdrrrr jtay ramenay ma famille pour mangay looooolllll"). Oh putain, le fourbe.
Nouveaux coups dans l'air. Allumage direct de la lumière, et là vous le voyez passer devant vos yeux ébahis. Vous le suivez, attendez qu'il se pose, un magazine à la main. BLAM ! Grand coup dans le mur. Hahahahahahahaa t'es mort enculé !
Non, ce serait trop facile, vous le voyez voler gaillardement au plafond. Il s'est téléporté. Au bout d'environ une demi heure de traque, vous virez enfin d'une pichenette nonchalante le cadavre plein de VOTRE sang de votre magazine. Vous vous couchez, et vous endormez enfin. C'est le repos du guerrier.
Le lendemain matin, vous vous apercevrez que votre corps est constellé de piqures. Dans votre rage, alors que vous étiez en mode berserk, vous avez oublié de prendre en compte son dernier Bzzz. Sa famille était là. Vous êtes parti pour vous gratter pendant une bonne semaine.
En plus les moustiques, ça trimaballe des maladies, ça tue des tas de gens en Afrique, et ça donne le chikungunya. Et franchement, à quoi ça sert dans l'éco-système. Où est-ce que ça participe dans la chaîne alimentaire ?
Bref, tout ça pour dire: les moustiques, c'est vraiment de la grosse merde.
Et si d'aventure vous en croisez un, détruisez-le, éradiquez-le ! Non mais !!!
Mon Dieu, ma dernière semaine de boulot risque d'être longue. Il y a un animal crevé quelque part dans la boîte où je fais mon stage et impossible d'identifier d'où ça vient.
Au début, je croyais que c'étaient mes pieds qui sentaient pas bon, mais non. J'ai même approché ma tête d'eux pour vérifier: rien. Et puis je n'y ai pas fait trop gaffe, je me disais que c'était le matin, que je venais de passer une demi heure à marcher et que j'avais du transpirer.
Ce matin j'entends mon patron de superbe humeur, qui dit à qui veut l'entendre que ça pue. En effet. Maintenant qu'il le dit, l'odeur ne sort plus de mon nez.
Un type vient pour essayer de réparer ces odeurs. Il ne trouve rien. Je fais remarquer à mon patron qu'en effet, il a raison (un peu de lèche ne fait pas de mal). Il me dit de venir dans son bureau, et là c'est l'apothéose. On essaye de localiser d'où ça vient, on bouge des meubles, mais à part remuer les relents pestilentiels et coller des hauts le coeur, on trouve rien.
Sûrement que la sale bête est aller crever dans le faux plafond. Bah on va être biens tiens.
Vous pouvez envoyer vos dons et vos masques à gaz à mon adresse. Faudrait voir à ce que je crève pas prématurément, non mais !
Y a des jours avec, et des jours sans. Allez savoir pourquoi, aujourd'hui j'ai bien le sentiment que c'est un jour sans.
Ca commence avec le petit dej. Du gâteau au chocolat d'il y a trois jours, pour l'anniversaire du beau frère. Sympa mais un peu étrange dès le matin.
Ca continue au boulot. J'arrive, j'ai soif. Je vois une bouteille d'eau posée sur mon bureau, ouverte par mes soins jeudi dernier. Je bois. Tiens mais ça pue cette bouteille ?! Une heure plus tard, ça se confirme j'ai mal au bide.
Vous ai-je déjà dit que j'avais du mal à me lever le matin ? Ce matin particulièrement ce fut dur. Même pas le temps de me préparer de la bouffe pour ce midi. Je vais à la sandwicherie / kebab en bas de chez moi (pour 3€50 t'as un sandwich bourré à craquer de tout ce que tu veux, long comme le bras, (ou CMB comme on dit), une canette et un pain au chocolat. Bien quoi ! Merde avec toute la pub que je lui fais ici, j'espère que j'aurai au moins un sandwich gratuit...), le type a plus de pain. Il en aura dans une demie heure. Merdouille, tant pis, je peux pas me permettre d'être à la bourre d'une demie heure.
Là je vais au truc d'à côté du boulot pour me prendre un sandwich. Je vois une petite pancarte "tous nos produits sont issus de l'agriculture bio". Oh merde ça va casquer. Bon tant pis, j'ai déjà vu mon patron revenir d'"à côté" avec des trucs sympas. Genre des paninis géants. Même qu'il a dit que c'est pas trop cher. Allons-y pour ça.
"- Bonjouuuuur. Vous faites des paninis ?
- Non. Sandwiches. Liste là.
- Merciiii ! Heu... (ouh putain c'est cher). Un sandwich au jambon s'il vous plait !
- A pas.
- Mais pourtant y a écrit que...
- A pas !! Saucisson.
- Bon bah saucisson alors.
- 4,60.
- Mais non je veux pas une formule, juste le sandwich.
- Oui. 4,60."
Aïe. Un bébé sandwich (oui il est tout petit) au saucisson pour 4,60€ (et même pas le sourire de la crémière... encore moins son cul. Ceci dit vu sa tronche j'en aurais pas voulu ). J'espère qu'il est bon. Et bourratif. Je sens que je vais encore avoir la dalle tout l'aprem.
Un quart d'heure plus tard, j'entame mon bébé sandwiche. C'est super, y a trois tranches de rosette, deux feuilles de salade et du beurre (mais juste un peu, et seulement sur un côté. Et oui, c'est du bio ma bonne madame ! Le bio, ça veut dire que c'est cher et que c'est pas beaucoup. Qu'on se le dise.
Mon patron m'a induit en erreur, je crois que son panini géant pas cher, c'était pas le même "à côté" que là où je suis allé.
Décidément avec l'eau et les bébé sandwiches qui coûtent la peau des couilles, c'est pas mon jour gastronome. Tant pis, ce soir je me tape une pizza (ou pas). Non mais !
Edition: j'ai trouvé une photo de l'établissement en question. Comme ça si vous y allez, bah vous irez pas.
Finalement les voyages en train, c'est un truc très mathématique. Oui oui, ce ne sont que des probabilités, comme au bac.
Attention, ça reste un minimum complexe, car les conditions sont cumulatives. Exemple.
Problème:
Soit un voyageur, et un voyage de programmé.
Etape 1, l'arrivée en gare:
- Il y a une grève: 75%
- Un problème technique: 30%
- Un suicide (ou "accident de personne"...): 30%
- Le train est à l'heure et part: 4%
Etape 2, le voyage:
- Le train est vide, on l'a pour soi tout seul, bonheur: 10%
- Mais un violeur s'est caché dans les chiottes et attendait que quelqu'un entre dans le train: 64%
- On trouve une place avec une petite table, bonheur ultime: 5%
- On est assis à côté (ou à proximité) de quelqu'un qui pue: 78%
- On est dans le même wagon que la conne qui téléphone: 86%
- Sa meilleure amie a des problèmes de couple: 95%
- Elle parle fort: 107%
- Elle a un forfait illimité: 93%
- Elle est blonde: 70%
- Elle est transexuel: 2%
- Elle revient de vacances trooooop de la baaaalle à Saint Trop' et elle a passé toutes ses soirées (qu'elle détaille dans les moindres détails) au Macumba: 87%
- Elle t'engueule quand vous lui demandez de baisser d'un ton: 62%
- Elle ferme sa gueule quand vous lui demandez de fermer sa gueule: 48%
- On est dans le même wagon que l'homme d'affaire beauf: 56%
- On est assis à côté de lui: 62%
- Il a oublié qu'UNE SEULE pression sur le vaporisateur de son CK ONE était suffisante: 34%
- Il a un téléphone portable: 100%
- Il a au moins un rendez-vous avec le premier ministre de Chicago ou de Tokyo, et il doit le rappeller à son contact par téléphone: 68%
- On se retrouve avec le chargeur de son ordinateur portable sur les genoux "parce qu'il faut absolument qu'il finisse ce dossier pour le Président de la Confrérie des Chefs du Commerce dans l'heure": 24%
- Il a un costar de merde: 85%
- Il teste les sonneries de son téléphone portable (de manière exhaustive) alors que vous essayez de faire un somme: 58%
- La clim est en panne: 33,33%
- Le mec d'à côté se prend une amende: 47%
- Et il agresse le contrôlleur: 98%
- Vous avez une vieille qui veut s'asseoir à côté de vous: 65%
- A votre place: 65%
- Elle pue le vieux: 100%
- Elle est scandalisée pour (insérer une raison aléatoire ici): 97%
- Un gamin hyper-actif et hyper-chiant est assis au siège de derrière et vous le fait savoir à grands renforts de coups de pieds: 52%
- Des collégiens qui muent se croient drôles: 64%
- Quelqu'un a eu la bonne idée de s'acheter un McDo pour manger dans le train: 28%
- Quelqu'un se jette sous votre train: 12%
- Le conducteur se trompe de trajet: 17%
Etape 3, l'arrivée:
- Vous arrivez à l'heure ET à la bonne destination: 56%
- Vous descendez du train, mais au moment où votre pied se pose dans le vide, vous vous rendez compte que le quai était de l'autre côté: 2%
- En raison du plan Vigie Pirate, vous devez rester enfermé dans le train pendant encore une demie heure: 36%
- Vous avez fait bon voyage: 9%
Et comme le disait notre ami Grand Corps Malade: "Les voyages en train finissent mal en général".
De nombreuses autres probabilités sont encore à ajouter ou a découvrir, je vous laisse le soin de compléter cet article avec celles auxquelles vous pensez. J'ai pas que ça a foutre moi, non mais !
C'est marrant, quand j'ai créé ce blog la semaine dernière, je voulais partager toutes mes expériences de loose (et il y a à dire, croyez moi...), mais il a semblé que cette date coincide avec une entrée dans une période de win attitude.
Je m'explique: lecteur dvd commandé le lundi soir, il en arrive un exemplaire à la FNAC le mardi matin, il est pour moi. En plus il fonctionne du premier coup. Bizarre.
Je demande à mon patron pour prendre mon vendredi: ok, pas de problème.
Je paraine des gens à la pelle chez Micromania, je gagne plein de thune.
Je vais au cinéma, le film s'avère être bon.
Bourdel mais keskispas ???
Finalement la win attitude n'a pas duré longtemps.
Jeudi soir, on me confie une grosse mise à jour à faire sur un site. Le genre de mise à jour qui prend trois bonnes heures. Là elle a du être bouclée en une heure. Je relève le défi. Evidemment, avec des délais comme ça, faut pas s'attendre à des miracles. Il reste des bugs.
Le lendemain, n'étant pas là (finalement la win du début de semaine a engendré de la loose, ça s'équilibre), impossible de corriger ces fautes avant aujourd'hui. Tant pis. Je suis en week end.
Vendredi. Direction la Normandie, avec mes amis de la SNCF. Arrivée à 11h moins le quart à la garde de Lille pour mon train de 11h03. Grève surprise. "Kikoo lol, ce matin, y a que ton train qui part pas !". Mouais. Je vais me renseigner. "Bonjouuuuuuuur, je voulais savoir, j'en fais quoi de mon billet ?". Là on m'annonce qu'on me fait passer par Paris, mais que par chance, on ne me fait pas payer de supplément. Joie. Justement j'avais envie de passer deux heures à ne rien faire à Saint Lazare, à part lire le pauvre Ciné Live acheté avec mes derniers deniers, m'acheter un sandwich et une petite bouteille d'eau pour la modique somme de 5€90 (en bas de chez moi pour 3€ j'ai un sandwich qui fait 2 fois la taille de celui-ci, des crudités, et DES tranches de jambon complètes, pas des lamelles qui dépassent pour faire croire qu'il y en a beaucoup alors qu'à l'intérieur c'est vide. Et aussi une boisson et un pain au chocolat. Résultat des courses, 6h dans le monde magique du train pour bien profiter de mon jour de congé.
Là j'arrive pour une fête de famille, on m'annonce que je suis DJ. Ah bon. C'est une grande première. C'est cool de me mettre au courant. "Mais si, tu l'as déjà fait avant !". "(heu en fait non, jamais...)". Par chance ça se passe bien, sauf que quand on me demande de mettre de la musique pour dancer, je laisse la playlist en aléatoire, je vais prendre l'air 5 minutes, et bien évidemment, les deux morceaux pourris qui se sont subrepticement glissés dans la liste à mon insu passent à la suite. On vient me sortir de ma quiétude pour me dire que c'est de la merde. Je finis la soirée derrière mon ordi à mettre de la musique alors que tout le monde arrive vers moi en hurlant "OUAIS DIDIER !!!!" en m'ébouriffant les cheveux. J'adore qu'on me touche les cheveux, vous pouvez pas imaginer.
J'arrive ce matin, tranquillou, mon patron m'attrape au vol. Sermon à demi masqué. "Hé oui, comme par hazard, c'est toujours le jour où on est pas là que c'est le jour où il faut être là" (enfin quelque chose comme ça). Du coup ma version top moumoute et technologique du site a été virée pour faire place à l'ancienne. Mouais.
Une demi heure plus tard, Patron revient me trouver. Il m'annonce que je me fais gentiement exiler dans un autre bureau, à l'abri des regards indiscrets. "Tu comprends, on passe la norme cette semaine, et les stagiaires n'ont pas le droit d'être dans la même pièce que l'équipe". Cherche-t-on à me cacher ?
Toujours est-il que je me retrouve dans une pièce qui sert de débarras. Mission du matin: la ranger. Matinée à faire des allers-retours entre ça et la poubelle dehors. Yiha. Aspirateur. Yiha derchef. En plus demain j'ai trop de la chance, je vais monter une armoire dans laquelle je pourrai ranger tout le bordel de la pièce ! Peut-être qu'on me demandera aussi un petit coup sur le pare-brise ?
Enfin, faut voir le côté positif de l'affaire, je suis tout seul dans mon bureau, j'ai un mur derrière moi et la porte en face (avant c'était l'inverse), je peux donc glander sans jamais me faire griller. Faudrait quand même pas qu'en plus ça me déprime, non mais !
Le test de pureté qui donne un score global de pureté, tout le monde connaît. Mais sur ce lien, on en trouve un bien plus sympathique qui donne des résultats classés par catégories. Voici les miens:
Bilan de compétences
Geek : +2
Abandonné à la SPA
Boulet
Clochard
Coincé
Croître et Multiplier
Gerbe
Gourmand
Poète
Sadique
Velu
Victime
Virginité Anale
Score
Sexe : +94
Sadique : +1
Masochiste : +15
Fétichiste : +7
Homosexuel : +5
Crapulerie : +24
Déchet Humain : +102
Alcoolique : +30
Pédophile : +14
Menteur : +47
Drogué : +16
Amusez-vous bien.
Bon déjà j'avais jamais fini un FF avant celui ci. J'avais joué au 8 (oui, j'ai adoré, vous pouvez maintenant me jeter des pierres à la tronche si ça vous chante ), mais malheureusement je l'avais pas fini, j'étais passé à d'autres jeux et pour y revenir un an plus tard je me suis dit que ça allait pas le faire. Dommage j'en étais à la fin du CD3 (arrivée de Lunatic Pandora si je me souviens bien...) Bref c'est pas le sujet qui nous intéresse.
FFX donc...
Déjà le premier contact que j'ai eu avec le jeu c'était les artworks du début... j'ai vu Tidus et j'ai vraiment eu du mal. J'ai pas aimé du tout le style surfer metrosexuel. Et le côté cucu de Yuna. Pas d'atlas ? Beuh c'est quoi ce truc linéaire ?? J'ai rapidement oublié le jeu, d'autant plus que n'étant pas possesseur d'une ps2 à l'époque...
Et puis un jour j'arrive chez un pote qui était en train d'y jouer. Il en était à Zanarkand, il m'a montré le boss d'après l'espèce de Tetris qui bouge pas (je sais pas si je suis clair). Trop la classe putain. Il bute ce jeu !
Dommage, par la même occasion j'en ai appris un peu trop sur Auron (le spoiler qui fait mal). 
Je vois le système de combat, de switch, de spherier. Ca me fait peur, ça me parait complexe, mais bordel ce que ça a l'air bien à jouer ! Et puis le surfer, si on le met pas dans de la flotte sur une île paradisiaque, il a l'air moins surfer.
Bon. Finalement, peut être que c'est bien.
Quelque mois plus tard, vient le jour béni où j'achète enfin ma PS2 avec FFX. Oui j'étais tellement curieux de voir de quoi ça parlait que ça m'a fait acheter une PS2 avec mes moyens limités. (MGS4, FNC ? vous me ferez raquer trouze mille euros ?)
J'y joue, je décroche pas pendant 20h. Je suis subjugué par l'univers, par l'al-behd, par les graphismes, par les progrès techniques depuis FF8. Je trippe sur le spherier. Je fais la chasse au meilleur équipement. Je me décroche la mâchoire face aux CG et aux révélations. (la vraie identité de Sin par exemple…)
Et puis j'achète d'autres jeux, et je fais la même erreur que pour FF8... et je reprends le jeu un an et demi plus tard !!!
Bon c'est sûr, j'ai du perdre beaucoup de subtilités du scénar à cause de ça, mais ça m'a pas empêché de plus le lâcher jusqu'à le finir.
J'ai trippé sur l'histoire, les rebondissemens. J'ai aimé tous les personnages, tous attachants (sauf Rikku qui m'avait un peu gonflé sur le coup, je trouvais qu'elle était du genre à foutre des posters de chevaux dans sa chambre).
Et puis Auron. (pas besoin de plus de commentaires.) 
Et puis les chimères. (non plus). Mais pas les purgatrices qui m'ont massacré. J'ai eu le même problème qu'un autre des forumers d'ici avec les soeurs Magus, après avoir joué environ 2h en oubliant de sauvegarder Finalement y a juste Valefor Purg qui vaille le coup d'être buté pour obtenir une deuxième limite pour Valefor... Et pour ce dernier, Dieu (Yevon ?) sait si le côté stratégique est ressorti pendant les combats ! Et puis aussi Yojimbo et mes gils
Par contre je me suis arraché les cheveux sur pas mal de passages hyper casse-couilles. Putain de course de chocobos !! Putain de plaine foudroyée ! M'enfin j'ai quand même réussi à les finir. Mais je crois que la palme revient à la chasse aux papillons que j'ai rapidement lâchée.
Et puis la fin bordel ! Le genre de fin où on sent sa gorge se serrer, les yeux piquer et tout... une envolée d'émotions. Un peu gâchée par l’arrivée inopinée de ma chère et tendre qui a presque détruit les quelques 70h de jeu avec une seule phrase. (note personnelle : la prochaine fois que je finis un jeu, boucler toutes les portes.)
Et à aucun moment je n'ai pensé à l'atlas qui n'existait pas. Le scénario est ficelé de telle manière à ce qu'au fond bah... on s'en fout ! Le jeu est linéaire ? Oui. Mais on s'en fout. Après tout ce que je demande à un jeu c'est de me procurer des émotions fortes et de me raconter une histoire. Et dans le genre FFX fait très bien son boulot. 
Pour les critiques lues ici et là... à propos du spherier, je me suis arrangé pour que mes personnages conservent leurs différences. Quelques compétences à apprendre à tout le monde (booster x) et deux trois magies à apprendre aussi à Yuna (ultimaaaaaa) parce qu'elle est aussi magicienne après tout, et que je me suis pas fait chier à lui trouver des accessoires en mp1 pour rien . Mais après faire du leveling pour que tout le monde ait toutes les compétences, beuuuuh... quel intérêt ? Ok pour apprendre d'autres compétences cohérentes par rapport à la "classe" de départ mais après... M'enfin je sais pas, peut être qu'avec le spherier expert c'est différent à appréhender. J'ai pas testé.
J'avoue ne pas avoir compris toutes les subtilités du scénar lorsque je l'ai fait, mais après avoir lu quelques dossiers dessus (la bonne époque de Gameplay RPG…), ça m’a ouvert les yeux sur l’expérience incroyable que ce jeu représente. Et puis faites abstraction de la crétinerie de Rikku et de Yuna, vous finirez par vous y attacher, non mais !
Un petit jeu que j’avais repéré y a un bout de temps. J’ai jamais eu la motivation pour sortir mes euros, ne sachant pas trop à quoi m’attendre. En plus les critiques en disaient pas forcément trop de bien (sans en dire du mal), donc j’avais peur que 50€ ça fasse cher le mitige (j’invente des mots si je veux). Enfin dommage, ça aurait changé d’avoir un RPG qui se passe à notre époque, et sur terre.
Et puis là les soldes, 10€. Bon allez d’accord, c’est pas cher, et puis je n’ai commencé que 6 ou 7 jeux, je peux bien me lancer dans un de plus. Et puis c’est pas comme si les RPG ça prend du temps (pensez vous, je fais FF12, FF3 et FF6 en parallèle. Quelle drôle d’idée…)
Bref. Je lance le jeu. Ca commence bien, le premier mot qui s’affiche y a une faute d’orthographe. M’enfin tant pis. Et là c’est le drame. Le jeu a une très bonne ambiance, je suis rapidement pris dedans. Même si je suis obligé de recommencer à cause du système de pseudo + nom + prénom. J’ai mis trois fois la même chose, ne sachant pas comment ce sera utilisé. « Ainsi tu t’appelles La Loose La Loose ». Ach, tant pis il utiliseront juste le pseudo par la suite. « Tu es en retard La Loose La Loose ! ». Bon, ok, j’ai compris, je recommence.
Donc comme je le disais l’ambiance est bonne. Les graphismes sont relativement simples, mais le cel shading leur apportent un cachet étrange qui donne beaucoup de charme.
On se retrouve rapidement pris dans le scénario. Le personnage principal se retrouve pris dans une histoire à la con : il est choisi pour survivre par les instigateurs de la Conception. Alors que je vous explique, la Conception, c’est un peu l’Apocalypse. Les types ils détruisent tout Tokyo en faisant surgir des démons de partout. Tout le monde meurt, sauf quelques personnes. Et c’est l’enfer sur terre. Enfin sur Tokyo, puisqu’apparement ça revient au même. La ville devient de toute façon une sphère, impossible donc d’en sortir. Bref de bref, tout ça pour dire que le héros devient lui aussi un démon, et que ça lui confère des pouvoirs intéressants.
Et là j’entame une habile transition vers le système de combat (et croyez moi vous allez combattre…). L’idée est que chaque démon affronté peut être enrôlé dans notre équipe. Au lieu de les combattre, on peut leur parler et négocier avec eux, soit en espèces sonnantes et trébuchantes, soit en objets, soit en répondant à leurs questions, sachant que si la réponse n’est pas en adéquation avec leur philosophie, ça ne marchera pas. Il faut aussi savoir qu’il est préférable de négocier avec un démon qui est seul (en ayant préalablement éliminé ses collègues donc), car ceux qui l’entourent peuvent intervenir et rompre les négociations. Dans l’cul Lulu en somme.
Par la suite on a la possibilité de fusionner les démons capturés pour en obtenir de plus puissants. Sympa aussi, même si je suppose qu’il y en a certains auxquels ont s’attache et dont on ne voudra pas se séparer…
Bien. J’ai jamais été fan de Pokémon, mais je suppose que je comprends le syndrome de collectionnite aiguë qui accompagne ce jeu maintenant…
Pour en revenir au système de combat, c’est du tour par tour relativement dynamique. Le truc sympa est que chaque personnage de l’équipe a un tour, mais si il effectue un coup critique, seul un demi tour est utilisé. Inversement en cas d’échec, non seulement notre action n’a servi à rien, mais en plus, ça fait perdre le tour du personnage suivant. En étant bien organisé, on peut donc être dévastateur sur un seul round. L’inverse est aussi possible, on peut se prendre des roustes d’enfer par les adversaires si on n’a pas bien anticipé les types d’attaques qu’ils vont faire.
L’autre bonne idée réside dans le fait qu’en guise d’équipement, on ingère des Magatama (une sorte d’organisme parasite). Chacun nous confère une force et une faiblesse supplémentaire, et a une influence sur les caractéristiques du perso. Lorsqu’on change de niveau, les Magatama peuvent essayer de s’exprimer. On a le choix de les laisser faire ou pas, sachant que ça peut avoir des incidences plus ou moins bonnes (là où j’en suis – pas loin, deux ou trois heures de jeu – ça va, ça me soigne !). La subtilité est que chaque démon affronté a aussi des forces et des faiblesses, il faut donc bien s’équiper en conséquence si on veut gagner des tours…
Le système d’évolution du perso est relativement classique mais reste sympa et laisse de plutôt bonnes possibilités de personnalisation (à chaque niveau on augmente une caractéristique au choix d’un point). 
Ah sinon il semble que le marketing ait mis notre ami Dante en avant. Guest star de Devil May Cry, il a bien sa place dans l’univers, mais apparemment, il n’est pas si présent que ça dans le jeu. En tant que chasseur de démon, je suppose qu’il sera une Némésis pour le héros, mais seulement parfois ! Enfin, pour ceux que ça intéresse, il semble qu’il puisse intégrer notre équipe vers la fin du jeu… Let’s rock baby !
Voilà, le jeu semble donc assez prometteur, avec un univers qui change agréablement de ce qu’on a l’habitude de voir et un scénario à base de complots qui font bien. D’après ce que j’ai compris, on a même le choix soit de détruire le monde, soit de le sauver, ce qui est somme toute plutôt sympa. Il reste à voir si il tient ses promesses sur la longueur, parce qu’il faudrait voir à ne pas me décevoir ! Non mais !
Hauts les coeurs et bien venue sur le blog de La Loose.
Qui ? Un gars qui n'a pas de chance, qui souffre du syndrôme dit "Pierre Richard". Pas une semaine sans qu'il y ait l'effet Loose dans ma vie. Tiens pas plus tard que tout à l'heure, en déballant mon kébab, je me suis aperçu qu'il était à l'envers. Donc du pain, et à côté de la viande. Il faut savoir, pour les non-initiés, que le principe du kébab est que la viande est DANS le pain.
Quoi ? Un peu de tout. Des avis, des critiques sur tout ce qui peut toucher les trucs biens de la lecture, du cinéma, des jeux vidéo et compagnie. Oui c'est le côté "Geekotakunerd" de cet espace, et je vous merde.
Quand ? Bah quand ça me prend. C'est tout.
Comment ? Je répondrai à cette question quand elle sera pertinente.
Pourquoi ? Parce que c'est bien. Et que je suis censé étudier les différents blogs existants pour créer celui de l'entreprise dans laquelle je fais un stage et que du coup j'ai envie de créer le mien.
Bon sinon, Blogger c'est bien, on peut faire une mise en page réglée au poil de cul pour que ce soit joli, convivial, et que ça fasse le café. Mais pas aujourd'hui, j'ai pas envie de mettre les mains dans le code. Vous vous contenterez donc d'un joli template par défaut, légèrement modifié, parce que merde je suis pas là pour faire de la déco non plus. Non mais !
