dimanche 30 décembre 2007

Bonnes résolutions

Alors nouvel an rime avec bonnes résolutions, donc voici en avant première les miennes, because you all worth it:

  • Arrêter de fumer (ça va faire faire des économies aux autres)
  • Eviter de dire DTC et / ou CMB à tout bout de champ. Mais pas arrêter complètement quand même non mais ho !
  • Arrêter d'organiser des fêtes de nouvel an. Définitivement. Parce que ça ne se passe JAMAIS comme il faut.
  • Faire du sport.
  • Trouver des clients.
  • Finir mes jeux.
  • Ne plus être tout le temps salace.
  • Faire en sorte que les gens concernés n'oublient pas qu'ils (elles en fait) sont des morues des carpates.
  • Eviter de découper trop souvent des gens.
  • Blogger plus souvent, c'est pas sérieux scrogneugneu de brun.
  • Aimer mon prochain (ouh pinaise elle est raide celle ci) (CMB) (oui bah j'en profite on est pas encore au nouvel an là.)
  • Passer moins de temps aux toilettes.
  • Avoir un sommeil reposant.
  • Dire aux gros cons qu'ils le sont quand ils me gonflent (y a du boulot)
  • Sauver le monde (vu le nombre de jeux qu'il me reste à faire, j'estime que je vais devoir sauver le monde environ 42 fois)
  • Faire des économies.
  • Réussir mon année.
Bon je crois que ça va aller. Ca fait longtemps que j'ai pas fait des bonnes résolutions, je pense que là ça en fait déjà beaucoup.
Donc comme la coutume le veut (merci de ne lire la ligne qui suit que le premier janvier à minuit): BONNE ANNEE BANDE DE CONNARDS !
Et je fais mon aigri si je veux bordel de merde. Non mais !

mardi 18 décembre 2007

Šílený Ota


Bien, on me réclamait un nouvel article, mais là comme j'ai pas super trop le temps, je mets juste ça parce que c'est vraiment du bonheur. A regarder en boucle. Non mais.

vendredi 9 novembre 2007

Profil visuel

Tout à l'heure j'ai découvert un petit test de personnalité très sympa qui vous donnera votre ADN visuel. Y a même une possibilité pour l'incorporer dans votre blog / myspace ou autres trucs (cf la barre sur le côté). J'aime beaucoup le principe, donc je partage.
Ca se passe sur www.imagini.net.

Bon par contre j'ai pas trouvé le moyen de l'incorporer en gros dans mon article, ça c'est nul. Faites mieux la prochaine fois, non mais !

lundi 5 novembre 2007

La Lose, jamais elle te fout la paix. Même pas le week end.

Alors attention, là ça enchaine !
Déjà, il est de bon ton de faire un petit rappel. A chaque fois que je veux partir de Lille en voiture, cette dernière tombe en panne quand elle est dans / à proximité de mon parking. Ca a commencé avec la voiture de mon pote qui marchait très bien. En démarrant à côté de chez moi ça démarre pas. Il arrive à la redémarrer plus tard le soir, vient me rechercher le lendemain matin, et ça ne démarre pas.
Ensuite, la dernière fois, c'était pour partir en vacances à la plage (j'ai déjà du vous en parler...). Un bruit de mauvaise augure dans le moteur.

Et là, la semaine dernière, en voulant démarrer, bah... "Your car is out of battery". Merde. Aucun voisin dans l'immeuble (en tout cas aucun qui n'a de pinces pour faire redémarrer la voiture). Appel d'une amie: yeah, elle a des pinces ! Ah oui mais non elle est déjà partie, elle est à 60 bornes de là. Groumpf.

Bref. Après un petit coup de train, on arrive chez mes parents, à Rouen. Mais faut aller chez les parents de Mademoiselle. Donc on emprunte la voiture. Qui ne démarre pas du premier coup. Rire jaune.
Après quelques jours là bas, on retourne tous à Lille en famille. Et là, à 80 kms de l'arrivée, c'est le drame. L'Espace fait des bips de partout. Des voyants clignottent sur le tableau de bord. La voiture perd de la vitesse.
L'arrivée d'essence est morte.
Ha ha.
Alors déjà, le truc frustrant, c'est de se faire interrompre au milieu de sa partie de Final Fantasy 6. Vraiment, c'est super désagréable. Après, comme l'heure a changé, il fait nuit plus tôt. Attendre une demie heure dans le noir complet derrière les glissières de sécurité de l'autoroute avec pour seule envie de hurler des trucs vulgaires, c'est chaud (comme on dit quand on est jeune.)

Finalement, la dépanneuse arrive. Après encore de l'attente, un taxi vient nous chercher. Bon, on est arrivé. Ca pourrait être pire.
Le lendemain j'ai cours. Les parents de Mademoiselle retournent chercher leur voiture. Visiblement ce n'était pas un problème bien grave. Ca a redémarré plutôt facilement.
Le samedi cours aussi (???!!!!!), je rentre chez moi le soir. J'apprends que la voiture a refait la même panne dans la journée. Et que le père de Mademoiselle a crevé avec son vélo. Du coup tout le monde a encore perdu sa journée.

Pour finir avec cette série noire, les parents de Mademoiselle sont rentrés en Normandie avec une voiture de prêt. En arrivant plus tard le soir, ils appellent: "Oups ! On a embarqué ton sac de cours. Y a tous tes documents importants et ton agenda dedans. Heureusement que tu as enlevé ton ordinateur dis donc !".

Bref, c'est ce qu'on appelle un week-end sous le signe L. Le prochain a intérêt à être meilleur, non mais !

jeudi 25 octobre 2007

Lose et Micromania

Découverte du jour: je pourrais faire partie du casting de Heroes. J'ai un pouvoir tout à fait singulier: j'arrive à transmettre ma Lose.
Alors mettons nous en situation. Comme vu dans un article précédent, je me suis payé une PS3 15 jours avant qu'elle ne baisse de prix. Il faut croire que la balance de la Lose s'équilibre parfois d'elle même puisque Sony fait pour la première fois de son histoire un geste commercial: vous avez acheté votre PS3 dans la période de x à y (dans laquelle je suis...), alors envoyez votre ticket de caisse au service clients, et on vous envoie un jeu pour vous dédommager. Cool !
Bref, j'envoie tout ça, et là je me dis: "oui mais si ma PS3 grille ? Je fais comment sans ticket de caisse ? Bon ok il parait que c'est la console la plus fiable au niveau hardware, mais c'est de moi qu'on parle là..."
Bref. Je vais à Micromania.
"-Bonjouuuuur ! Ce serait possible de me rééditer un ancien ticket de caisse ? (explication de la situation: PS3, compensation, plus de ticket de caisse original...)
- Pas de problème, me dit le sympathique vendeur, donne moi ta carte de fidélité et la date d'achat."

Difficile de retrouver la date d'achat. Le vendeur, super patient, finit par la retrouver. Alors là il faut savoir que le jour où j'ai acheté la console, le magasin fermait à 19h30 et j'ai du arriver à 19h27, donc j'étais à peu de choses prêt le dernier client du jour. Manque de bol, pour réimprimer le ticket de caisse, il faut réimprimer l'intégralité des ventes de la journée.
Cinq minutes et un ticket long de trois fois la taille de mon appendice (soit plusieurs kilomètres je pense) plus tard, j'ai mon ticket. Je suis quand même assez gêné d'avoir fait imprimer toute cette longueur, mais bon tant pis. Mais soudain, une question me vient à l'esprit.

"-Ah au fait, tu peux me confirmer la date de sortie d'un jeu s'il te plaît ?
- Oui bouge pas je regarde dans l'ordi. . . . . ... . . ?! . . . . .. . ?!!! Bah merde ?!"

Là, la magie de la Lose s'est produite. L'ordinateur ne voulait plus répondre. Il disait qu'il fallait cloturer la journée. Celle de la date d'achat de ma PS3. Le vendeur essaye sur l'autre ordi. Même problème. Il essaye de téléphoner à son patron, aucune réponse. Dix minutes plus tard, à force de tout fermer, réinitialiser, réouvrir, refermer, etc... ça remarche. Mais avant l'ordi veut, on ne sait pas pourquoi, effectuer une sauvegarde de toute la base de données. 3 minutes supplémentaires.

Bref. Tout ça pour dire qu'on entend des tas de trucs sur les vendeurs de Micromania ("des cons qui ne connaissent pas leur métier, qui ne s'intéressent pas à l'actualité videoludique, qui en ont rien à battre du client, etc..."). Aujourd'hui, rendons leur hommage (faites une minute de silence si ça vous fait plaisir), car ils sont en fait bien sympathique avec leurs clients. C'est pas une nouveauté, mais ça fait du bien de le rappeller de temps en temps... non mais !

mardi 16 octobre 2007

Lose, génétique et media de communication modernes

Youpi Yahoo. Ca y est les amis, j'ai l'honneur de vous annoncer que la Lose, c'est TRES certainement génétique. Ce n'est pas de MA faute !

Mise en situation. Je rentre chez mes parents ce week end. Un des premiers trucs que me dit mon père: "Ah au fait j'ai résilié France Telecom. Dégroupage total, 15€ d'économie par mois".
"Bien" me dis-je (et lui dis-je à lui aussi d'ailleurs).
Le fait est qu'à la maison, on a du mal à accéder au réseau Wifi à moins d'être juste à côté de la Freebox (ce qui me surprend, vu que je capte le wifi de mes voisins, et que le mien est très certainement squatté). Bon d'habitude j'ai un signal "moyen" dans ma chambre, mais là quand j'arrive à me connecter et que le signal est indiqué comme "inexistant", je me pose des questions. Mais bon le principal est qu'Internet fonctionne bien sur les ordis principaux hein.
Dimanche soir, je récupère le numéro Free de mes parents (bah oui, plus du numéro FT). J'essaye d'appeller avec mon portable. "SFR bonjour, le numéro que vous essayez de joindre n'est pas attribué". Ah. Je suppose que c'est un type de numéro spécial qui est
désactivé sur mon compte. Tant pis.
Le truc c'est que deux heures plus tard, je veux appeller ma chère et tendre, mais qu'en décrochant le téléphone je n'ai aucune tonalité. Rien. Que dalle. Nada. Nichts. Nothing. (là je crois que j'ai fait le tour)
Hier matin, je me lève, je vais allumer l'ordinateur pour voir mes mails, et au niveau de la connexion Internet: Rien. Que dalle. Nada. Nichts. Nothing.
Le midi j'en parle à mon père et après enquête, il n'a jamais fait de demande de dégroupage total chez Free. Donc il a résilié sa ligne FT, et il ne peut plus rien faire. Je ris.
Y a pas qu'aux autres que ça arrive, non mais !

vendredi 5 octobre 2007

Rooooh !

NAN MAIS PUTAIN DE MERDE C'EST PAS DONNÉ A TOUT LE MONDE D'ACHETER UN TRUC A 600€ ET QUE 15 JOURS PLUS TARD ON ANNONCE QUE CA VA ETRE VENDU A 500€ !

mardi 2 octobre 2007

Losons mes frères et mes soeurs

Bon alors déjà j'en ai une bien belle à vous apprendre: on dit pas "La Loose", mais "La Lose", avec un seul O. Donc deux possibilités s'offrent à moi: soit je change le nom du blog, soit on fait avec. Votez en commentaire.

Ensuite la Loose (bah oui pour l'instant on continue avec les deux O) c'est quoi ? C'est emmener sa ps2 réparée pour qu'elle soit vendue dans un magasin à Rouen. "Ah oui mais on reprend pas ce numéro de série". Holly fuck. Tant pis, je vais à Cash Occaz. Youpi, ils ont le temps de la tester. "Ah mais y a plus l'autocollant de garantie ?". Bah non je l'ai enlevé y a 15 jours pour la nettoyer, et pis elle est plus sous garantie. "Ah oui, bah on reprend pas alors". Holly fuck².
Finalement je la mets en vente sur 2xmoinscher, pour plus cher que ce qu'ils me la reprennent (pas) dans les magasins, et en une demie heure, c'est vendu. Sauf que je suis sûr que quand ça va arriver chez le client, ça marchera pas, et je me collerai les frais d'envoi dans le cul. Mais je serai d'une mauvaise foi incomparable envers la Poste malgré tout.

Sinon la Loose c'est aussi, après qu'on vous rachète pas votre ps2 parce qu'il y a pas l'autocollant, que vous voyez une dame derrière vous avec des jeux ps3 à vendre. Finalement je lui fais une offre qui l'intéresse plus que le magasin, je lui rachète un de ses jeux. Je rentre chez moi, je l'essaye, youpi. Ah ben non, pas youpi, c'est tout pourri (on m'aurait menti ?).
Tant pis, je le mets aussi en vente sur internet. Vu que demain je dois passer à la poste parce que j'ai vendu des tas de trucs entre temps, j'irai aussi voir combien on me le reprend à micromania. Fantastique, on me le reprend à un euro de plus que ce que je l'ai acheté.
Tout content je rentre chez moi, et là le mail fatidique: vous avez une nouvelle vente. Et merde, là je l'aurais vendu 5€ plus cher, et en plus ça a du décevoir et emmerder un mec. Bon, tant pis. Conclusion: n'achetez pas Def Jam Icon, c'est mou, c'est lent, on a l'impression que le jeu rame, qu'il tourne au ralenti, mais non, là c'est la vitesse normale, et c'était un combat ultra nerveux parait-il. Par exemple regardez la photo: ok c'est super beau. Mais ce que ça ne dit pas, c'est que dans huit secondes, le mec aura toujours pas touché le sol. Et vous imaginez même pas combien de temps ça a pris pour l'attraper comme ça.

La Loose, ça peut aussi être des trucs tout simples, comme regarder un film avec Schwarzenegger. Celui qui devait sortir peu après le 11 septembre 2001, mais qui a été repoussé parce que ça parlait de terroristes aux iouèsses. Dommage collatéral que ça s'appelle (à moins que ce ne soit la même chose, mais au pluriel). Bah c'est pourri (moins que Def Jam ceci dit). MAIS comme on mange, bah on continue. Et puis comme on finit à 22h10 de manger, bah il reste qu'un quart d'heure au film. Du coup on le regarde en entier, et on a perdu du temps sur sa pauvre vie. Damn.


Mais bon, la Loose, je la garde pas que pour moi. Pas plus tard qu'il y a tout à l'heure, j'appelle le service abonnement de Joypad. Ca fait deux mois que je reçois les numéros en double. Ils font mal leur boulot, ils n'ont pas compris que le réabonnement, quand c'est à la même adresse et tout, ça veut pas dire qu'on veut recevoir le même numéro deux fois. M'enfin bon, en toute bonne foi je les appelle pour leur signaler. Pas de bol j'ai du tomber sur la patronne qui avait l'air excédée. Elle parle toute seule: "Ah bah ils sont complètements stupides ou quoi ? En plus c'est la même adresse. C'est n'importe quoi ! Et en plus ils ont AUSSI envoyé le numéro cadeau supplémentaire en double ??! Bon qui a fait ça ? Ah évidemment y a pas de nom... Nan mais faut qu'ils s'arrêtent là ! grrr". Timidement je suggère: "le dernier exemplaire je l'ai pas déballé, si vous voulez je barre mon nom dessus et je le renvoie". Bah non, c'est pas le problème qu'elle me dit, j'ai qu'à en faire cadeau à quelqu'un qu'elle ajoute (des amateurs ?). Bref à mon avis, ça va chier des bulles pour quelqu'un au service abonnement.

Conclusion: la Loose se transmet, même par paiement par CB sur Internet. Tant pis ils n'ont qu'à bien faire leur boulot, non mais !

samedi 15 septembre 2007

La série noire continue.

R.I.P.
Plus qu'à en acheter une autre. Super. Happy. Jouasse même. Week end de merde.

mercredi 12 septembre 2007

La Loose à Poubelle-Land

Non mais c'est quoi cette copropriété de merde et ces voisins de merde ?
Depuis un mois et demi le local poubelles est impratiquable (comprendre: pour jeter ses ordures, il faut escalader celles des autres... ah bah oui les mecs emménagent, ils s'en foutent, ils entassent leurs merdes dans le local...)
Appel de la copropriété: "ah bon. On va appeller une entreprise de nettoyage alors"
Bien bien. Légère différence une semaine (UNE SEMAINE !!!) après: y a un couloir pratiquable au milieu des ordures. Aha.
Ce matin, une équipe de nettoyage vide le local. Ils expliquent: "on est déjà venu, mais devant l'ampleur de la tâche, y avait besoin d'un camion. Et votre copropriété a décidé qu'un camion c'était trop cher, et qu'il fallait attendre les encombrants".
Résultat: un tas d'immondices sur le trottoir jusqu'à ce soir, et un mois et demi à pratiquer la varape des poubelles à cause de cons incompétents qui n'en ont rien à foutre du bien-être de leurs locataires parce qu'il va falloir raquer.
Le pire ? Je semble être le seul de mon immeuble à trouver ça révoltant et à aller gueuler. Bande de cons. Je vais vous foutre vos poubelles dans vos apparts, vous verrez comme c'est sympa de les escalader. Non mais !!!

Ah oui sinon, par ailleurs, j'en ai marre qu'on me demande de faire 3 fois le même taf parce qu'il y a 2,5 pixels de trop entre les lettres de ces putains de gifs. Tout ça pour être payé au lance pierre, c'est bien. Apprends à faire tes briefs ! Non mais !

lundi 10 septembre 2007

De la loose nouvelle

Bieeeen un mois et demi que je n'ai rien écrit ici. Et la Loose ne m'a pas quitté rassurez-vous. Donc des tranches de Loose à tire larigot, only for you.

Déjà un truc étrange qui m'est arrivé hier. Je revois un ami de longue date (On l'appellera Georges parce que c'est son nom), ça faisait trois ans qu'on s'était pas vus. Bref. Je le raccompagne sur une partie de la route, à pied (Bonsecours-Normare pour les initiés, je dirais un truc du genre plus ou moins trois kilomètres), vers 1h du matin. Peu après avoir quitté ma maison, un lampadaire tombe en rade juste quand on passe dessous. Etrange. Environ une heure plus tard, seul sur mon chemin de retour, ce même lampadaire se rallume alors que je passe juste dessous. Ce n'est pas de la Loose, mais des fois, on se dit qu'il y a des forces surnaturelles en marche, et ça ferait presque peur (surtout quand on a un fort taux d'alcoolémie).

Ensuite. Je suis parti en Ecosse, très beau pays, rempli d'écossais. La Loose se situe au niveau de la dégradation graduelle de la qualité des logements. Le premier était un petit appart super classe qu'on avait loué en plein coeur de Glasgow. C'est beau, confortable, c'est la classe.

Après on s'avance dans les Highlands, et évidemment les hotels et apparts deviennent hors de prix. Alors je me retrouve dans une espèce de cabane d'environ 5m², avec des lits superposés, et mon père juste à côté. Et je peux vous assurer que la promiscuité des ronflements est quelque chose d'éprouvant. Bizarrement, je dormais toute la journée dans la voiture. Bon, je n'ai pas de photo de ce logement, mais c'est pas grave, la plus rigolotte c'est celle qui va suivre.
Donc première Loose de ce logement, c'est que suite à une erreur d'inatention lors de la réservation, bah il était tout près du précédent. Bon la promiscuité ronflesque est toujours de rigueur, mais je vous laisse découvrir ce qu'on appelle un Wigwam par vous même à travers la photo. Vous allez tout de suite comprendre.

Bon ceci dit l'Ecosse est un très beau pays, et je ne résiste pas à la tentation de vous montrer quelques photos prises avec mon téléphone (qui du coup a la classe). Et même pas photoshoppées s'il vous plaît !





De même on trouve des accessoires qui m'ont fait penser à moi. Malheureusement 12 livres ça fait un peu cher pour le fun (d'ailleurs quand
on est en Ecosse, on se rend rapidement compte que TOUT fait un peu cher.)

Bref, la Loose c'est aussi vouloir partir en vacances sur les plages Normandes (Cabourg) avec son amoureuse, mais que le destin semble avoir décidé que non. La veille de partir, j'étais tout seul à mon joli appart Lillois, je sors au resto avec une bande de morues de 20h30 à 1h du mat environ. Quand je rentre chez moi, j'ai la surprise d'avoir du mal à tourner la clé dans ma porte. Ce qui me met la puce à l'oreille dont le sang ne fait qu'un tour. Observation rapide de la porte: oooh tiens des rayures partout sur elle et sur le bâti autour. Ah bin merde.
Du coup vacances à la plage retardées vu qu'il faut aller porter plainte et faire renforcer la porte. Bon bien entendu on était mercredi ou jeudi, je sais plus, donc les traveaux n'ont pu être faits que le mardi. Ha ha.
Enfin, je suis dans la voiture, elle démarre, mais fait un bruit bizarre. Ca, c'est le bruit qui est le signe qu'il faut aller la porter au garage. Et là je vous certifie que j'ai enfin compris ce que voulait dire le mot "blasé".
Résultat ? On prend le train le lendemain matin, à 6h20 (6h20 !!!!!), pour arriver chez mes parents et leur emprunter leur voiture. Voilà. La semaine de vacances s'est transformée en un jour et demi.
M'en fous le soir où la voiture est tombée en panne j'ai trouvé un excellent moyen de me passer les nerfs. Des gamins (certainement finis au pipi ou à je ne veux pas savoir quoi) passent leur temps à jouer au foot en bas de chez moi, en maltraitant ma porte d'entrée et en faisant d'autres trucs qui m'énervent (genre cracher sur mon amoureuse et taguer le hall de mon immeuble - sur ce dernier point je ne suis pas sûr que ce sont eux, mais j'en suis sûr quand même -). Ce soir là ils étaient plutôt virulents. Ils passaient leur temps à hurler, shootaient de plus en plus fort dans la porte. Gaëlle passe pour rentrer, y en a un qui bloque la porte pour rentrer derrière elle. Elle le vire. Moi j'en ai ras le bol, j'appelle les flics. "On peut rien faire pour des gamins qui jouent au foot". Ha ha. Une demi heure plus tard je descends les poubelles, et là je pète un cable. Une petite demoiselle est coincée dans le hall, elle n'ouvre pas ouvrir la porte, et pour cause, leurs trois têtes de trisomiques sont collées dessus, à proférer diverses insultes. Je lui dis de sortir son téléphone et de faire mine d'appeller les flics, ce qui les fait partir. Moi je porte mes poubelles. L'un d'entre eux me sort "QUOI QU'EST-CE T'AS A NOUS REGARDER ??" avant de me proposer un délice anal en bonne et due forme. Goguardement, je lui réponds que ça me ferait bien plaisir.
Bref. Je dois maintenant aller dans le local poubelles (et suis par ailleurs surpris de voir la montagne d'ordures que je dois littéralement escalader pour balancer les miennes). La porte claque derrière moi et j'entends des gros coups dessus. Par la petite grille je vois leurs jambes. Ha ha. Je ris (ils ont pas plus de 15 ans ces connards). Je défonce presque la porte sans prévenir. Je ris encore car je me fais insulter, mais de loin. Ha ha.
Je remonte chez moi, rappelle les flics, leur explique mon problème. C'est bon ils viennent. 5 minutes plus tard un fourgon arrive. Les gamins se mettent en triangle et font genre de se faire des passes gentiement. Je commence à me régaler du spectacle de leur interpellation quand arrive subitement un second fourgon. Un autre voisin a aussi appellé les flics (ils doivent un service de communication du tonnerre au 17...). Deux fourgons rien que pour eux (et attention des vrais fourgons, pas des kangoos !) Mouahahahahahahahahahahahaha !!! Fallait pas me faire chier, non mais !

mardi 24 juillet 2007

Espace public

A la demande générale (de Julie), voici un article publique où vous pourrez publier votre loose en commentaire. Si vous êtes sages, peut être que vous aurez votre propre article publié ici. Ouah, quel honneur ! C'est provisoire, je finirai bien par trouver un truc un peu plus convivial, mais bon vous allez pas vous plaindre non plus hein.

Bon allez, on se dépèche d'écrire, non mais !

Saloperie !

Ca y est. J'ai trouvé. Je sais quelle est la pire invention de la Création. Non, ce n'est pas Lorie, ni même Jordy. Non ce ne sont pas les épinards. Non ce n'est pas le Tour de France (celui là vient en seconde position). Et non, ce ne sont pas les cache-pots.

Ce sont (roulement de tambour à la guitare)... les moustiques. Non mais quelle saloperie. Ca vaut bien sept fois les animaux crevés qui donnent envie de gerber toute la journée. Ceci dit, en termes d'animaux crevés, même si je ne les aime pas, je préfère un moustique mort qu'un moustique tout court.

Déjà, une mouche c'est con. Pas d'autre mot. Vous essayez de lire tranquillement, et la mouche vient vous emmerder. Pas de panique, on éteint la lumière, on ouvre la porte et on allume la lumière dans le couloir, c'est rêglé en deux minutes. Mais le moustique... LE MOUSTIQUE !!!

Déjà il fait chaud. Vous avez toujours votre drap et votre couette par acquis de conscience, mais vous dormez au dessus, parce qu'il fait trop chaud. Vous transpirez, changez quatre fois de T-Shirt dans l'heure, et vous n'arrivez pas à dormir. Pourtant il fait noir, tout est calme. Tic tac, tic tac, il est déjà 1h du mat, demain le réveil à 7h. 1h30, le sommeil commence à venir. Enfin. Joie.

Soudain...

Quelque chose vient vous sussurer des mots doux à l'oreille. "BzzzZZZzzzz !". (alors là, je suis bilingue moustique, je vais vous traduire: "Kikoo lol, j'tay piquay, alors jviens tréveillay pour te le dire mdrrrrr"). (Oui, le moustique parle comme les Kévins).
Dans ce délicieux demi-sommeil, vous vous redressez d'un coup sec en collant des baffes à l'air. C'est un réflexe, humain certes, mais complètement con car inutile. Pic d'adrénaline (dites au revoir au sommeil), comportement presque schizophrénique-psychopate avec une irrésistible envie, voire un besoin imminent de tuer. De manière violente et douloureuse. Dans votre tête, vous imaginez le moustique éclatant sous votre poing. Vous vous dites qu'à votre échelle, c'est un peu comme si vous vous preniez un building dans le coin de la tronche, sachant que le building en question a préalablement effectué une chute d'environ 10 000 pieds alors qu'il avait atteint sa vitesse de croisière (?!).

Vous allumez la lumière. Rien. Silence. Pas de moustique en vue. Inspection de votre chambre pendant 10 bonnes minutes. Nada. Là, comme dans les films d'horreur, vous vous dites "Ce n'était sûrement que mon imagination". Pourtant, un indice irréfutable a marqué votre corps: vers l'intérieur du genou gauche, une trace rosatre qui ne vous démange pas encore, vous ne vous en rendrez compte que demain. Vous êtes manipulé par le moustique.

Tant pis ! Dodo. Vous éteignez la lumière, mettez un bon quart d'heure à vous rendormir.

Soudain...

"BzzzzzZZzzzZZzzzz !" ("ptdrrrr jtay ramenay ma famille pour mangay looooolllll"). Oh putain, le fourbe.
Nouveaux coups dans l'air. Allumage direct de la lumière, et là vous le voyez passer devant vos yeux ébahis. Vous le suivez, attendez qu'il se pose, un magazine à la main. BLAM ! Grand coup dans le mur. Hahahahahahahaa t'es mort enculé !
Non, ce serait trop facile, vous le voyez voler gaillardement au plafond. Il s'est téléporté. Au bout d'environ une demi heure de traque, vous virez enfin d'une pichenette nonchalante le cadavre plein de VOTRE sang de votre magazine. Vous vous couchez, et vous endormez enfin. C'est le repos du guerrier.

Le lendemain matin, vous vous apercevrez que votre corps est constellé de piqures. Dans votre rage, alors que vous étiez en mode berserk, vous avez oublié de prendre en compte son dernier Bzzz. Sa famille était là. Vous êtes parti pour vous gratter pendant une bonne semaine.

En plus les moustiques, ça trimaballe des maladies, ça tue des tas de gens en Afrique, et ça donne le chikungunya. Et franchement, à quoi ça sert dans l'éco-système. Où est-ce que ça participe dans la chaîne alimentaire ?

Bref, tout ça pour dire: les moustiques, c'est vraiment de la grosse merde.

Et si d'aventure vous en croisez un, détruisez-le, éradiquez-le ! Non mais !!!

Bestiole crevée


Mon Dieu, ma dernière semaine de boulot risque d'être longue. Il y a un animal crevé quelque part dans la boîte où je fais mon stage et impossible d'identifier d'où ça vient.

Au début, je croyais que c'étaient mes pieds qui sentaient pas bon, mais non. J'ai même approché ma tête d'eux pour vérifier: rien. Et puis je n'y ai pas fait trop gaffe, je me disais que c'était le matin, que je venais de passer une demi heure à marcher et que j'avais du transpirer.

Ce matin j'entends mon patron de superbe humeur, qui dit à qui veut l'entendre que ça pue. En effet. Maintenant qu'il le dit, l'odeur ne sort plus de mon nez.
Un type vient pour essayer de réparer ces odeurs. Il ne trouve rien. Je fais remarquer à mon patron qu'en effet, il a raison (un peu de lèche ne fait pas de mal). Il me dit de venir dans son bureau, et là c'est l'apothéose. On essaye de localiser d'où ça vient, on bouge des meubles, mais à part remuer les relents pestilentiels et coller des hauts le coeur, on trouve rien.

Sûrement que la sale bête est aller crever dans le faux plafond. Bah on va être biens tiens.

Vous pouvez envoyer vos dons et vos masques à gaz à mon adresse. Faudrait voir à ce que je crève pas prématurément, non mais !

mardi 10 juillet 2007

Journée gastronomie.

Y a des jours avec, et des jours sans. Allez savoir pourquoi, aujourd'hui j'ai bien le sentiment que c'est un jour sans.
Ca commence avec le petit dej. Du gâteau au chocolat d'il y a trois jours, pour l'anniversaire du beau frère. Sympa mais un peu étrange dès le matin.

Ca continue au boulot. J'arrive, j'ai soif. Je vois une bouteille d'eau posée sur mon bureau, ouverte par mes soins jeudi dernier. Je bois. Tiens mais ça pue cette bouteille ?! Une heure plus tard, ça se confirme j'ai mal au bide.

Vous ai-je déjà dit que j'avais du mal à me lever le matin ? Ce matin particulièrement ce fut dur. Même pas le temps de me préparer de la bouffe pour ce midi. Je vais à la sandwicherie / kebab en bas de chez moi (pour 3€50 t'as un sandwich bourré à craquer de tout ce que tu veux, long comme le bras, (ou CMB comme on dit), une canette et un pain au chocolat. Bien quoi ! Merde avec toute la pub que je lui fais ici, j'espère que j'aurai au moins un sandwich gratuit...), le type a plus de pain. Il en aura dans une demie heure. Merdouille, tant pis, je peux pas me permettre d'être à la bourre d'une demie heure.
Là je vais au truc d'à côté du boulot pour me prendre un sandwich. Je vois une petite pancarte "tous nos produits sont issus de l'agriculture bio". Oh merde ça va casquer. Bon tant pis, j'ai déjà vu mon patron revenir d'"à côté" avec des trucs sympas. Genre des paninis géants. Même qu'il a dit que c'est pas trop cher. Allons-y pour ça.

"- Bonjouuuuur. Vous faites des paninis ?
- Non. Sandwiches. Liste là.
- Merciiii ! Heu... (ouh putain c'est cher). Un sandwich au jambon s'il vous plait !
- A pas.
- Mais pourtant y a écrit que...
- A pas !! Saucisson.
- Bon bah saucisson alors.
- 4,60.
- Mais non je veux pas une formule, juste le sandwich.
- Oui. 4,60."

Aïe. Un bébé sandwich (oui il est tout petit) au saucisson pour 4,60€ (et même pas le sourire de la crémière... encore moins son cul. Ceci dit vu sa tronche j'en aurais pas voulu ). J'espère qu'il est bon. Et bourratif. Je sens que je vais encore avoir la dalle tout l'aprem.
Un quart d'heure plus tard, j'entame mon bébé sandwiche. C'est super, y a trois tranches de rosette, deux feuilles de salade et du beurre (mais juste un peu, et seulement sur un côté. Et oui, c'est du bio ma bonne madame ! Le bio, ça veut dire que c'est cher et que c'est pas beaucoup. Qu'on se le dise.
Mon patron m'a induit en erreur, je crois que son panini géant pas cher, c'était pas le même "à côté" que là où je suis allé.

Décidément avec l'eau et les bébé sandwiches qui coûtent la peau des couilles, c'est pas mon jour gastronome. Tant pis, ce soir je me tape une pizza (ou pas). Non mais !

Edition: j'ai trouvé une photo de l'établissement en question. Comme ça si vous y allez, bah vous irez pas.

lundi 9 juillet 2007

Les voyages en train.

Finalement les voyages en train, c'est un truc très mathématique. Oui oui, ce ne sont que des probabilités, comme au bac.
Attention, ça reste un minimum complexe, car les conditions sont cumulatives. Exemple.

Problème:
Soit un voyageur, et un voyage de programmé.

Etape 1, l'arrivée en gare:
- Il y a une grève: 75%
- Un problème technique: 30%
- Un suicide (ou "accident de personne"...): 30%
- Le train est à l'heure et part: 4%

Etape 2, le voyage:
- Le train est vide, on l'a pour soi tout seul, bonheur: 10%
- Mais un violeur s'est caché dans les chiottes et attendait que quelqu'un entre dans le train: 64%
- On trouve une place avec une petite table, bonheur ultime: 5%
- On est assis à côté (ou à proximité) de quelqu'un qui pue: 78%

- On est dans le même wagon que la conne qui téléphone: 86%
- Sa meilleure amie a des problèmes de couple: 95%
- Elle parle fort: 107%
- Elle a un forfait illimité: 93%
- Elle est blonde: 70%
- Elle est transexuel: 2%
- Elle revient de vacances trooooop de la baaaalle à Saint Trop' et elle a passé toutes ses soirées (qu'elle détaille dans les moindres détails) au Macumba: 87%
- Elle t'engueule quand vous lui demandez de baisser d'un ton: 62%
- Elle ferme sa gueule quand vous lui demandez de fermer sa gueule: 48%

- On est dans le même wagon que l'homme d'affaire beauf: 56%
- On est assis à côté de lui: 62%
- Il a oublié qu'UNE SEULE pression sur le vaporisateur de son CK ONE était suffisante: 34%
- Il a un téléphone portable: 100%
- Il a au moins un rendez-vous avec le premier ministre de Chicago ou de Tokyo, et il doit le rappeller à son contact par téléphone: 68%
- On se retrouve avec le chargeur de son ordinateur portable sur les genoux "parce qu'il faut absolument qu'il finisse ce dossier pour le Président de la Confrérie des Chefs du Commerce dans l'heure": 24%
- Il a un costar de merde: 85%
- Il teste les sonneries de son téléphone portable (de manière exhaustive) alors que vous essayez de faire un somme: 58%

- La clim est en panne: 33,33%

- Le mec d'à côté se prend une amende: 47%
- Et il agresse le contrôlleur: 98%

- Vous avez une vieille qui veut s'asseoir à côté de vous: 65%
- A votre place: 65%
- Elle pue le vieux: 100%
- Elle est scandalisée pour (insérer une raison aléatoire ici): 97%

- Un gamin hyper-actif et hyper-chiant est assis au siège de derrière et vous le fait savoir à grands renforts de coups de pieds: 52%
- Des collégiens qui muent se croient drôles: 64%
- Quelqu'un a eu la bonne idée de s'acheter un McDo pour manger dans le train: 28%
- Quelqu'un se jette sous votre train: 12%
- Le conducteur se trompe de trajet: 17%

Etape 3, l'arrivée:

- Vous arrivez à l'heure ET à la bonne destination: 56%
- Vous descendez du train, mais au moment où votre pied se pose dans le vide, vous vous rendez compte que le quai était de l'autre côté: 2%
- En raison du plan Vigie Pirate, vous devez rester enfermé dans le train pendant encore une demie heure: 36%
- Vous avez fait bon voyage: 9%

Et comme le disait notre ami Grand Corps Malade: "Les voyages en train finissent mal en général".

De nombreuses autres probabilités sont encore à ajouter ou a découvrir, je vous laisse le soin de compléter cet article avec celles auxquelles vous pensez. J'ai pas que ça a foutre moi, non mais !

Ca y est, ça recommence enfin !

C'est marrant, quand j'ai créé ce blog la semaine dernière, je voulais partager toutes mes expériences de loose (et il y a à dire, croyez moi...), mais il a semblé que cette date coincide avec une entrée dans une période de win attitude.
Je m'explique: lecteur dvd commandé le lundi soir, il en arrive un exemplaire à la FNAC le mardi matin, il est pour moi. En plus il fonctionne du premier coup. Bizarre.
Je demande à mon patron pour prendre mon vendredi: ok, pas de problème.
Je paraine des gens à la pelle chez Micromania, je gagne plein de thune.
Je vais au cinéma, le film s'avère être bon.

Bourdel mais keskispas ???

Finalement la win attitude n'a pas duré longtemps.
Jeudi soir, on me confie une grosse mise à jour à faire sur un site. Le genre de mise à jour qui prend trois bonnes heures. Là elle a du être bouclée en une heure. Je relève le défi. Evidemment, avec des délais comme ça, faut pas s'attendre à des miracles. Il reste des bugs.
Le lendemain, n'étant pas là (finalement la win du début de semaine a engendré de la loose, ça s'équilibre), impossible de corriger ces fautes avant aujourd'hui. Tant pis. Je suis en week end.

Vendredi. Direction la Normandie, avec mes amis de la SNCF. Arrivée à 11h moins le quart à la garde de Lille pour mon train de 11h03. Grève surprise. "Kikoo lol, ce matin, y a que ton train qui part pas !". Mouais. Je vais me renseigner. "Bonjouuuuuuuur, je voulais savoir, j'en fais quoi de mon billet ?". Là on m'annonce qu'on me fait passer par Paris, mais que par chance, on ne me fait pas payer de supplément. Joie. Justement j'avais envie de passer deux heures à ne rien faire à Saint Lazare, à part lire le pauvre Ciné Live acheté avec mes derniers deniers, m'acheter un sandwich et une petite bouteille d'eau pour la modique somme de 5€90 (en bas de chez moi pour 3€ j'ai un sandwich qui fait 2 fois la taille de celui-ci, des crudités, et DES tranches de jambon complètes, pas des lamelles qui dépassent pour faire croire qu'il y en a beaucoup alors qu'à l'intérieur c'est vide. Et aussi une boisson et un pain au chocolat. Résultat des courses, 6h dans le monde magique du train pour bien profiter de mon jour de congé.

Là j'arrive pour une fête de famille, on m'annonce que je suis DJ. Ah bon. C'est une grande première. C'est cool de me mettre au courant. "Mais si, tu l'as déjà fait avant !". "(heu en fait non, jamais...)". Par chance ça se passe bien, sauf que quand on me demande de mettre de la musique pour dancer, je laisse la playlist en aléatoire, je vais prendre l'air 5 minutes, et bien évidemment, les deux morceaux pourris qui se sont subrepticement glissés dans la liste à mon insu passent à la suite. On vient me sortir de ma quiétude pour me dire que c'est de la merde. Je finis la soirée derrière mon ordi à mettre de la musique alors que tout le monde arrive vers moi en hurlant "OUAIS DIDIER !!!!" en m'ébouriffant les cheveux. J'adore qu'on me touche les cheveux, vous pouvez pas imaginer.

J'arrive ce matin, tranquillou, mon patron m'attrape au vol. Sermon à demi masqué. "Hé oui, comme par hazard, c'est toujours le jour où on est pas là que c'est le jour où il faut être là" (enfin quelque chose comme ça). Du coup ma version top moumoute et technologique du site a été virée pour faire place à l'ancienne. Mouais.
Une demi heure plus tard, Patron revient me trouver. Il m'annonce que je me fais gentiement exiler dans un autre bureau, à l'abri des regards indiscrets. "Tu comprends, on passe la norme cette semaine, et les stagiaires n'ont pas le droit d'être dans la même pièce que l'équipe". Cherche-t-on à me cacher ?
Toujours est-il que je me retrouve dans une pièce qui sert de débarras. Mission du matin: la ranger. Matinée à faire des allers-retours entre ça et la poubelle dehors. Yiha. Aspirateur. Yiha derchef. En plus demain j'ai trop de la chance, je vais monter une armoire dans laquelle je pourrai ranger tout le bordel de la pièce ! Peut-être qu'on me demandera aussi un petit coup sur le pare-brise ?

Enfin, faut voir le côté positif de l'affaire, je suis tout seul dans mon bureau, j'ai un mur derrière moi et la porte en face (avant c'était l'inverse), je peux donc glander sans jamais me faire griller. Faudrait quand même pas qu'en plus ça me déprime, non mais !

jeudi 5 juillet 2007

Test de pureté

Le test de pureté qui donne un score global de pureté, tout le monde connaît. Mais sur ce lien, on en trouve un bien plus sympathique qui donne des résultats classés par catégories. Voici les miens:

Bilan de compétences

Geek : +2
Abandonné à la SPA
Boulet
Clochard
Coincé
Croître et Multiplier
Gerbe
Gourmand
Poète
Sadique
Velu
Victime
Virginité Anale

Score

Sexe : +94
Sadique : +1
Masochiste : +15
Fétichiste : +7
Homosexuel : +5
Crapulerie : +24
Déchet Humain : +102
Alcoolique : +30
Pédophile : +14
Menteur : +47
Drogué : +16

Amusez-vous bien.

mardi 3 juillet 2007

Final Fantasy X

Bon déjà j'avais jamais fini un FF avant celui ci. J'avais joué au 8 (oui, j'ai adoré, vous pouvez maintenant me jeter des pierres à la tronche si ça vous chante ), mais malheureusement je l'avais pas fini, j'étais passé à d'autres jeux et pour y revenir un an plus tard je me suis dit que ça allait pas le faire. Dommage j'en étais à la fin du CD3 (arrivée de Lunatic Pandora si je me souviens bien...) Bref c'est pas le sujet qui nous intéresse.

FFX donc...

Déjà le premier contact que j'ai eu avec le jeu c'était les artworks du début... j'ai vu Tidus et j'ai vraiment eu du mal. J'ai pas aimé du tout le style surfer metrosexuel. Et le côté cucu de Yuna. Pas d'atlas ? Beuh c'est quoi ce truc linéaire ?? J'ai rapidement oublié le jeu, d'autant plus que n'étant pas possesseur d'une ps2 à l'époque...
Et puis un jour j'arrive chez un pote qui était en train d'y jouer. Il en était à Zanarkand, il m'a montré le boss d'après l'espèce de Tetris qui bouge pas (je sais pas si je suis clair). Trop la classe putain. Il bute ce jeu !
Dommage, par la même occasion j'en ai appris un peu trop sur Auron (le spoiler qui fait mal).
Je vois le système de combat, de switch, de spherier. Ca me fait peur, ça me parait complexe, mais bordel ce que ça a l'air bien à jouer ! Et puis le surfer, si on le met pas dans de la flotte sur une île paradisiaque, il a l'air moins surfer.
Bon. Finalement, peut être que c'est bien.
Quelque mois plus tard, vient le jour béni où j'achète enfin ma PS2 avec FFX. Oui j'étais tellement curieux de voir de quoi ça parlait que ça m'a fait acheter une PS2 avec mes moyens limités. (MGS4, FNC ? vous me ferez raquer trouze mille euros ?)
J'y joue, je décroche pas pendant 20h. Je suis subjugué par l'univers, par l'al-behd, par les graphismes, par les progrès techniques depuis FF8. Je trippe sur le spherier. Je fais la chasse au meilleur équipement. Je me décroche la mâchoire face aux CG et aux révélations. (la vraie identité de Sin par exemple…)

Et puis j'achète d'autres jeux, et je fais la même erreur que pour FF8... et je reprends le jeu un an et demi plus tard !!!
Bon c'est sûr, j'ai du perdre beaucoup de subtilités du scénar à cause de ça, mais ça m'a pas empêché de plus le lâcher jusqu'à le finir.
J'ai trippé sur l'histoire, les rebondissemens. J'ai aimé tous les personnages, tous attachants (sauf Rikku qui m'avait un peu gonflé sur le coup, je trouvais qu'elle était du genre à foutre des posters de chevaux dans sa chambre).

Et puis Auron. (pas besoin de plus de commentaires.)

Et puis les chimères. (non plus). Mais pas les purgatrices qui m'ont massacré. J'ai eu le même problème qu'un autre des forumers d'ici avec les soeurs Magus, après avoir joué environ 2h en oubliant de sauvegarder Finalement y a juste Valefor Purg qui vaille le coup d'être buté pour obtenir une deuxième limite pour Valefor... Et pour ce dernier, Dieu (Yevon ?) sait si le côté stratégique est ressorti pendant les combats ! Et puis aussi Yojimbo et mes gils

Par contre je me suis arraché les cheveux sur pas mal de passages hyper casse-couilles. Putain de course de chocobos !! Putain de plaine foudroyée ! M'enfin j'ai quand même réussi à les finir. Mais je crois que la palme revient à la chasse aux papillons que j'ai rapidement lâchée.

Et puis la fin bordel ! Le genre de fin où on sent sa gorge se serrer, les yeux piquer et tout... une envolée d'émotions. Un peu gâchée par l’arrivée inopinée de ma chère et tendre qui a presque détruit les quelques 70h de jeu avec une seule phrase. (note personnelle : la prochaine fois que je finis un jeu, boucler toutes les portes.)

Et à aucun moment je n'ai pensé à l'atlas qui n'existait pas. Le scénario est ficelé de telle manière à ce qu'au fond bah... on s'en fout ! Le jeu est linéaire ? Oui. Mais on s'en fout. Après tout ce que je demande à un jeu c'est de me procurer des émotions fortes et de me raconter une histoire. Et dans le genre FFX fait très bien son boulot.

Pour les critiques lues ici et là... à propos du spherier, je me suis arrangé pour que mes personnages conservent leurs différences. Quelques compétences à apprendre à tout le monde (booster x) et deux trois magies à apprendre aussi à Yuna (ultimaaaaaa) parce qu'elle est aussi magicienne après tout, et que je me suis pas fait chier à lui trouver des accessoires en mp1 pour rien . Mais après faire du leveling pour que tout le monde ait toutes les compétences, beuuuuh... quel intérêt ? Ok pour apprendre d'autres compétences cohérentes par rapport à la "classe" de départ mais après... M'enfin je sais pas, peut être qu'avec le spherier expert c'est différent à appréhender. J'ai pas testé.

J'avoue ne pas avoir compris toutes les subtilités du scénar lorsque je l'ai fait, mais après avoir lu quelques dossiers dessus (la bonne époque de Gameplay RPG…), ça m’a ouvert les yeux sur l’expérience incroyable que ce jeu représente. Et puis faites abstraction de la crétinerie de Rikku et de Yuna, vous finirez par vous y attacher, non mais !

Shin Megami Tensei : Lucifer’s Call

Un petit jeu que j’avais repéré y a un bout de temps. J’ai jamais eu la motivation pour sortir mes euros, ne sachant pas trop à quoi m’attendre. En plus les critiques en disaient pas forcément trop de bien (sans en dire du mal), donc j’avais peur que 50€ ça fasse cher le mitige (j’invente des mots si je veux). Enfin dommage, ça aurait changé d’avoir un RPG qui se passe à notre époque, et sur terre.
Et puis là les soldes, 10€. Bon allez d’accord, c’est pas cher, et puis je n’ai commencé que 6 ou 7 jeux, je peux bien me lancer dans un de plus. Et puis c’est pas comme si les RPG ça prend du temps (pensez vous, je fais FF12, FF3 et FF6 en parallèle. Quelle drôle d’idée…)

Bref. Je lance le jeu. Ca commence bien, le premier mot qui s’affiche y a une faute d’orthographe. M’enfin tant pis. Et là c’est le drame. Le jeu a une très bonne ambiance, je suis rapidement pris dedans. Même si je suis obligé de recommencer à cause du système de pseudo + nom + prénom. J’ai mis trois fois la même chose, ne sachant pas comment ce sera utilisé. « Ainsi tu t’appelles La Loose La Loose ». Ach, tant pis il utiliseront juste le pseudo par la suite. « Tu es en retard La Loose La Loose ! ». Bon, ok, j’ai compris, je recommence.
Donc comme je le disais l’ambiance est bonne. Les graphismes sont relativement simples, mais le cel shading leur apportent un cachet étrange qui donne beaucoup de charme.

On se retrouve rapidement pris dans le scénario. Le personnage principal se retrouve pris dans une histoire à la con : il est choisi pour survivre par les instigateurs de la Conception. Alors que je vous explique, la Conception, c’est un peu l’Apocalypse. Les types ils détruisent tout Tokyo en faisant surgir des démons de partout. Tout le monde meurt, sauf quelques personnes. Et c’est l’enfer sur terre. Enfin sur Tokyo, puisqu’apparement ça revient au même. La ville devient de toute façon une sphère, impossible donc d’en sortir. Bref de bref, tout ça pour dire que le héros devient lui aussi un démon, et que ça lui confère des pouvoirs intéressants.

Et là j’entame une habile transition vers le système de combat (et croyez moi vous allez combattre…). L’idée est que chaque démon affronté peut être enrôlé dans notre équipe. Au lieu de les combattre, on peut leur parler et négocier avec eux, soit en espèces sonnantes et trébuchantes, soit en objets, soit en répondant à leurs questions, sachant que si la réponse n’est pas en adéquation avec leur philosophie, ça ne marchera pas. Il faut aussi savoir qu’il est préférable de négocier avec un démon qui est seul (en ayant préalablement éliminé ses collègues donc), car ceux qui l’entourent peuvent intervenir et rompre les négociations. Dans l’cul Lulu en somme.
Par la suite on a la possibilité de fusionner les démons capturés pour en obtenir de plus puissants. Sympa aussi, même si je suppose qu’il y en a certains auxquels ont s’attache et dont on ne voudra pas se séparer…
Bien. J’ai jamais été fan de Pokémon, mais je suppose que je comprends le syndrome de collectionnite aiguë qui accompagne ce jeu maintenant…
Pour en revenir au système de combat, c’est du tour par tour relativement dynamique. Le truc sympa est que chaque personnage de l’équipe a un tour, mais si il effectue un coup critique, seul un demi tour est utilisé. Inversement en cas d’échec, non seulement notre action n’a servi à rien, mais en plus, ça fait perdre le tour du personnage suivant. En étant bien organisé, on peut donc être dévastateur sur un seul round. L’inverse est aussi possible, on peut se prendre des roustes d’enfer par les adversaires si on n’a pas bien anticipé les types d’attaques qu’ils vont faire.
L’autre bonne idée réside dans le fait qu’en guise d’équipement, on ingère des Magatama (une sorte d’organisme parasite). Chacun nous confère une force et une faiblesse supplémentaire, et a une influence sur les caractéristiques du perso. Lorsqu’on change de niveau, les Magatama peuvent essayer de s’exprimer. On a le choix de les laisser faire ou pas, sachant que ça peut avoir des incidences plus ou moins bonnes (là où j’en suis – pas loin, deux ou trois heures de jeu – ça va, ça me soigne !). La subtilité est que chaque démon affronté a aussi des forces et des faiblesses, il faut donc bien s’équiper en conséquence si on veut gagner des tours…
Le système d’évolution du perso est relativement classique mais reste sympa et laisse de plutôt bonnes possibilités de personnalisation (à chaque niveau on augmente une caractéristique au choix d’un point).

Ah sinon il semble que le marketing ait mis notre ami Dante en avant. Guest star de Devil May Cry, il a bien sa place dans l’univers, mais apparemment, il n’est pas si présent que ça dans le jeu. En tant que chasseur de démon, je suppose qu’il sera une Némésis pour le héros, mais seulement parfois ! Enfin, pour ceux que ça intéresse, il semble qu’il puisse intégrer notre équipe vers la fin du jeu… Let’s rock baby !

Voilà, le jeu semble donc assez prometteur, avec un univers qui change agréablement de ce qu’on a l’habitude de voir et un scénario à base de complots qui font bien. D’après ce que j’ai compris, on a même le choix soit de détruire le monde, soit de le sauver, ce qui est somme toute plutôt sympa. Il reste à voir si il tient ses promesses sur la longueur, parce qu’il faudrait voir à ne pas me décevoir ! Non mais !

lundi 2 juillet 2007

Naissance de cet espace perso


Hauts les coeurs et bien venue sur le blog de La Loose.
Qui ? Un gars qui n'a pas de chance, qui souffre du syndrôme dit "Pierre Richard". Pas une semaine sans qu'il y ait l'effet Loose dans ma vie. Tiens pas plus tard que tout à l'heure, en déballant mon kébab, je me suis aperçu qu'il était à l'envers. Donc du pain, et à côté de la viande. Il faut savoir, pour les non-initiés, que le principe du kébab est que la viande est DANS le pain.
Quoi ? Un peu de tout. Des avis, des critiques sur tout ce qui peut toucher les trucs biens de la lecture, du cinéma, des jeux vidéo et compagnie. Oui c'est le côté "Geekotakunerd" de cet espace, et je vous merde.
Quand ? Bah quand ça me prend. C'est tout.
Comment ? Je répondrai à cette question quand elle sera pertinente.
Pourquoi ? Parce que c'est bien. Et que je suis censé étudier les différents blogs existants pour créer celui de l'entreprise dans laquelle je fais un stage et que du coup j'ai envie de créer le mien.

Bon sinon, Blogger c'est bien, on peut faire une mise en page réglée au poil de cul pour que ce soit joli, convivial, et que ça fasse le café. Mais pas aujourd'hui, j'ai pas envie de mettre les mains dans le code. Vous vous contenterez donc d'un joli template par défaut, légèrement modifié, parce que merde je suis pas là pour faire de la déco non plus. Non mais !