C'est sorti aujourd'hui.
Toi aussi viens voir Cali faire l'amour à son public pendant plus de 2h30.
Toi aussi viens revivre le meilleur concert de ma vie.
Pas grand chose à ajouter à ça. L'image bouffe le texte ? On s'en fout.
Une critique à faire ? "Naaaanteuh !". Ca va pas du tout. Normalement c'est "Lilleuuuh !". Non mais !
Bon bah voilà, en route vers de nouvelles aventures.
Un entretien en Irlande dans une société bien connue, ça se refuse pas. Allons-y !
Alors déjà, complètement à l'arrache, une semaine avant: "Kikoo tu viens dans une semaine chez nous !". Tentative d'esquive, parce que je croyais que c'était une interview téléphonique, mais non, l'adresse à Dublin me fait dire qu'il faut que j'aille sur place. "On peut te faire l'interview par téléphone, mais toute façon faut que tu viennes pour tester un jeu". Ach. Tant pis c'est cher mais ça vaut le coup.
115€ plus tard (plus du train...), me voici le matin du départ. Les éléments extérieurs se déchaînent pour que je n'attrape pas mon avion:
- Mon père va chercher du pain à la boulangerie à 7h10 (on doit partir à 7h15).
- A 7h20 il se fait bouillir de l'eau pour un thé.
- A 7h30 on part. Direction la pompe à essence. Ah merde elle est en panne.
- Pas grave y en a une plus loin.
- Patrick Timsit dans la radio.
- A 10 kilomètres de Beauvais, travaux. 15 minutes de sur place. La porte d'embarquement ferme dans 25 minutes.
- 1 kilomètre restant. Une auto-école. Et aussi une moto-école. Groumpf.
Bon finalement j'ai bien eu mon avion, mais la météo n'étant pas terrible (beaucoup de vent), 20 minutes de retard.
Arrivée à Dublin, je trouve un bus (6€, mouahahahaha), j'appelle pour prévenir que je vais pas être à l'heure et j'arrive à O'Connell Street. Je regarde mon plan, je marche, je trouve pas Parnell Street. Je demande mon chemin, tout s'explique. Je marche dans la mauvaise direction et du mauvais côté de la rue. Hum. Décidément ces Britaniques font tout à l'envers. Je finis par trouver Parnell, mais je suis bien entendu sur le mauvais trottoir. Normal que je ne trouve pas. Soudain tout s'illumine, un nom de rue qui est sur mon plan ! Youpi ! Ah je suis trop loin.
Bon je finis par arriver à destination. Le gardien me demande pourquoi je suis là.
"An interview ? When ?".
"Well... 30 minutes ago..."
Bon là il me dit que c'est pas grave, et il m'encourage. "Ca va bien se passer, tu vas tout déchirer, t'inquiète, pas de stress !". (ils sont cool les irlandais).
Arrivée à l'étage, j'ouvre la porte, la nana de l'accueil m'accueille (elle fait bien son boulot) par un "Grégoire ?". J'ai envie de lui répondre "Dr Livingstone I presume ?", mais je suis si impressionné que je dis rien. Après elle me parle avec un accent irlandais bien prononcé (je comprends pas tout). Elle me demande visiblement si ça a été quand même pour mon vol et si je me suis perdu. Je souris bêtement et répond par un espèce de gémissement qui peut vouloir tout dire. Elle me répond "Poor thing !" (c'est parti pour avoir Sweeney Todd toute la journée dans la tête). Je sais pas de quoi on a parlé, mais elle a l'air très gentille. Elle m'invite à m'assoir et à passer un test de français (là je comprends enfin pour quel poste je postule, c'était un point pas très clair jusqu'ici). Expédié en 2 minutes. Ca va.
Ensuite deux gars, également bien sympathiques, me font pénétrer dans l'Antre de la Geekitude. Un grand open-space rempli d'écrans et de gens en train de jouer d'un air très concentré sur des tas de jeux différents. Waouh. Bienvenue dans un nouveau monde.
S'ensuit un entretien où on me pose pleins de questions bateau: pourquoi avoir postulé ici ? Comment je ferai ? Qu'est-ce que j'apporterai ? Qu'est-ce que ça m'apportera ? Je réponds avec plein d'honnêteté et de trucs techniques qui ont l'air de leur plaire (et puis pouvoir dire que le dernier jeu qu'on a fini c'est Shadow of the Colossus, c'est la classe. Cherchez des entretiens d'embauche où vous pouvez dire ça !). Je sais pas comment ça se passe d'habitude, mais ils m'expliquent bien dans tous les détails de comment ça fonctionne ici sur le temps de travail, la rémunération, l'ambiance, etc...
Je dois ensuite tester un jeu. Mais là y a une autre candidate française qui est en train de le faire (d'ailleurs si elle passe par là, bonjour, tu as l'air sympathique toi !). En attendant les gars m'invitent à aller dans la salle de détente où je me fais payer un café et où je discute de la pluie et du beau temps.
Arrive le test en lui-même. Je comprends pas trop, le jeu est sorti depuis 6 mois, il n'a pas du bug, mais je dois quand même faire le premier niveau. D'autant que je ne suis pas observé. Bon taux de réussite 91%, je crois que je m'en suis bien tiré. Autre bon point, j'aurais jamais testé ce jeu par moi-même, et c'est une très bonne surprise, il est très sympa. A voir quand il sera pas cher ! (Ils sont bons, ils font même du marketing en entretien d'embauche !)
Bon voilà, après ça, fini. Il me reste l'aprem pour me promener à Dublin. Un petit MacDo (je n'ai pas résisté à l'appel Pulp Fiction) parce que les pubs c'est trop cher pour manger, du shopping (je me suis dit que j'achèterai éventuellement le dernier tome d'Eragon si je le trouvais à pas cher, le premier magasin dans lequel je rentre, au hasard, le premier rayon, des tas d'Eragon à moitié prix. Bon bah go). Un PC Store rigolo qui a fait quelque chose de pas mal pour le Failblog (cf photo) et voilà... de la visite de rues (même si on fait vite le tour d'O'Connell). Finalement je me dis que ce serait pas mal de se poser dans un pub. Ceux de O'Connell n'ont pas l'air terrible, tant pis je traverse le pont. Tiens elle est sympa cette rue (un barbier diabolique y aurait sévi !) ! Mais mais mais, y a marqué Temple Bar partout ! C'est joli par là, y a des musiciens de rue et pleins d'autres trucs vachement mieux qu'O'Connell ! Oh bah le voilà le temple Bar. Bon bah go. Une belle pinte de Guinness dans le pub le plus célèbre du monde.
Et puis j'en ai plein les pattes. Mon avion est dans 3h, mais c'est pas grave, direction l'aéroport (re 6€, alors que je crois que finalement les 6€ du début étaient pour un pass journée...), et attente d'un avion qui sera bien entendu en retard.
Un avion dans lequel il y aura des parisiens puants (dans tous les sens du terme), dont je ne parlerai pas ici car je n'ai pas envie d'être désagréable. Faudrait pas finir sur une sale note après le récit d'une si bonne journée, non mais !
Bon alors pour rigoler, je vais faire des petits bilans réguliers des mots clés rigolos utilisés pour arriver ici. Je vais également répondre aux questions existentielles que peuvent se poser les gens via ces mots clés. Showtime !
braderie de lille dépense
Ah mais justement, le principe de la Braderie, c’est de ne pas trop faire de dépenses.
chaussures lose
J’en connais un qui s’est acheté des méduses.
combien micromania reprend la ps2
Pas assez. Cela dit, moi je te la reprends une 30aine d’euros. Oui oui.
definition la loose
Cf mon premier post ou la description de ce blog.
delire image moustique
Je ne sais pas ce que tu comptes trouver toi, mais une image de moustique n’est pas délire. Sauf si, bien entendu, ce dernier est en train de subir d’atroces souffrances comme il le mérite.
dexter 2 mains gauche moustique
Bon alors toi, j’aimerais bien avoir l’adresse de ton dealer, parce que dans le genre J’associe des idées qui n’ont pas grand-chose à voir entre elles, tu marques des points. DONC ! Dexter a une main droite et une main gauche, mais il ne chasse pas les moustiques. Son truc ce serait plutôt les criminels ayant échappé à leur peine.
final fantasy x chasse papillons
Bienvenue dans la quête la plus casse couille (avec la course de Chocobos). Si ça peut aider, je crois qu’on peut consulter quelques pages gratuitement du guide officiel sur le site de Piggyback.
gare de lille avec macdonalde
Aussi appellée Lille Flandres. Au passage, jeune impertinent(e), respecte la culture américaine. On dit McDonald’s.
Sinon tu peux aller à Lille Europe, y a un Quick.
je suis au niv 99 evolue pas lucifer's call
Ca c’est pas de chance. Moi j’ai mangé une pomme hier.
journée gastronomique à maux
Heu… oui ?
la-loose.blogspot
Tu rajoutes un .com à la fin et t’as même pas besoin de passer par Google.
les messages d anniversaire
« Joyeux Anniversaire, nos vœux les plus sincères ! »
« C’est ton anniversaire, c’est pas celui d’ta mère ! »
« Merde je savais bien que j’aurais du mettre la stripteaseuse dans le gâteau APRES la cuisson -_- »
les phrase de l'espace
Tu peux les entendre dans le (mauvais) film Contact, avec Jodie Foster.
les voyages en train avis
Tant qu’on est tranquille dans son wagon, moi, j’aime bien.
loose land
Tu es tombé au bon endroit, félicitations !
loose ou lose
Lose. Définitivement. Loose c’est relâché. Pourquoi ce blog s’appelle La Loose ? Parce que je vous emmerde.
losse du humain
Ok.
maccdonalds lille flandre
Aaaah tu vois quand tu veux !
masturbatrice de bit video
C’est super chaud, elle masturbe des données informatiques. Essaye aussi avec "mes bool dans ton true", ça rejoint le côté binaire que tu recherches.
masturbatrice sur lyon
Ah non, elle est à Paris maintenant.
ou est connie dans steambot chronicles
Bah en fait ça dépend.
ou se trouve le musse dans steambot chronicles
A Nefroburg. Mais c’est normal que tu ne le trouves pas, car en fait il s’agit d’un musée.
ou trouver des poster de final fantasy x
DTC ? (priceminister marche aussi)
Perine ass game
Alors là je veux qu’on m’explique ce qu’est le jeu qui tourne autour du cul de Perrine.
perrine+lille+gros seins
Y a erreur sur la personne, celle qui est sur ce blog n’a pas de seins. En revanche elle a une raie désormais célèbre, fait vibrer le plancher et a un jeu homologué qui tourne autour de son cul.
petite mais encaisse bien
Je ne veux même pas savoir de quoi tu parles toi.
petite nana blonde cherche grand mec braderie lille 2008
Je suis un grand mec qui était à la braderie de Lille 2008. Mais je n’ai pas rencontré de petite nana blonde, désolé.
phrase rigolote pour apporter la chance
May the Force be with you.
plus de ticket de caisse micromania
Tant que t’as ta carte de fidélité on s’en fout.
poeme sadique
Alors toi je sais pas ce que tu cherchais mais tu me plais bien. Si tu trouves des poèmes sadiques, je les veux bien.
reparation rapide pot d'echappement qui traine par terre
Je pense que le garagiste est ton ami.
revendre ses jeux sans ticket de caisse
Où est le problème ?
Rooooh
Non mais dis !
steambot chronicle connie
Ahlala elle fait tourner les têtes cette petite Connie. Quoique Savory est pas mal non plus.
steambot chronicles
Je vois qu’il y a beaucoup de personnes qui ont bon goût qui viennent ici.
test de pureté dechet humain
test de pureté -griffor
test dit de pureté
Ca marche bien le test de pureté. Par contre c’est quoi griffor ? j’en ai plusieurs qui ont tapé ça.
test etes vous sadique
Je pense que oui.
the war has changed
Enlève moi ce “The” stp
tokko.de
Bon alors qu’est ce qui pourrait expliquer le fait que quelqu’un cherchant le site allemand de Tokko tombe en premier lieu sur ce blog ?
war has changed
C’est fou comme les geeks aiment ce texte…
Sinon y a quelques temps j’ai quelqu’un qui a fait une recherche sur Nutz Lille 3 Japonais. Alors oui c’est elle qu’on voit parfois citée ici, mais qu’est ce que tu lui veux ?
Enfin, truc très rigolo, dans les sites référents, y a un forum consacré à ce cher Julien Doré. Je me suis empressé d’aller voir ce qu’ils disaient sur moi. Eh ben ils ne m’aiment pas. C’est fou ce que les fans peuvent prendre les choses à cœur, prendre TOUTES les remarques pour eux, en inventer et invoquer la jalousie dès qu’on critique leur idole. Si vous voulez voir ce que ça donne c’est ici.
Par contre faut s’inscrire sur leur forum de brun.
M’enfin bon faudrait que je prenne le temps de leur répondre, non mais !
Quoi ? Un nouvel espace public ?! Bordel mais tu fous rien La-Loose, tu fais rien qu'à faire en sorte que ce soient les autres qui publient des trucs sur ton blog !
Hé ouais, c'est le XXIe siècle, l'ère du WEB 2.0.
Bref, cet espace est là pour qu'on vienne partager nos rêves bizarres, étranges, chelous, traumatisants, rigolos, prémonitoires, sans aucun sens. Parce que l'esprit humain est un truc de bizarre qui fait rien qu'à faire des trucs rigolos la nuit (ou le jour pour les gens qui dorment le jour).
Donc voilà, grouillez-vous de venir partager, là je poste les premiers rêves que j'ai notés en commentaire, faites pareil, non mais !
Bon alors y a un truc de bloggers, j'ai pas bien compris l'intérêt, ni le pourquoi du comment, mais il se trouve qu'on m'a taggué. Merci à Amandine donc.
Bref.
Règlement :
1.Citer la personne qui nous a “tagué”
2.Indiquer le règlement
3.Choisir un livre, l’ouvrir à la page 123
4.Recopier à la 5ème ligne, les 5 lignes suivantes
5.Indiquer titre, auteur, éditeur, année d’édition
6.Taguer 4 personnes.
Alors 1 et 2 c'est fait. Passons aux numéros 3, 4 et 5.
Bien bien bien...
Bon alors que dire sur la braderie ? Que d'années en années on dépense de moins en moins ? Oui bon ok, revenant des Etats-Unis et ayant dépensé ouate-mille euros là-bas, on cherche plus grand chose. Bref, 12 euros de dépensés, ça va, c'est raisonnable (même si j'ai dépensé au moins le double en bouffe et en bière... groumpf). Cela dit le hazard est de temps en temps rigolo, puisque la veille, je regardais sur des sites si je trouvais le dévédé d'Olivia Ruiz à pas cher (pas trouvé). Le soir, ma douce et tendre me fait remarquer qu'elle aimerait bien revoir Arrête moi si tu peux (avec Tom Hanks et Leonardo Di Caprio). Qu'à cela ne tienne. Premier stand sur lequel je m'arrête, le type vend les deux, le tout pour 10€. Youpi ! (désolé Fab...)
Bon sinon Micromania est bien sympa avec ses jeux récents à 2€. Je suis pas fan du genre RTS, mais je dois dire que le Seigneur des Anneaux poutre bien. Surtout pour 2€. Dommage que je sois un peu bête et que je n'aie pas pris tout leur stock cela dit. J'aurais pu les revendre à environ 10-12€ chaque...
M'enfin le plus marquant de la braderie, c'est quand même la série de concerts gratuits. Résumons:
- Tête d'affiche: Julien Doré (le machin-chose de la Nouvelle Star)
- Premières parties: Sharleen Spiteri (Texas quoi) et Amy Macdonalds (c'est bon, mangez-en !)
Hum. Première incohérence n'est-ce pas.
Bref.
Les deux premières parties, comme on pouvait s'en douter, on tué sa race de sa maman. Tonnerres d'applaudissements mérités. Dommage qu'Amy Macdonalds ne soit restée que pour trois chansons par contre (dont une excellente reprise des Killers).
S'ensuit un entracte interminable avec des gens de RTL2. Un mec pas drôle qui fait de l'humour, et une pétasse blonde et belge (même si je n'ai rien contre les blondes et contre nos amis belges, il faut dire qu'elle cumule la pauvre).
"- Hihihihi on a de la chance ce soir on n'a pas la drache habituelle. Vous savez ce que c'est la drache ? C'est la pluie hihihihi !".
Ah ok.
Bref ça dure super longtemps, on se fait chier, et on voit sur les écrans géants que Monsieur la star se met du parfum en backstage alors qu'on attend que son arrivée (parce qu'on en a plein les pattes et qu'on aimerait bien aller se coucher quand même).
Bref..jpg)
Ayé Monsieur arrive. Cool. Il a toujours une tête de veau et les cheveux gras. M'enfin c'est pas ce qu'on lui demande. J'avais à peu près bien aimé ce qu'il faisait à la nouvelle star, peut être que ça va être sympa ?
Heuuulààà ! La première chanson est un peu spéciale et me fait penser aux premières parties que j'ai pu voir dans d'autres concerts. C'est pas grave va, il s'échauffe. Là il va nous sortir son "tube". Ahbah non. Là il nous fait un discours. Il nous dit que la braderie c'est chouette, qu'il s'y est promené, qu'il a trouvé une petite lampe avec une magnifique applique, mais qu'il n'a pas pu l'acheter parce qu'il n'avait pas de monnaie. Conclusion: la vie c'est plein d'occasions (ou un truc un peu comme ça).
Ah ok.
Et là il re-chante un truc nul. Et finalement il finit par enfin atteindre les limites (putain j'ai trop un style littéraire de la balle) ! Youpi. Ah mais...?! Dis donc c'est que ce serait une copie conforme du machin qu'on entend quand on fait l'erreur de s'arrêter sur MTV ? Oùquelle est l'inventivité ? Oùquelle est la bête de scène ? Bon c'est pas grave, les nanas ados sont contentes. Ca fait des ultrasons avec la bouche et ça sent la petite fille qui se néglige. Ce qui m'amène à me demander:
"Qu'est-ce qui a 230 yeux, qui fait des cris aigüs et qui sent le pipi ?"
(oui oui c'est bien le premier rang d'un concert de Julien Doré)
Bref.
Là c'est le drame. La chanson se termine, il enchaîne sur une autre, et il se passe un phénomène bien étrange. Les gens commencent à partir. Mais en masse. Du genre à même m'inspirer un sentiment de pitié et d'avoir mal pour le mec sur la scène, même si il fait de la merde (n'ayons pas peur des mots, désolé Julien, j'ai du mal avec ta non-énergie sur scène). Heureusement qu'il a des projos dans la tronche et qu'il ne voit pas ce qu'il se passe ici-bas, parce que c'est catastrophique. Y a au moins la moitié des gens qui sont partis.
Nous, on veut être forts. On veut y croire. On veut lui donner sa chance. On tiendra une chanson de plus avant de se rendre à l'évidence. On a mieux à foutre. Donc on s'en va.
Arrivé à la place devant la gare Lille Flandres, on atteint le summum de la Lose. On retrouve tout le public ayant fui. Il a préféré s'arrêter devant les indiens qui font de la flûte de pan. Ah bah merde, quand même. LES INDIENS ONT CAPTE LE PUBLIC DE JULIEN DORE ?!!? Wtf... le pauvre :/
Donc, reprenons en coeur:
"J'ai fait fuir tout mon public,
tranquillement, aisément !
J'leur ai pas filé la trique,
Avec ma musique de gland !"
Le lendemain, je veux voir les réactions des gens par rapport à ce concert. J'ai pas été déçu, je suis tombé sur un magnifique article de la Voix du Nord.
Bon enfin, tout ça pour dire qu'il aurait mieux fait de faire des trucs biens sur scène et qu'il aurait du avoir quelque chose à foutre de son public. Non mais !
Bon voilà, c'est fini. Mais oui, mais oui ! L'école est finie !
Après m'être fait traiter d'autiste et après qu'on m'ait dit que mon boulot valait pas celui d'un première année lors de mes oraux; après avoir eu un joli 9 à mon mémoire de recherche sur Internet (genre, mon métier) parce qu'il y avait dans mon jury un gland qui ne connait rien à rien au sujet et qui essayait de me piéger sur des sujets d'actualités ("QUOI ??? Vous êtes pas au courant ???" -après vérification, l'actualité a été publiée la veille au soir pendant que je revoyais mes notes... -), je suis diplômé. Malgré tout. Appelez-moi Master. En entrepreneuriat, et en communication multimédia.
Donc fini le monde de l'innocence, et bienvenue dans une société où l'on est jugé sur la marque de son costard plutôt que sur ses capacités, bienvenue dans une société où pour faire bien faut quitter une heure après l'heure, bienvenue dans une société où l'on doit rendre des comptes à tout le monde, bienvenue dans une société où l'on se demande comment l'on va pouvoir finir tous les jeux achetés pendant l'été, bienvenue dans une société où l'on va devoir faire face tous les jours à des faux-culs et faire semblant qu'on est leur ami, parce que face à un faux-cul on doit adapter un comportement similaire pour "faire bien" (heureusement que je me suis préparé à ce dernier point en faisant une école de commerce).
Putain la lose.
"War has changed.
It's no longer about nations, ideologies or ethnicity.
It's an endless series of proxy battles, fought by mercenaries and machines.
War, and it's consumption of life, has become a well-oiled machine.
War has changed.
ID tagged soldiers carry ID tagged weapons, use ID tagged gear. Nanomachines inside their bodies enhance and regulate their abilities.
Genetic control.
Information control.
Emotion control.
Battlefield control.
Everything is monitored, and kept under control.
War has changed.
The age of deterrence has become the age of control.
All in the name of averting catastrophe from weapons of mass destruction.
And he who controls the battlefield, controls history.
War has changed.
When the battlefield is under total control, war, becomes routine."
-Old Snake.
Je vous aurais bien donné un lien vers la musique de ce moment d'anthologie, mais je n'ai pas réussi à la trouver sur Deezer. Cela étant dit, vous pouvez toujours voir l'intro de Metal Gear Solid 4 en suivant ce lien.
J'écrirai un article plus long quand j'aurai fini le jeu, mais pour l'instant inutile de dire que je suis conquis. Des réponses à toutes les questions, et certainement un final en feu d'artifice. En attendant, j'ai des examens à finir de préparer, donc j'ai pas le temps de jouer comme je le voudrais. D'ailleurs je retourne bosser un peu, parce qu'il faudrait pas que je foire mon année, non mais !
Bien le bonjour les amis (ou pas).
Aujourd’hui c’est un jour un peu spécial car je suis en cours. C’est tellement intéressant que j’ai décidé de blogger un peu. Juste pour vous. Et oui je suis altruiste (même si ça fait trois fois que je reprends des pâtes).
Donc comment vous parler de Lose alors que je suis en cours. Ah ben voilà c’est fait. Déjà je me fais chier comme un rat mort, et en plus je suis entouré de cons (y en a quand même deux ou trois pour relever le niveau, rassurez-vous). Notamment UN type, le genre qui me rendra (encore plus) aigri avant l’âge. Le genre de type à faire de la lèche parce qu’il est trop bête pour avoir des réflexions intelligentes. Il va donc méticuleusement reformuler tout ce qui dit le prof, sur le ton du débat, qui du coup n’existe pas puisqu’il valide.
Ce type, en fait, c’est un peu le dieu des Pierre Richard, mais en con (dans le sens méchant du terme). Et dixit une personne hautement estimable: "putain le mec qui pète tellement plus haut que son cul qu'il pue de la gueule". Cette personne ne la connait pas mais a tout à fait capté l'essence même du type.
Bon le prof vole pas bien haut non plus, comme vous allez le voir dans le dialogue qu’il vient d’avoir avec mon camarade cité plus haut :
"-ah c'est bien j'aime bien quand les élèves ne sont pas d'accord !
-oui c'est interactif ! Dommage qu'il y en ait qui dorment sur la droite (il désigne ma direction ce con)"
Donc voilà, le genre de situations où y à des coups de boule qui se perdent. Certains de mes visiteurs réguliers pourraient le reconnaître. C’est en effet quelqu’un qui dégage une odeur nauséabonde et qui est capable de vous suivre un vendredi vers 1h du matin pour vous raconter qu’il a été discuter avec la haute hiérarchie de l’école pour lui expliquer à quel point il trouvait l’école futile. Voilà, vous devez reconnaître.
Bref.
Sinon savez-vous que lors de mes dernières sorties, j’ai découvert que j’avais certainement la tête à qui on va chercher la baston, comme ça pour s’amuser.
Déjà l’autre soir on est venu me dire que je n’étais pas un homme. Tout ça parce que je « gardais » les filles, que le type s’est rendu compte qu’il ne donnerait pas son coup de kékette avec elles ce soir, bah il fallait bien qu’il trouve un autre moyen de s’amuser.
Il vient donc engager la conversation avec son pote / traducteur :
« Mec 1 - MEUH GEU REUH GEU BEUU MEU MEUUUU !
Moi – Aah ?! Oui en effet.
Mec 2 – Non mais là il est en train de te dire que t’es pas un homme.
Moi – Ah. Bah oui, il a raison, je suis un surhomme. (il vous vient de ces phrases tacotac quand on vous agresse, je vous jure… -_- )
Mec 2 – Un surhomme toi ? peuh ! N’importe quoi ! (me dit l’homme chétif qui se cache derrière ses boutons. En fait il a en quelque sorte une tête de Warhammer. Pas de collectionneur de Warhammer, mais VRAIMENT de Warhammer.)
Amie – Bah si c’est superman tu voix pas !
Mec 1 - Wooo putain c’est superman. SUPERMAN ! Comment on dit ? Ah ouais Clark Keeeeent. (comme vous l’aurez deviné, il était quelque peu sous les effets de l’alcool, ce qui a quelques incidences sur sa diction). Azyyyy serre moi la main !!! (j’ajouterais bien un « lol » mais même un k3v1n est moins bête)
Je lui serre la main, de dépit, pour qu’il me foute la paix.
Mec 1 – Oooh putain il m’a broyé la maiiiiiin ! C’est vraiment superman ! Azy Clark enlève tes lunettes pour voir.
Là je sens que le mec a besoin de se prouver qu’il possède des poings. Etant altruiste, je refuse de lui faire du mal à lui et à son pote, donc je m’en vais. »
Dans le genre truc qui fait peur, j’ai appris qu’après mon départ, le patron a tenté de saouler les filles, dans le sens premier du terme. Les faire boire pour profiter de leurs corps. Enfin je me méfiais déjà du type, parce qu’un mec qui nous dit de but en blanc qu’il « se rase les couilles parce qu’il aime pas manger du poil quand il fait une minette alors qu’il imagine que c’est pareil pour les filles qui s’occupent de lui », moi, ça ne me met pas super à l’aise.
Bref.
La semaine suivante je me fais traîner au Latina. Une boîte. Ceux qui me connaissent doivent savoir à quel point J’AIME les boîtes. Mais bon quand on VEUT faire plaisir, on apprend à faire des sacrifices. Toujours est-il que c’est un peu l’endroit de la lose, et que je réfléchis à renommer mon blog en « bienvenue au Latina ».
Bref.
Nous entrons dans l’antre, trouvons par miracle une table. Nous nous y asseyons, mais malheureusement, l’une d’entre nous est destinée à s’asseoir par terre.
Un gentleman comme moi ne peut pas laisser une situation comme ça perdurer, aussi je repère une chaise inoccupée à la table d’à côté. Je l’attrape, la tends à la jeune fille éplorée, quand j’entends derrière moi :
« MEUH GEU REUH GEU BEUU MEU MEUUUU ! »
Décidément ils ont des problèmes d’élocution dans le quartier.
Bref.
Cette fois c’était une sorte de rital mafieux de 40 ans avec les poils de torse brushingés. Comme l’idée de me retrouver au fond de
Conclusion de ces deux anecdotes : si vous voulez sortir, évitez le quartier Massena à Lille, c’est un peu naze.
Nb : Etant donné que le réseau wifi de mon école est en mousse, je ne joins pas de photos à ce message, peut être que si vous êtes sages (et surtout si j’y pense), j’éditerai ultérieurement pour en mettre. Et puis d’abord je fais comme je veux non mais !
Bon, il est grand temps d'inaugurer un nouvel espace public.
L'espace qui balance.
L'espace qui colle la honte aux gens.
Un truc que même les communistes ont pas osé.
L'espace des phrases à la con.
Règles du jeu: pour entrer une nouvelle phrase à la con, faites-le sous cette forme, ça évitera que ce soit trop le bordel:
Auteur: "citation" date.
... et que c'est en parfaite adéquation avec le thème général de cet espace.
Alors aujourd'hui une série noire que je ne pensais au début qu'anecdote isolée vient de commencer.
Tout débuta le jour de mon anniversaire (genre y a trois semaines). Enfin pas tout à fait, c'était une semaine avant, puisque la mini fête se déroula une semaine avant.
Tout est bien, je vois mes amis, dont certains que je n'avais pas vu depuis longtemps.
Alors Lose numéro 1, c'est deux anniversaires en même temps. Du coup on s'est retrouvé tous les deux à allumer nos bougies, apporter notre gâteau et chanter pour nous. C'est pas vraiment la Lose, mais c'est assez singulier pour que ça reste un souvenir cocasse (bordel la tronche de la phrase...)
Bref. Distribution des cadeaux. Une bonne bouteille de whisky, et le reste en littéraire. J'a reçu un excellent manga: Tokkô, de Toru Fujisawa (monsieur GTO). C'est bien, c'est prenant, c'est gore, et les filles ont des gros seins. Et c'est qu'en deux tômes (un truc que j'adore, parce que Dragon Ball en 42 et Angel Heart en je-sais-pas-encore-combien-mais-au-moins-vingt-deux, ça finit par coûter cher). Bref, lisez Tokkô, moi c'est un coup de coeur.
La suite, c'est les livres de Mathias Malzieu. La Mécanique du Coeur et Maintenant qu'il fait tout le temps nuit sur toi. Cool me dis-je, sauf que c'est dommage que j'ai acheté le second (enfin le premier d'un point de vue chronologique, même s'il se passe après le premier qui du coup est le second) quinze jours avant (j'en avais même parlé ici je crois). Du coup je l'ai réoffert à l'ami qui me l'a offert. Parrait que ça se fait pas, mais autant faire le plus d'heureux possible, et puis franchement un livre en double, je n'en ai pas réellement l'utilité.
Voilà qui relève de l'anecdote sympathique, comme je le disais au début de ce post.
Mais voilà. Du coup moi j'ai vraiment aimé Tokkô, et ma soeur se demande ce qu'elle peut m'offrir. Je lui suggère donc la suite (le second volume, et je lui dit aussi qu'il y a un troisième volume, parallèle, qui devrait parraître bientôt).
Aujourd'hui je reçois un colis. Youpi, c'est ma soeur ! Et dedans devinez ? Le volume 2 de Tokkô ! Youpi ! Et un second manga ?! Ah... le volume 1. Hum. Malédiction ! Du coup j'appelle ma soeur, déjà pour la remercier parce qu'il faut pas déconner non plus, et pour lui proposer de lui offrir ce volume 1. Et en raccrochant, j'ai comme une impression de déjà vu.
Sinon, en parlant de ma soeur, d'anniversaires et de lose, y a un autre truc. Ma soeur et moi on a notre anniversaire le même jour, à un jour près (donc pas tout à fait le même jour, mais j'aime bien vous compliquer la vie, coquinou que je suis). en cadeau, elle me suggère un livre de cuisine. Qu'à cela ne tienne me dis-je ! Je le commande. Je le reçois, et là surprise ! Il est bien, il est chouette, mais il est imprimé à l'envers. Imaginez vous ouvrir un livre normalement, avec la couverture à l'endroit, mais découvrir la dernière page qui elle a la tête en bas, et ainsi de suite. Certainement une nouvelle variété de manga (sauf que l'éditeur était bourré et qu'il a rien compris). Ou alors pas de chance.
Je me dis "oh merde va encore falloir renvoyer le bouzin et payer des frais de port et faire des procédures de mes couilles". Après reflexion (environ 4 secondes, tout de même !), je me dis que je suis l'auto-proclamé roi de la Lose. Donc ce cadeau, defectueux mais pas inutilisable, c'est bien MON cadeau. Donc voilà.
Bref. Un post où je ne gueule pas ? Non c'est pas possible. Souvenez vous de mon post précédent. J'avais vendu des jeux sur Priceminister, j'étais tout content. Bah Priceminister ils s'emmerdent pas sur les commissions.
Prix de vente: 17€
Frais de port: -5,10€
Commission de Price: -3€
Voilà, du coup je me fais à peine 10€ sur un truc vendu 17. Conclusion: vendez sur 2xmoinscher, eux ils participent aux FDP et ne vous reversent pas MOINS que le prix de vente. Non mais !
Oh la la mais qu'est-ce qui se passe ?
Déjà l'autre jour j'achète un coffret de jeux (dedans y en a 13...) pour 18€, mais y en a dedans que j'ai déjà. Qu'à cela ne tienne me dis-je, je vais en revendre trois vu que ceux que j'ai dedans sont dans un autre coffret. Pof, un mois plus tard, je revends ces trois jeux pour une 20aine d'euros. Bilan ? On me donne 2€ et 10 jeux. Sympa.
Du coup ce matin je vais à la Poste pour envoyer ledit coffret, bercé par cette magnifique chanson qui s'appelle "Gérard de Roubaix" (message subliminal: écoutez James Delleck, c'est bon pour la santé). Miracle, il n'y a pas de queue. Juste une petite vieille qui est déjà au guichet. Vous savez, ces vieilles pour qui on regrette de ne pas se promener en permanence avec un couteau / sécateur / costume de ninja médiéval (rayez les mentions inutiles). Apparemment quand j'arrive, elle a déjà fini. Mais cinq minutes se passent. Elle papote. Je vois bien que la guichetière en a rien à battre et qu'elle répond poliment en essayant de la congédier l'air de rien.
"Oh et puis juste à côté y a un restaurant, y a une salle non fumeur dedans (WAT ! Il doit être non fumeur total ton resto à la con). Mon mari y fumait, mais jamais à table. Mais bon c'est ça qui l'a perdu hein !".
Et la guichetière: "Ah bah oui, faut pas abuser des bonnes choses..." (qu'est-ce que vous voulez répondre ?).
Bref.
La vieille se barre. J'essaye de lui faire un croche pied, discrètement (personne ne m'a vu), mais elle est vraiment fourbe, j'ai raté.
J'envoie mes différents colis, je me retourne pour partir, et là stupéfaction ! Entre temps il y a au moins 10 personnes qui sont arrivées. Donc en arrivant 2 minutes en avance, j'ai gagné au moins trois quarts d'heure. Incroyable.
Ah sinon c'est assez incroyable comme j'ai envie de faire caca dans la bouche d'Alapage. Leur manque de sérieux et de ponctualité est vraiment IMPRESSIONNANT.
M'enfin de toute façon ça peut pas durer, la Lose va revenir dès demain, je le sens. Faudrait pas que j'ai de la chance trop longtemps, non mais !
Aujourd'hui c'est la fête, deux nouveaux articles, rien que pour vous !
Là une video découverte dans la matinée. J'ai beaucoup aimé, alors je partage.
Bon on commence par quoi ? Allez, France Telecom.
Un appel d'un monsieur de France Telecom, à l'instant. Il dit s'appeller Jean-Pierre, mais je pense qu'il a menti sur son identité, parce qu'écorcher un nom bien franchouillard comme le mien, c'est étrange. Ou alors il habite à Marseille et est bien imprégné des accents outre-mer. Déjà c'est perdre des points que de croire que je vais raccrocher direct si le mec s'appel Aziz.
- Kikoo c JP votre konséyé Orange ADSL.
- AAaah oui, mais là en fait non, je suis déjà chez la concurrence, ça va pas m'intéresser monsieur.
- Ché ki ?
- [CHEZ TA MERE DUCON !] Chez Free.
- mdrrrrr té tj ché FT pr ton fix lol ?
- Oui, mais plus pour longtemps, je vais aussi vous quitter pour ça.
- [A partir d'ici ça me saoule, mais bien de retranscrire la conversation en k3v1n, on va donc considérer que vous la ferez vous même. Je mettrai quand même quelques indices pour rappeller qui est qui]Bah ça tombe bien, on vous propose un abonnement Orange dégroupage total pour 39€. Mais en plus on vous fait deux cadeaux lol !
- ...
- Heu donc... on vous offre 10€ par mois pendant trois mois, ce qui fait l'abonnement à 29€ mdr ! Mais en plus, le modem se loue à 3€ par mois (pwnd !), mais vous pouvez aussi l'acheter en grande surface ! Sauf que il se vend à 60€ mais on vous offre QUARANTE euros, comme ça il est plus qu'à 20 € ! OMG ! Qu'est-ce que vous en pensez ? (alors ça c'est la phrase type et bidon qu'on sort pour faire parler le client potentiel. La première mauvaise technique qu'on apprend quand on fait du phoning)
- Hé bien, après un rapide calcul, je vois que l'abonnement + la location du modem, ça fait 42€. Soit à peu de choses près mon abonnement à Free + un abonnement FT, je me trompe ?
- [interloqué] Heu en éfé -_-.
- Donc, vous pourriez me dire quel est l'intérêt pour moi, sachant que je suis très satisfait de Free ?
- Lol ! Vous avez la qualité de service de France Telecom !!!§!!§§!!!!
- Aaaaaaah oui ! Aaaaah bah non alors. Je veux pas changer.
- Ah oui mais là vous bénéficiez de la qualité de service FT !!!!! (il aurait presque pu dire lol ici)
- Ah bah oui, mais heu... ah bah non."
Putain faudrait qu'ils les forment leurs mecs, parce que dans le genre commerciaux merdiques, ils sont très forts. Même moi quand j'étais stagiaire chez eux j'étais plus fort que ça. Ils rebondissent sur un argument à deux francs alors qu'on leur dit qu'on est pas intéressé...
Bon maintenant, autre Lose, mais pas trop. Dimanche je commande le nouvel album de Cali, qui sort le lendemain. Je me dis "ooh bah il va être expédié demain !". Ah bah non, seulement aujourd'hui (soit mercredi). Nan mais les mous chez Alapage !
D'ailleurs en parlant d'Alapage, ils m'ont envoyé un mail ce matin.
"Kikoo !
Tavé komandé DBZ sur ta Wii débu déçembre. Tavé oublié mé cé pa grav lol. Il devé sortir le 11 janvié. Pi la on é le 6 févrié, alor heuuuu on é 1 pe en retar lol. Alor on va konsidéré kon é en ruptur de stoc lol ! (sic: "Dans un soucis de transparence, et afin de vous permettre de prendre vos dispositions, nous préférons vous informer d'une possible rupture de stock.")
On t tien o couran, tinkieeeet mddrrrrr !
Bisous
Alapage"
Et là, de suite, j'ai eu envie de répondre.
"Salut mon con !
C'est normal, le jeu a été repoussé au 15 février. Tiens toi au courant avant de me dire "Malgré nos nombreuses tentatives, nous n'avons pas obtenu d'informations précises de nos interlocuteurs pour l'approvisionnement attendu.", parce que là tu tapes le titre du jeu sur Google et t'as l'information directement. Ca fait pas sérieux de mentir à ses clients. Parce que là y a pas eu "de nombreuses tentatives".
A+"
Donc étant donné cette matinée très alapagesque (additionné au fait que j'ai commandé une édition spéciale de Boulevard de la Mort avec un calendrier, mais que oups, on s'est trompé on t'a envoyé la normale, et t'as beau nous appeller toutes les semaines depuis mi décembre on fait rien lol ! Et aussi au fait qu'ils sont SYSTEMATIQUEMENT en retard sur les commandes), je crois que je vais devoir vous conseiller, outre le fait que des fois ils font d'excellentes promotions sous forme de coupons de réduction, N'ALLEZ PAS CHEZ ALAPAGE !
Parce que faudrait voir à pas me prendre pour un con, non mais !
Souvenez-vous
, j'avais commandé un jeu et reçu un autre à cause du manque d'informations sur le site. Pour 5€.
Moi je trouvais que c'était de leur faute du coup. Donc je leur renvoie en leur disant (c'est de l'à peu près, je ne suis pas sûr que ce soient les termes exacts que j'ai utilisés):
"MAIS BANDE DE CONS ! Evidemment que si vous décrivez pas vos marchandises correctement que vous avez des retours parce que vous induisez vos clients en erreur".
Bon je suppose que j'ai quand même utilisé un langage plus châtié.
Je suis les directives du site, je renvoie dans leur carton de protection. Du coup à la poste "a nan cé un koli cé 5€ 2 fré 2 por pwnt lol".
Hum, qu'à cela ne tienne, je me ferai rembourser les FDP (oui cette fois l'abrévation va aussi bien pour Frais De Port que pour Fils De Pute) par Amazon.
Et là à l'instant je reçois un mail d'Amazon.
"Kikoo!!!§§!! g bi1 ressu ton koli ke tavé komandé par ereur lol boulé. Alor jte rembours té 5€ et té FDP cé DTC lol pwnt!!!§!!§§!!"
C'est là que je me dis, à juste titre, vous me l'accorderez:
"!£@&%* !!!!!!"
Donc oui, pour le coup, pwnt.
Bien, vous aurez remarqué que je profite de cet article pour introduire de nouveaux codes éditoriaux. Maintenant, les cons parleront en k3v1n. Parce que j'aime pas les k3v1n. Non mais !
Bon alors, voici un micro-article pour vous expliquer ce que c'est la Lose. La vraie. Celle avec un L majuscule. Qui tâche. Qui fait mal. Qui fait chier.
Vous vous souvenez de Steambot Chronicles ? Oui oui, le jeu dont je faisais l'éloge hier, le truc qui fait mieux que Second Life (bien que je n'ai jamais touché à Second Life...).
Bah quand on y joue sur PS3, y a un bug. Du genre à empêcher de continuer le scénario. Genre ça bloque pendant un dialogue. Et pouf, plus rien.
Maintenant, prendre une grande inspiration, et se cogner la tête sur le mur à plusieurs reprises jusqu'à ce que Sony répare ce bug.
NAN MAIS C'EST PAS CROYABLE D'AVOIR UNE GUIGNE COMME CA ! Si ça continue, je vais plus jouer que sur DS, au moins là ça plante pas, non mais !
Bon ça fait longtemps que je vous ai pas causé d'un jeu video. Enfin pas en profondeur. Donc bah...
GET READY FOR STEAMBOT CHRONICLES ! Ca c'est le premier contact avec le jeu. C'est avec cette phrase qu'on est accueilli sur le menu principal, et ça reflète parfaitement la bonne humeur générale du titre. En plus message sympa des développeurs quand on presse le fatidique New Game: "We hope you'll enjoy it !"
Bah pour tout vous dire, oui j'enjoy it. Bon le second contact avec le jeu (donc quand on quitte le menu principal pour j
ouer) est pas brillant. C'est moche. Enfin moche, non, mais ça répond pas aux standards actuels on va dire. Un cel shading sur des modèles découpés à la hache. Quand on voit ce que peut faire cette technologie sur Zelda Wind Waker ou Dragon Quest 8, c'est assez triste. Mais bon vu que je fais partie des gens qui s'en foutent un peu des graphismes (tout en réussissant à s'extasier sur les oeuvres new gen), je m'en fous. Ca m'a coûté 10€, y a pas grand chose à risquer.
Le pitch est simple. Notre personnage, Vanille, se réveille amnésique sur une plage. Et là y a une nana mignonne (enfin on suppose, parce qu'elle a un peu une tronche en biais vu la tête des graphismes), Coriandre (ou Connie pour les intimes) arrive et le réveille. Super original hein ? Du jamais vu dans un jeu video ! Bref, toujours est-il qu'au bout de 5 minutes à papoter avec elle, des vilains pas beaux arrivent à bord d'une machine bizarre, balance des missiles et provoquent un éboulement.
Bah merde alors. Coincés.
Un brin d'exploration sur la plage, et on trouve une machine similaire à celle qui nous a attaqué. Connie nous dit que ça s'appelle une Trottemobile. Pour la petite histoire, dans le monde où se déroule le jeu, la révolution industrielle vient de passer, la voiture a eu un super succès, mais les gens se sont lassés de rouler, donc ils ont inventé ces espèces de voitures sur jambes.
Second choc, la jouabilité à bord des Trottesmobiles (et vous y passerez du temps). Alors ça se dirige pas comme dans n'importe quel autre jeu (je pousse mon joystick dans une direction, et mon perso y va). Non non, là chaque joystick contrôle un axe (pour simplifier on va dire une jambe) de la machine. Poussez le joystick gauche en avant, vous décrirez un joli cercle vers la gauche. Pou
r avancer, il faut pousser les deux joysticks en même temps.
Maintenant imaginez que vous vouliez faire demi tour sur place. Réfléchissez comment vous feriez avec vos jambes. Y en a une qui va aller en avant, et l'autre en arrière (enfin à peu de choses près). Bah là c'est pareil, un joystick vers l'avant, et un autre vers l'arrière.
Ah oui, et c'est pareil pour les bras: les boutons R1 et R3 pour le bras droit, et L1 et L3 pour le bras gauche. Un jeu qui demande de faire marcher son cerveau et sa synchronisation, mais bien !
Bref c'est super déroutant, mais au bout de deux heures de pratique, on arrive à faire à peu près ce qu'on veut de manière naturelle.
Au niveau du scénario, c'est super classique (du moins jusque là où je suis arrivé, soit 6 ou 7 petites heures de jeu). Y a des méchants, mais ils se révèlent pas vraiment méchants dans le fond, et puis y a d'autres méchants, mais c'est pas des méchants en vrai, et puis Connie se fait enlever, alors faut aller la retrouver, etc... Mais mis à part les grands axes, le scénar semble plus axé vers les petits tracas de la vie. Oh bah merde, le train est bloqué, et Connie doit absolument retrouver ses amis pour faire un concert dans une autre ville. Le dévoué Vanille va l'emmener de bon coeur (ou pas, je vais y revenir), pour découvrir que le leader charismatique du groupe les quitte pour faire sa carrière solo. Du coup Vanille va rejoindre (ou pas) le groupe.
En
fait ce qui est intéressant avec le fait qu'on joue un personnage amnésique, c'est que c'est nous qui inventons son passé. Est-ce qu'il était un gentil garçon prêt à sauver la veuve et l'orphelin ? Est-ce que c'était un vieux pingre qui ne se bougera pas le cul si y a pas de prime à la clé ? Est-ce que c'était un gros quetard ? Un sale type égoïste ? Peu à peu, selon les choix qu'on fait, il va se forger un caractère à VOTRE image. Personnellement, j'ai essayé de faire le méchant, mais j'y arrive pas. Par exemple quand on doit porter des médicaments à la mère de Connie, alitée et visiblement pas en bon point, on peut choisir de ne pas lui donner pour aller les vendre. Comment être assez batard pour choisir la deuxième option ?
Bon sinon, le jeu se démarque par le fait qu'on y fait ce qu'on veut. Vraiment. Besoin d'argent ? Bah pour commencer on va se trouver un job. Justement le musée a été détruit, avec toute sa collection. Du coup, si on veut, on peut aller creuser dans des carrières pour déterrer des fossiles. Sinon on peut aussi escorter des caravanes à travers le désert. Ou alors on peut aller se battre à l'arène de la ville, et y gravir les rangs jusqu'à devenir une super star.
Envie d'être une super star, mais pas dans la baston ? Alors devenez musicien. Vous avez toute une tripotée
d'instruments à votre disposition, chacun proposant bien entendu un gameplay différent (avec une incroyable marge de progression). Vous pouvez jouer au coin de la rue en espérant que les badauds vous donnent une petite pièce, ou alors dans le groupe de Connie (voire même en devenir le leader). Par contre attention à ne pas faire de musique le ventre vide, si vous avez la dalle, les bruits de votre estomac s'entendront plus que votre solo de piano, et ça ne plaira pas au public...
Vous vous sentez l'âme d'un golden boy ? Pas de problème, allez boursicoter comme un chacal, avec délits d'initié et tout et tout... mais bon boursicoter c'est un truc stressant, alors allez vous détendre au bar du coin en faisant un petit billard. Le gameplay du billard n'a d'ailleurs rien à envier à un vrai jeu de billard à part entière, et j'ai failli mouiller mon caleçon quand j'ai découvert qu'on pouvait mettre des effets et en gagnant du coup de manière magistrale.
Bon après tout ça, vous avez des tas de thunes, du coup vous en faites quoi ? Bah soit vous boostez votre Trotte pour en faire un monstre de g
uerre (ou une superbe caravanne pour transporter du fret) (rah j'ai pas parlé de ça non plus, mais CHAQUE pièce peut être changée, bras gauche / droit, jambes, tronc, pare brise, pare choc, etc etc...), soit vous vous achetez un appart que vous meublez comme bon vous semble. Invitez-y donc une jolie demoiselle pour la courtiser, et profitez en pour lui offrir une robe hors de prix ! Et achetez-vous des plus belles fringues pour l'impressioner...
Bref, comme je l'ai dit, je suis LOIN d'avoir tout vu. J'ai joué qu'une poignée d'heures, y a des gens qui en sont à une cinquentaine et qui ne se sont toujours pas lassés, donc vous imaginez le potentiel du titre...
Ah oui et l'autre jour je me suis même tapé un superbe fou rire grâce à l'humour du titre. Séquence infiltration chez les méchants, quand soudain, un garde arrive:
"J'ai cru entendre un bruit !?"
Trois choix s'offrent à nous:
-Retenir sa respiration
-Miauler
-Imiter le poulet
Je viens de sauvegarder, je me dis que je n'ai rien à perdre. J'imite le poulet. Vanille pousse un "cocoricoooo !" plus vrai que nature, et le garde:
"Ah bah il doit y avoir un poulet dehors".
Et il s'en va. Pour rappeller le contexte, je suis dans leur base secrète, de nuit, en plein milieu du désert. Et "il doit y avoir un poulet dehors". Logique.
Allez, pour conclure sur un point négatif, le jeu a du être traduit par un stagiaire manchot et illétré, vu les fautes d'orthographe qui trainent un peu partout, les textes qui sortent des cadres et les caractères bizarres qui n'ont rien à faire là (cf image ci-contre)... par contre le type qui a pondu le manuel s'est fait plaisir, y a des vannes bon enfant toutes les deux lignes, et rien que de le lire on a un sourire grand comme ça. Même le manuel du jeu est génial quoi !
--- UN GRAND BOL D'AIR FRAIS ---
Bon je sais pas si vous avez compris mais: 10€ à la Fnac, humour, liberté, émotions, durée de vie, variété incroyable... Si vous avez une ps2, vous devriez déjà être en train de plus me lire et être en train de l'acheter, non mais !
Bon alors résumons.
Première lose, mais pas bien grave. L'autre jour à Carrouf, j'achète, un peu par hazard (et aussi parce que j'ai entendu beaucoup de bien de la série) , le troisième épisode du jeu Les Chevaliers de Baphomet -ou Broken Sword pour nos amis a
nglophones, je sais qu'il y en a (pas)- sous titré "Le manuscrit de Voynich". Donc le jeu me plaît bien. C'est un jeu d'aventure "presque à l'ancienne" (oui presque parce que des déplacements 3D dans un jeu qu'il est plus mieux en point & click, ça fait bizarre), avec un humour bien débile, et aussi de la culture générale. A vrai dire, il me plaît tellement que je décide d'acquérir les épisodes précédents. Vu qu'ils ne sont plus édités, je vais voir les sites d'occaz, et là c'est le drame. Les premiers épisodes ont plus de 10 ans et se vendent genre à 20 - 30 €. Et moi je dis non. Donc petite recherche sur kelkoo, et là je vois qu'Amzon a le jeu "Les Chevaliers de Baphomet", à 5€, livrable dans les 24h. Joie. En plus j'en profite pour commander d'autres trucs pour ne pas payer les FDP (non pas les Fils De Pute, les Frais De Port...). Bon ok, ajouter 15€ pour ne pas payer 2€90 c'est un calcul étrange, mais bon. Comme ça j'ai enfin Reservoir Dogs et Maintenant qu'il fait tout le temps nuit sur toi, le premier roman de Mathias Malzieu, le chanteur de Dionysos.
Bref. Je reçois mon coli, prêt à installer mon nouveau jeu, et là c'est le drame. En fait c'est celui que j'avais acheté à Carrouf. Groumpf. Heureusement qu'on peut se le faire rembourser. Et oui, tout ça pour ne dire que ça.
Bref. Hier soir petite fête hebdomadaire entre amis. Il est arrivé des trucs inquiétents. Du genre quelqu'un que je ne nommerai pas -nous dirons que cette personne souffre d'une forte blonditude-, qui, bien que n'étant absolument pas bourrée (pas encore), s'est étalée d'une manière magistrale. Et a au passage répendu TOUT le contenu de ma table par terre. Comme un bonheur n'arrive jamais seul, j'avais bien évidemment rempli plusieurs verres de bière quelques secondes avant. Au passage, on peut constater que j'ai du avoir comme une prémonition puisqu'avant de remplir les verres de bière, je me suis dit "tiens, si je poussais toutes les télécommandes / manettes qui trainent sur la table ailleurs". Grand bien m'en a fait. Le fait est que j'ai vu la scène au ralenti. La tombante perdant l'équilibre, la chute, et une sorte de "noooooooooooooooon" sortant de sa bouche. J'ai désespérement tenté de protéger à la fois le contenu de la table (y avait un sacré bordel dessus...) et la tête de la pauvre hère, mais je n'ai pu sauver que la tête. Pas la bière.
Un rouleau de sopalin et une paire de chaussettes plus tard, je me dis que, la soirée n'étant pas finie, je ne vais pas encore changer de jean. Encore une fois, grand bien m'en a fait, puisque quelques minutes plus tard, je mange mon hot dog, qui a mystèrieusement survécu à l'incident de la table. Soudain Madame décide qu'elle va le goûter. Ayant l'habitude, je lui tends. Elle mange, le regard vide. Moi à ce moment je pousse un hurlement silencieux (comme Harry Potter dans le film de l'Ordre du Phoenix, alors qu'un certain personnage vient d'avoir quelques soucis), je la fixe avec un air d'autoroute, elle continue à machouiller, le regard vide. Seuls les muscles de ses mandibules fonctionnent. Et moi je regarde désespérement le ketchup couler inexorablement par le côté qui n'est pas dans sa bouche. Sur mon jean. Je me félicite de ne pas en avoir changé, et je me dis que peut être que maintenant je peux, mais que la soirée n'est toujours pas finie.
Grand bien m'en a fait. Car suite à une discution agitée sur je ne sais plus quel sujet futile, je ponctue une de mes phrases imparables en tapant ma bouteille de bière (pourtant aux trois quarts vide) sur mon genou (j'étais assis par terre). Plouic. Les lois de la physique, particulièrement celles concernant le transfert des forces, ne pardonnent pas. Un grand jet de bière sort du goulot et finit par s'écraser sur mon pauvre pantalon. Soupirs et lassitude.
Pour finir sur la série des catastrophes, une troisième personne décide d'attraper ma guitare, un médiator (un dur...) et de gratter n'importe quoi. Etant donné le bruit que font mes cordes, je me dis qu'elles ne tiendront pas longtemps. Je lui passe donc mon dernier mediator souple, qui, au bout d'une poignée de secondes, finit par être détruit. Bon je préfère ça que mes cordes hein, mais c'est incroyable. C'est une barraque de dingues. La prochaine fois pour garder le lieu propre, je me la joue à la Dexter, et je recouvre mon appart d'albal. Non mais !
