Lose et Micromania

Découverte du jour: je pourrais faire partie du casting de Heroes. J'ai un pouvoir tout à fait singulier: j'arrive à transmettre ma Lose.
Alors mettons nous en situation. Comme vu dans un article précédent, je me suis payé une PS3 15 jours avant qu'elle ne baisse de prix. Il faut croire que la balance de la Lose s'équilibre parfois d'elle même puisque Sony fait pour la première fois de son histoire un geste commercial: vous avez acheté votre PS3 dans la période de x à y (dans laquelle je suis...), alors envoyez votre ticket de caisse au service clients, et on vous envoie un jeu pour vous dédommager. Cool !
Bref, j'envoie tout ça, et là je me dis: "oui mais si ma PS3 grille ? Je fais comment sans ticket de caisse ? Bon ok il parait que c'est la console la plus fiable au niveau hardware, mais c'est de moi qu'on parle là..."
Bref. Je vais à Micromania.
"-Bonjouuuuur ! Ce serait possible de me rééditer un ancien ticket de caisse ? (explication de la situation: PS3, compensation, plus de ticket de caisse original...)
- Pas de problème, me dit le sympathique vendeur, donne moi ta carte de fidélité et la date d'achat."

Difficile de retrouver la date d'achat. Le vendeur, super patient, finit par la retrouver. Alors là il faut savoir que le jour où j'ai acheté la console, le magasin fermait à 19h30 et j'ai du arriver à 19h27, donc j'étais à peu de choses prêt le dernier client du jour. Manque de bol, pour réimprimer le ticket de caisse, il faut réimprimer l'intégralité des ventes de la journée.
Cinq minutes et un ticket long de trois fois la taille de mon appendice (soit plusieurs kilomètres je pense) plus tard, j'ai mon ticket. Je suis quand même assez gêné d'avoir fait imprimer toute cette longueur, mais bon tant pis. Mais soudain, une question me vient à l'esprit.

"-Ah au fait, tu peux me confirmer la date de sortie d'un jeu s'il te plaît ?
- Oui bouge pas je regarde dans l'ordi. . . . . ... . . ?! . . . . .. . ?!!! Bah merde ?!"

Là, la magie de la Lose s'est produite. L'ordinateur ne voulait plus répondre. Il disait qu'il fallait cloturer la journée. Celle de la date d'achat de ma PS3. Le vendeur essaye sur l'autre ordi. Même problème. Il essaye de téléphoner à son patron, aucune réponse. Dix minutes plus tard, à force de tout fermer, réinitialiser, réouvrir, refermer, etc... ça remarche. Mais avant l'ordi veut, on ne sait pas pourquoi, effectuer une sauvegarde de toute la base de données. 3 minutes supplémentaires.

Bref. Tout ça pour dire qu'on entend des tas de trucs sur les vendeurs de Micromania ("des cons qui ne connaissent pas leur métier, qui ne s'intéressent pas à l'actualité videoludique, qui en ont rien à battre du client, etc..."). Aujourd'hui, rendons leur hommage (faites une minute de silence si ça vous fait plaisir), car ils sont en fait bien sympathique avec leurs clients. C'est pas une nouveauté, mais ça fait du bien de le rappeller de temps en temps... non mais !

Lose, génétique et media de communication modernes

Youpi Yahoo. Ca y est les amis, j'ai l'honneur de vous annoncer que la Lose, c'est TRES certainement génétique. Ce n'est pas de MA faute !

Mise en situation. Je rentre chez mes parents ce week end. Un des premiers trucs que me dit mon père: "Ah au fait j'ai résilié France Telecom. Dégroupage total, 15€ d'économie par mois".
"Bien" me dis-je (et lui dis-je à lui aussi d'ailleurs).
Le fait est qu'à la maison, on a du mal à accéder au réseau Wifi à moins d'être juste à côté de la Freebox (ce qui me surprend, vu que je capte le wifi de mes voisins, et que le mien est très certainement squatté). Bon d'habitude j'ai un signal "moyen" dans ma chambre, mais là quand j'arrive à me connecter et que le signal est indiqué comme "inexistant", je me pose des questions. Mais bon le principal est qu'Internet fonctionne bien sur les ordis principaux hein.
Dimanche soir, je récupère le numéro Free de mes parents (bah oui, plus du numéro FT). J'essaye d'appeller avec mon portable. "SFR bonjour, le numéro que vous essayez de joindre n'est pas attribué". Ah. Je suppose que c'est un type de numéro spécial qui est
désactivé sur mon compte. Tant pis.
Le truc c'est que deux heures plus tard, je veux appeller ma chère et tendre, mais qu'en décrochant le téléphone je n'ai aucune tonalité. Rien. Que dalle. Nada. Nichts. Nothing. (là je crois que j'ai fait le tour)
Hier matin, je me lève, je vais allumer l'ordinateur pour voir mes mails, et au niveau de la connexion Internet: Rien. Que dalle. Nada. Nichts. Nothing.
Le midi j'en parle à mon père et après enquête, il n'a jamais fait de demande de dégroupage total chez Free. Donc il a résilié sa ligne FT, et il ne peut plus rien faire. Je ris.
Y a pas qu'aux autres que ça arrive, non mais !

Rooooh !

NAN MAIS PUTAIN DE MERDE C'EST PAS DONNÉ A TOUT LE MONDE D'ACHETER UN TRUC A 600€ ET QUE 15 JOURS PLUS TARD ON ANNONCE QUE CA VA ETRE VENDU A 500€ !

Losons mes frères et mes soeurs

Bon alors déjà j'en ai une bien belle à vous apprendre: on dit pas "La Loose", mais "La Lose", avec un seul O. Donc deux possibilités s'offrent à moi: soit je change le nom du blog, soit on fait avec. Votez en commentaire.

Ensuite la Loose (bah oui pour l'instant on continue avec les deux O) c'est quoi ? C'est emmener sa ps2 réparée pour qu'elle soit vendue dans un magasin à Rouen. "Ah oui mais on reprend pas ce numéro de série". Holly fuck. Tant pis, je vais à Cash Occaz. Youpi, ils ont le temps de la tester. "Ah mais y a plus l'autocollant de garantie ?". Bah non je l'ai enlevé y a 15 jours pour la nettoyer, et pis elle est plus sous garantie. "Ah oui, bah on reprend pas alors". Holly fuck².
Finalement je la mets en vente sur 2xmoinscher, pour plus cher que ce qu'ils me la reprennent (pas) dans les magasins, et en une demie heure, c'est vendu. Sauf que je suis sûr que quand ça va arriver chez le client, ça marchera pas, et je me collerai les frais d'envoi dans le cul. Mais je serai d'une mauvaise foi incomparable envers la Poste malgré tout.

Sinon la Loose c'est aussi, après qu'on vous rachète pas votre ps2 parce qu'il y a pas l'autocollant, que vous voyez une dame derrière vous avec des jeux ps3 à vendre. Finalement je lui fais une offre qui l'intéresse plus que le magasin, je lui rachète un de ses jeux. Je rentre chez moi, je l'essaye, youpi. Ah ben non, pas youpi, c'est tout pourri (on m'aurait menti ?).
Tant pis, je le mets aussi en vente sur internet. Vu que demain je dois passer à la poste parce que j'ai vendu des tas de trucs entre temps, j'irai aussi voir combien on me le reprend à micromania. Fantastique, on me le reprend à un euro de plus que ce que je l'ai acheté.
Tout content je rentre chez moi, et là le mail fatidique: vous avez une nouvelle vente. Et merde, là je l'aurais vendu 5€ plus cher, et en plus ça a du décevoir et emmerder un mec. Bon, tant pis. Conclusion: n'achetez pas Def Jam Icon, c'est mou, c'est lent, on a l'impression que le jeu rame, qu'il tourne au ralenti, mais non, là c'est la vitesse normale, et c'était un combat ultra nerveux parait-il. Par exemple regardez la photo: ok c'est super beau. Mais ce que ça ne dit pas, c'est que dans huit secondes, le mec aura toujours pas touché le sol. Et vous imaginez même pas combien de temps ça a pris pour l'attraper comme ça.

La Loose, ça peut aussi être des trucs tout simples, comme regarder un film avec Schwarzenegger. Celui qui devait sortir peu après le 11 septembre 2001, mais qui a été repoussé parce que ça parlait de terroristes aux iouèsses. Dommage collatéral que ça s'appelle (à moins que ce ne soit la même chose, mais au pluriel). Bah c'est pourri (moins que Def Jam ceci dit). MAIS comme on mange, bah on continue. Et puis comme on finit à 22h10 de manger, bah il reste qu'un quart d'heure au film. Du coup on le regarde en entier, et on a perdu du temps sur sa pauvre vie. Damn.


Mais bon, la Loose, je la garde pas que pour moi. Pas plus tard qu'il y a tout à l'heure, j'appelle le service abonnement de Joypad. Ca fait deux mois que je reçois les numéros en double. Ils font mal leur boulot, ils n'ont pas compris que le réabonnement, quand c'est à la même adresse et tout, ça veut pas dire qu'on veut recevoir le même numéro deux fois. M'enfin bon, en toute bonne foi je les appelle pour leur signaler. Pas de bol j'ai du tomber sur la patronne qui avait l'air excédée. Elle parle toute seule: "Ah bah ils sont complètements stupides ou quoi ? En plus c'est la même adresse. C'est n'importe quoi ! Et en plus ils ont AUSSI envoyé le numéro cadeau supplémentaire en double ??! Bon qui a fait ça ? Ah évidemment y a pas de nom... Nan mais faut qu'ils s'arrêtent là ! grrr". Timidement je suggère: "le dernier exemplaire je l'ai pas déballé, si vous voulez je barre mon nom dessus et je le renvoie". Bah non, c'est pas le problème qu'elle me dit, j'ai qu'à en faire cadeau à quelqu'un qu'elle ajoute (des amateurs ?). Bref à mon avis, ça va chier des bulles pour quelqu'un au service abonnement.

Conclusion: la Loose se transmet, même par paiement par CB sur Internet. Tant pis ils n'ont qu'à bien faire leur boulot, non mais !

La série noire continue.

R.I.P.
Plus qu'à en acheter une autre. Super. Happy. Jouasse même. Week end de merde.

La Loose à Poubelle-Land

Non mais c'est quoi cette copropriété de merde et ces voisins de merde ?
Depuis un mois et demi le local poubelles est impratiquable (comprendre: pour jeter ses ordures, il faut escalader celles des autres... ah bah oui les mecs emménagent, ils s'en foutent, ils entassent leurs merdes dans le local...)
Appel de la copropriété: "ah bon. On va appeller une entreprise de nettoyage alors"
Bien bien. Légère différence une semaine (UNE SEMAINE !!!) après: y a un couloir pratiquable au milieu des ordures. Aha.
Ce matin, une équipe de nettoyage vide le local. Ils expliquent: "on est déjà venu, mais devant l'ampleur de la tâche, y avait besoin d'un camion. Et votre copropriété a décidé qu'un camion c'était trop cher, et qu'il fallait attendre les encombrants".
Résultat: un tas d'immondices sur le trottoir jusqu'à ce soir, et un mois et demi à pratiquer la varape des poubelles à cause de cons incompétents qui n'en ont rien à foutre du bien-être de leurs locataires parce qu'il va falloir raquer.
Le pire ? Je semble être le seul de mon immeuble à trouver ça révoltant et à aller gueuler. Bande de cons. Je vais vous foutre vos poubelles dans vos apparts, vous verrez comme c'est sympa de les escalader. Non mais !!!

Ah oui sinon, par ailleurs, j'en ai marre qu'on me demande de faire 3 fois le même taf parce qu'il y a 2,5 pixels de trop entre les lettres de ces putains de gifs. Tout ça pour être payé au lance pierre, c'est bien. Apprends à faire tes briefs ! Non mais !

De la loose nouvelle

Bieeeen un mois et demi que je n'ai rien écrit ici. Et la Loose ne m'a pas quitté rassurez-vous. Donc des tranches de Loose à tire larigot, only for you.

Déjà un truc étrange qui m'est arrivé hier. Je revois un ami de longue date (On l'appellera Georges parce que c'est son nom), ça faisait trois ans qu'on s'était pas vus. Bref. Je le raccompagne sur une partie de la route, à pied (Bonsecours-Normare pour les initiés, je dirais un truc du genre plus ou moins trois kilomètres), vers 1h du matin. Peu après avoir quitté ma maison, un lampadaire tombe en rade juste quand on passe dessous. Etrange. Environ une heure plus tard, seul sur mon chemin de retour, ce même lampadaire se rallume alors que je passe juste dessous. Ce n'est pas de la Loose, mais des fois, on se dit qu'il y a des forces surnaturelles en marche, et ça ferait presque peur (surtout quand on a un fort taux d'alcoolémie).

Ensuite. Je suis parti en Ecosse, très beau pays, rempli d'écossais. La Loose se situe au niveau de la dégradation graduelle de la qualité des logements. Le premier était un petit appart super classe qu'on avait loué en plein coeur de Glasgow. C'est beau, confortable, c'est la classe.

Après on s'avance dans les Highlands, et évidemment les hotels et apparts deviennent hors de prix. Alors je me retrouve dans une espèce de cabane d'environ 5m², avec des lits superposés, et mon père juste à côté. Et je peux vous assurer que la promiscuité des ronflements est quelque chose d'éprouvant. Bizarrement, je dormais toute la journée dans la voiture. Bon, je n'ai pas de photo de ce logement, mais c'est pas grave, la plus rigolotte c'est celle qui va suivre.
Donc première Loose de ce logement, c'est que suite à une erreur d'inatention lors de la réservation, bah il était tout près du précédent. Bon la promiscuité ronflesque est toujours de rigueur, mais je vous laisse découvrir ce qu'on appelle un Wigwam par vous même à travers la photo. Vous allez tout de suite comprendre.

Bon ceci dit l'Ecosse est un très beau pays, et je ne résiste pas à la tentation de vous montrer quelques photos prises avec mon téléphone (qui du coup a la classe). Et même pas photoshoppées s'il vous plaît !





De même on trouve des accessoires qui m'ont fait penser à moi. Malheureusement 12 livres ça fait un peu cher pour le fun (d'ailleurs quand
on est en Ecosse, on se rend rapidement compte que TOUT fait un peu cher.)

Bref, la Loose c'est aussi vouloir partir en vacances sur les plages Normandes (Cabourg) avec son amoureuse, mais que le destin semble avoir décidé que non. La veille de partir, j'étais tout seul à mon joli appart Lillois, je sors au resto avec une bande de morues de 20h30 à 1h du mat environ. Quand je rentre chez moi, j'ai la surprise d'avoir du mal à tourner la clé dans ma porte. Ce qui me met la puce à l'oreille dont le sang ne fait qu'un tour. Observation rapide de la porte: oooh tiens des rayures partout sur elle et sur le bâti autour. Ah bin merde.
Du coup vacances à la plage retardées vu qu'il faut aller porter plainte et faire renforcer la porte. Bon bien entendu on était mercredi ou jeudi, je sais plus, donc les traveaux n'ont pu être faits que le mardi. Ha ha.
Enfin, je suis dans la voiture, elle démarre, mais fait un bruit bizarre. Ca, c'est le bruit qui est le signe qu'il faut aller la porter au garage. Et là je vous certifie que j'ai enfin compris ce que voulait dire le mot "blasé".
Résultat ? On prend le train le lendemain matin, à 6h20 (6h20 !!!!!), pour arriver chez mes parents et leur emprunter leur voiture. Voilà. La semaine de vacances s'est transformée en un jour et demi.
M'en fous le soir où la voiture est tombée en panne j'ai trouvé un excellent moyen de me passer les nerfs. Des gamins (certainement finis au pipi ou à je ne veux pas savoir quoi) passent leur temps à jouer au foot en bas de chez moi, en maltraitant ma porte d'entrée et en faisant d'autres trucs qui m'énervent (genre cracher sur mon amoureuse et taguer le hall de mon immeuble - sur ce dernier point je ne suis pas sûr que ce sont eux, mais j'en suis sûr quand même -). Ce soir là ils étaient plutôt virulents. Ils passaient leur temps à hurler, shootaient de plus en plus fort dans la porte. Gaëlle passe pour rentrer, y en a un qui bloque la porte pour rentrer derrière elle. Elle le vire. Moi j'en ai ras le bol, j'appelle les flics. "On peut rien faire pour des gamins qui jouent au foot". Ha ha. Une demi heure plus tard je descends les poubelles, et là je pète un cable. Une petite demoiselle est coincée dans le hall, elle n'ouvre pas ouvrir la porte, et pour cause, leurs trois têtes de trisomiques sont collées dessus, à proférer diverses insultes. Je lui dis de sortir son téléphone et de faire mine d'appeller les flics, ce qui les fait partir. Moi je porte mes poubelles. L'un d'entre eux me sort "QUOI QU'EST-CE T'AS A NOUS REGARDER ??" avant de me proposer un délice anal en bonne et due forme. Goguardement, je lui réponds que ça me ferait bien plaisir.
Bref. Je dois maintenant aller dans le local poubelles (et suis par ailleurs surpris de voir la montagne d'ordures que je dois littéralement escalader pour balancer les miennes). La porte claque derrière moi et j'entends des gros coups dessus. Par la petite grille je vois leurs jambes. Ha ha. Je ris (ils ont pas plus de 15 ans ces connards). Je défonce presque la porte sans prévenir. Je ris encore car je me fais insulter, mais de loin. Ha ha.
Je remonte chez moi, rappelle les flics, leur explique mon problème. C'est bon ils viennent. 5 minutes plus tard un fourgon arrive. Les gamins se mettent en triangle et font genre de se faire des passes gentiement. Je commence à me régaler du spectacle de leur interpellation quand arrive subitement un second fourgon. Un autre voisin a aussi appellé les flics (ils doivent un service de communication du tonnerre au 17...). Deux fourgons rien que pour eux (et attention des vrais fourgons, pas des kangoos !) Mouahahahahahahahahahahahaha !!! Fallait pas me faire chier, non mais !